Ik ren. Ik ren omdat mijn hersenen daardoor beter werken.

I run. I run because it makes my brain work better.

Geschreven door Buddha Mega Nav 4 april 2019

Mijn eigen mentale gezondheidstraject is vooral geworteld in angst en depressie. Voeg daar nog een dwangstoornis aan toe, die door mijn angst verergerd wordt, en je hebt een prima uitgangspunt. Jarenlang heb ik in stilte geworsteld – voortdurend bezig met het creëren van een beeld van een gelukkig, functionerend persoon dat ik aan iedereen wilde laten zien. Ik wilde geen last zijn en niemand laten merken hoe erg ik het innerlijk moeilijk had als het slecht met me ging.

En soms ging het echt heel slecht. Ik heb echt moeilijke periodes doorgemaakt en hoewel ik er op dat moment nooit zo over dacht, ben ik er altijd weer bovenop gekomen. Ik ben er nog steeds. Ik besef me steeds weer hoe gelukkig ik ben.

Pas de laatste paar jaar van mijn leven, na een bijzonder moeilijke periode, besloot ik dat het genoeg was en dat ik het onder ogen moest zien en ertegen moest vechten als ik er deze keer uit wilde komen. Ik weet nog precies wat de aanleiding was. Wat me het gevoel gaf dat ik moest vechten. Ik zat op mijn dieptepunt en het voelde alsof er niets zou veranderen. Ik duwde mijn beste vrienden van me af omdat ik geen last wilde zijn. Ik wilde ze niet vervelen met mijn problemen. Ik kon me niet openstellen. Ik had mezelf wijsgemaakt dat ze niet om me gaven of me niet als vriend wilden. Op een dag nodigden ze me uit voor een wandeling in het bos. Ik stapte in de auto en mijn vriend zei: "Wat fijn dat je er bent." Toen we aankwamen en een andere vriend ontmoetten, gaf die me een dikke knuffel en zei hoe blij hij was me te zien. Het was alsof er een lichtje was aangegaan. De lucht was blauw. Het gras was groener dan ik het ooit had gezien. De geluiden van alle vogels in het bos waren perfecter dan ooit. Ik was omringd door mensen die om me gaven. Ik was niet helemaal alleen.

Zodra ik een reden zag om door te gaan, wilde ik ervoor zorgen dat ik niet alleen maar overleefde. Ik wilde floreren. Ik had het gevoel dat ik een nieuw leven had gekregen. Ik had het gevoel dat ik zo dicht bij de dood was geweest dat ik er gewoon voor wilde zorgen dat ik alles voor mezelf beter maakte.

Fietsen gaf me lange tijd een beter gevoel, maar toen mijn angst echt erg was, kon ik met geen mogelijkheid op mijn fiets stappen. Het vervulde me met angst en terreur. Pure paniek. Ik besloot om naar de sportschool te gaan voor mijn endorfines als ik niet op mijn fiets kon stappen. Ik stelde een eenvoudig trainingsschema op en hield me eraan. Ik werd verliefd op krachttraining, maar indoor cardio zag ik niet zitten. Het was te warm, te saai en te zwaar.

En daarna kwam het hardlopen.

Het was niet alsof dit de eerste keer was dat ik ging hardlopen. Ik had wel eens hardgelopen op school. Ik ging af en toe met mijn vader joggen toen ik opgroeide. Ik had het hardlopen als volwassene een paar keer geprobeerd, maar het was zo'n worsteling, ik haatte het. Ik haatte het gevoel dat ik kreeg als ik andere hardlopers zag, die er snel en gecontroleerd uitzagen. Ik haatte het gevoel dat iedereen me zou uitlachen en zou beseffen dat ik eigenlijk geen hardloper was. Ik haatte het gevoel dat ik de enige hardloper was die niet dun was.

Op een warme oktoberavond in 2017 ging ik hardlopen met een vriend en toen sloeg het ineens aan. De volgende dag werd ik wakker met spierpijn in mijn benen, maar ik maakte een plan om over een paar dagen weer te gaan hardlopen. Ik stelde mezelf als doel om ooit de hele boulevard af te rennen. Ik zou van het ene punt naar het andere rennen, gebruikmakend van bekende herkenningspunten aan de kust, zoals strandhuisjes, beelden, cafés, enzovoort, als oriëntatiepunten. Zodra ik het volgende punt bereikte, kon ik een klein stukje wandelen. Op een dag zou ik helemaal van mijn huis naar het einde van de boulevard rennen zonder te stoppen. Op een andere dag zou ik helemaal terugrennen. Op weer een andere dag zou ik doorgaan en helemaal naar het andere uiteinde van de boulevard rennen. Het was hard werken. Hardlopen was zwaar, maar er was iets in me geklikt en ik wilde het blijven doen. Ik genoot ervan. Het was het soort hard werken waardoor ik meer wilde. Natuurlijk spookten er nog steeds gedachten door mijn hoofd dat ik te langzaam was, te dik, te onhandig, te rood in mijn gezicht. Maar de positieve gevoelens wogen ruimschoots op tegen de negatieve, en het belangrijkste was dat ik kon hardlopen, ongeacht hoe angstig ik me voelde, en zodra ik eenmaal bezig was, voelde het als een onmiddellijke opluchting.

Ik herinner me de eerste keer dat ik begreep waarom hardlopers zo graag hardlopen.

Ik rende langs de kust, de zonsopgang tegemoet. Het was prachtig. De zee was zo kalm dat het leek alsof hij van glas was. Opeens was ik aan het einde van de promenade, zonder te zijn gestopt om te lopen en zonder dat ik de tijd in de gaten had. Ik was volledig gefocust op mijn ademhaling, het geluid van mijn voetstappen, de zonsopgang, de rust.

Was ik nu een hardloper?

Mijn doel om langs de kust te rennen, veranderde al snel in grotere doelen. De ene dag zou ik 11 kilometer naar het huis van mijn broer rennen voor het ontbijt. De volgende dag rende ik 16 kilometer. De volgende dag liep ik een halve marathon. In februari van dit jaar liep ik mijn eerste halve marathon, die me over dezelfde route voerde als waar ik ooit mee begonnen was. Genietend van het uitzicht op de kust en mezelf tot het uiterste drijvend, ging ik langzaam, had ik een rood gezicht, had ik het zwaar, maar ik zette door. Nu heb ik opnieuw grotere doelen gesteld.

Als mensen me vertellen hoe gedisciplineerd ik ben omdat ik gewoon opsta en ga hardlopen, probeer ik uit te leggen dat het zoveel meer is dan dat. Het geeft me even de tijd om mijn gedachten te ordenen. Het geeft me even de tijd om de stress van mijn bedrijf van me af te zetten. Ik heb door het hardlopen geweldige vrienden gemaakt en talloze mooie herinneringen opgedaan. Ik ben lid geworden van mijn lokale GoodGym, waar ik één of twee keer per week met andere GoodGym-hardlopers afspreek om vrijwilligerswerk te doen en de gemeenschap te helpen. Ik heb een hardloopkamp op Mallorca bijgewoond. En er staan nog meer wedstrijden op mijn agenda.

Hardlopen zal altijd zwaar blijven, maar het is veel makkelijker dan omgaan met angst en depressie.

Ik ben een hardloper, omdat ik hardloop. Ik hardloop om me goed te voelen.