Het voelt misschien vreemd om over mezelf en mijn ervaringen te schrijven, maar als ik maar één persoon kan helpen door een deel van mijn reis te herbeleven, dan is dit goed bestede tijd. De afgelopen jaren heb ik inspiratie opgedaan via gedeelde verhalen. Hopelijk kan dit sommigen van jullie helpen.
Allereerst wil ik me graag even voorstellen.
Mijn naam is Ben. Ik ben 31 jaar oud. Ik heb twee prachtige, gezonde en gelukkige kinderen van 5 (Eva) en 3 (Tommy). Ik heb een fantastische vrouw (Grace), de meest geweldige persoon die ik ooit heb ontmoet (we zijn al samen sinds ons veertiende!). Ik woon op een prachtig, afgelegen landgoed aan de Welshe grens in een fantastisch huis, omgeven door glooiend landschap (zie foto vanaf het terras hieronder). Ik heb een geweldige baan in het senior management bij een verzekeringsmakelaar met fantastische collega's.
Oh, en ik lijd aan depressie.
De openingsalinea van deze blog was niet bedoeld om pretentieus over te komen. Ik maak me geen illusies over hoe bevoorrecht ik ben in de ogen van velen. Er is weinig in mijn leven dat ik zou willen veranderen en de bedoeling van deze inleiding is om te benadrukken dat depressie iedereen kan overkomen. We hebben hier niet voor gekozen, er is geen snelle oplossing en naar mijn mening zal het de rest van ons leven op de achtergrond aanwezig blijven. Aanvankelijk geloofde ik dat ik het kon 'verslaan', maar ik realiseerde me al snel dat het leren omgaan met depressie in ons dagelijks leven de onvermijdelijke uitdaging is.
Deze blog wil de aandacht vestigen op de belangrijkste redder in mijn donkerste tijden. De afgelopen twaalf maanden heb ik talloze veranderingen in mijn leven doorgevoerd, allemaal kleine stapjes die samen één grote reis vormen. Op het moment dat ik dit schrijf, voel ik me zelden misselijk als ik voor mijn voordeur sta om het huis te verlaten. Ik heb zelden moeite om 's ochtends uit bed te komen. Ik huil zelden als ik overweldigd word door een schijnbaar eindeloze zorg. En het allerbelangrijkste: ik uit mijn frustraties zelden richting mijn lieve familie. Geloof me, ik heb maandenlang het tegenovergestelde ervaren en ben enorm dankbaar voor waar ik nu ben. Hoewel ik dit aan veel factoren te danken heb, is er één overweldigende bevrijding:
Rennen
Stel je voor. Het is 25 augustus 2015 en ik lig op een zaterdagochtend in de zomer op de bank, een routine die ik al sinds 26 april van dat jaar regelmatig deed. Ik herinner me nog goed dat ik na een avond flink doorzakken (maar dat is een verhaal voor een andere keer) naar de marathon van Londen keek en wenste dat ik de moed kon opbrengen om mezelf ook zo'n uitdaging aan te gaan. Mijn jonge dochter zat op de grond en wilde met me spelen, maar ik kon de energie niet opbrengen om mee te doen. Op dat moment was ik me niet bewust van psychische problemen en dacht ik dat mijn 'stemmingswisselingen' en gebrek aan energie een combinatie waren van een stressvolle baan en late nachten. Achteraf gezien waren het waarschijnlijk de eerste tekenen van een depressie, hoewel de eerder genoemde symptomen en het besef pas drie jaar later begonnen. In de maanden daarvoor had ik onderweg naar mijn werk maandenlang naar BBC Radio 2 geluisterd, naar Chris en Vassos die hun passie voor hardlopen bespraken. Onbewust zette dat mijn gedachten aan het werk of dit misschien de oplossing zou kunnen zijn. Ik geef toe dat 123 dagen uitstel iets langer was dan ik had gehoopt, maar het belangrijkste is dat ik het uiteindelijk voor elkaar heb gekregen.
En daar was het dan. 25 augustus 2015 - dag één van mijn hardloopavontuur. We moeten allemaal ergens beginnen... Die dag lukte het me om 0,3 mijl te rennen (zie de foto hieronder).
Ik droeg slecht passende basketbalschoenen van de middelbare school, zo'n tien jaar geleden. Het was een vochtige avond, dus een waterdichte zeiljas van Henri Lloyd en een voetbalbroekje waren duidelijk bedoeld voor warm weer. Ik was nerveus om gezien te worden, bang om te 'falen' en, zoals de meeste mensen, ging ik er als een speer vandoor met de gedachte: 'hoe moeilijk kan het zijn?'. Het was zwaarder dan ik ooit had gedacht. Ik had overal pijn, ik zweette, ik voelde me een mislukkeling, maar er was ongeveer 1% van die loop die me motiveerde om het nog eens te proberen. Er was 1% vreugde, van licht, van hoop.
Die 0,3 mijl naar huis lopen met de staart tussen de benen deed me afvragen hoe ik dit ooit zou kunnen volhouden. Als ik de kans kreeg om over een paar dagen weer te gaan hardlopen, zou ik die verplichting toch makkelijk kunnen afzeggen? Ik zou mezelf er immers alleen maar mee teleurstellen? Fout. Ik zou ook iedereen om me heen teleurstellen, degenen die me het hardst nodig hebben. Dus deed ik het enige wat op dat moment logisch leek: ik schreef me in voor de marathon van Londen in 2016. Ik had in de afgelopen tien jaar 0,3 mijl hardgelopen. Ik had geen hardloopkleding, geen ervaring, geen kennis van voeding, hydratatie of training. Maar wat ik wel had, was een verlangen. Een verlangen om weer te kunnen lachen, een verlangen om met mijn dochter te spelen en een verlangen om mijn leven draaglijker te maken.
Wat zou er in vredesnaam mis kunnen gaan?
Bijna vijf jaar later, op de kop af, had ik gisteren een dieptepunt. Aan het einde van de vorige dag had ik op mijn werk een flinke tegenvaller. Ik werd wakker met een misselijk gevoel. Ik kon niet eten en moest excuses verzinnen om twee 'lockdown'-videovergaderingen te vermijden, omdat ik er gewoon niet tegenop kon. Vrijwel meteen viel ik terug in de diepe dalen die ik in voorgaande jaren zo vaak had meegemaakt. Maar nu, vijf jaar later, heb ik de ervaring aan mijn zijde. Ik accepteerde dat dit gevoel niet zomaar 'uitgezet' kon worden en wist dat het minstens een dag zou duren, misschien wel langer. Maar uiteindelijk is het tijdelijk. Mijn ervaring heeft me een klein beetje inzicht gegeven in het feit dat er betere dagen zullen komen. Vier jaar en 362 dagen later, na diezelfde gevoelens van neerslachtigheid, lusteloosheid en een gevoel van falen. Vier jaar en 362 dagen nadat ik voor het eerst weer naar buiten ging, me afvragend wat die 0,3 mijl ooit voor mijn leven zou kunnen betekenen? Dus, vier jaar en 362 dagen later:
Ik rende
Ik trok mijn favoriete Nike hardloopsokken aan , mijn Runderwear, mijn Lonely Goat hardloopshirt , mijn Oakley M Frame hardloopzonnebril , mijn Aftershokz bone conduction koptelefoon , de meest comfortabele Aasics hardloopschoenen uit mijn collectie, mijn betrouwbare Garmin Fenix 5s Plus en ging hardlopen.
Ik ben een hardloper.
Ironisch genoeg was het de langzaamste 5 kilometer die ik ooit heb gelopen, want tot mijn verrassing hadden mijn vrouw en kinderen mijn route om mijn hoofd leeg te maken al voorzien en kwamen ze me na 3 kilometer tegemoet. 3 kilometer hardlopen, 2,5 kilometer mijn kinderen om de beurt op mijn schouders laten zitten; een uur pure gelukzaligheid. Maar hoe werd ik vanochtend wakker? Met een glimlach op mijn gezicht en het zelfvertrouwen om mijn verhaal te delen.
Denk alsjeblieft niet dat dit makkelijk zal zijn - dat is het niet. Het heeft me bijna vijf jaar gekost om dit punt te bereiken en ik denk absoluut niet dat ik de depressie onder controle heb. Er zijn momenten dat ik nog steeds het huis niet uit kan om te gaan hardlopen, maar dat kan ik accepteren. Soms moet ik gewoon wachten tot de storm voorbij is en me weer naar mijn gelukkige plek lokt ( luister eens naar de podcast van Fearne Cotton met dezelfde naam als je dat nog niet hebt gedaan). Maar één ding weet ik zeker: op een dag, misschien morgen of misschien over een maand, zal ik weer hardlopen en dat helpt ongetwijfeld mijn mentale welzijn. Als er iemand is die lijdt, die niet weet wat hij of zij moet doen en nog nooit heeft geprobeerd te hardlopen, neem dan mijn advies ter harte. Ga naar buiten en probeer een halve mijl te lopen, inclusief minstens 10 seconden hardlopen. Als je dat lukt, ben je al een heel eind op weg. Kijk dan, als je thuiskomt, in de spiegel en besef dat je volgende reis net is begonnen.
