Ik weet niet goed hoe ik moet beginnen; ik heb het al meerdere keren geprobeerd, maar het lukte me steeds niet. Iets onder woorden brengen wat je pas recentelijk hebt erkend en geaccepteerd, is al een hele uitdaging, maar het opschrijven zodat iedereen het online kan lezen, is ronduit angstaanjagend.
Vanaf mijn negentiende leed ik aan een eetstoornis. Ik was wat aangekomen tijdens mijn middelbare schooltijd en daarna nog meer toen ik aan de universiteit begon. Dieet, gewicht en lichaamsomvang waren daarvoor nooit een onderwerp van bewust denken geweest, maar ergens in mijn eerste jaar op de universiteit realiseerde ik me dat ik was aangekomen en besloot ik dat het fijn zou zijn om weer mijn 'normale' gewicht te bereiken. Wat begon als een onschuldige poging om wat af te vallen, werd al snel een obsessie en beheerste mijn dagelijks leven gedurende de volgende vijf jaar.
Toen mijn eetpatroon voor het eerst verstoord raakte, realiseerde ik me aanvankelijk niet dat er iets mis was. Ik wilde afvallen, wat op zich niet ongebruikelijk is, en at daarom minder dan voorheen. Ik zorgde er ook voor dat ik overal naartoe liep om meer energie te verbruiken, naast de sport- en danslessen die ik volgde. Minder eten en meer bewegen klinkt niet als iets negatiefs, maar het was mijn denkwijze die veranderd was sinds ik begon met afvallen, en die was erg ongezond geworden. Ik was bang dat ik weer zou aankomen als ik niet genoeg energie verbruikte, of als ik te veel at, dus zocht ik constant naar dingen om te doen om mezelf bezig te houden, zodat ik niet merkte dat ik honger had, en om in beweging te blijven zodat ik meer calorieën verbrandde. Ik putte mezelf eigenlijk helemaal uit. Ik vond mijn eetgewoonten of gedrag niet vreemd, maar ik herinner me nog goed dat mijn moeder me uitschold omdat ik 'at als een mus' toen ik thuis was tijdens de paasvakantie in mijn tweede jaar van de universiteit, dus ze maakte zich duidelijk zorgen.
Mijn eetstoornis hield de volgende vier tot vijf jaar aan, met periodes van verbetering en verslechtering (meestal aan), soms ging het beter, soms slechter. Ik weet niet of ik ooit zo weinig woog of at dat ik als anorexialijder werd beschouwd, en ik weet ook niet of ik ooit zo veel eetbuien en braken had dat het als boulimie werd gezien. Maar achteraf gezien heb ik duidelijk last gehad van een zeer verstoord eetpatroon als gevolg van psychische problemen.
Ik weet niet zeker of ik al helemaal hersteld ben, om eerlijk te zijn – en dat is heel moeilijk om toe te geven. Het ging beter toen ik op mijn 25e ging samenwonen met mijn toenmalige vriend (nu mijn man). Het is veel moeilijker om jezelf voor te houden dat je eetstoornis 'normaal' is als je ook nog eens iemand anders moet voeden, en je kunt een eetstoornis niet zo makkelijk verbergen. Bovendien werkte ik fulltime en had ik het druk, dus mijn gedachten waren op andere dingen gericht, waardoor mijn verstoorde denkpatronen niet allesoverheersend waren, ook al waren ze er nog steeds.
Pas de laatste paar maanden heb ik het toegegeven en nagedacht over waarom mijn denkwijze over eten, gewicht en lichaamsomvang zo ongezond is. Het lijkt erop dat het bij mij allemaal te maken heeft met een gebrek aan zelfvertrouwen en zelfacceptatie.
Tijdens mijn jeugd en schooltijd was ik relatief zelfverzekerd, gelukkig en tevreden met mezelf, maar na een aantal moeilijke zelfreflectieperiodes de afgelopen maanden heb ik geleerd dat dit waarschijnlijk kwam doordat ik veel externe bevestiging kreeg. Ik had een zeer stabiele opvoeding, deed het goed op school en kreeg veel aanmoediging en lof van familie en leraren (hoewel mijn ouders er altijd op letten om inzet te prijzen in plaats van cijfers), en ik had goede vrienden met wie ik goed overweg kon. Naar de universiteit gaan was een grote verandering – ineens was ik omringd door slimme mensen, het was moeilijker om goede cijfers te halen en ik moest nieuwe vrienden maken en mijn eigen weg in het leven vinden. Ik ben van nature een mensenbehaagster en wil dat iedereen me aardig vindt, en ik ben ook een controlfreak. Ik denk dat het beheersen van mijn eetgewoonten en mijn gewicht me een gevoel van controle gaf in een meer chaotische fase van mijn leven, en ik denk dat ik dacht dat dunner zijn ertoe zou leiden dat anderen me makkelijker zouden accepteren. Ik had, zij het onbewust, geleerd dat externe bevestiging me een goed gevoel gaf, en om de een of andere reden leek dun zijn een manier om dat te bereiken. Tot op de dag van vandaag snap ik niet waarom, want dunheid is geen eigenschap die ik ooit in een vriend zou zoeken, en ik zou ook niet willen dat iemand me op basis van mijn figuur zou beoordelen.
Ik leer langzaam dat ik mezelf moet leren accepteren en van mezelf houden, ongeacht mijn omvang en gewicht, maar dat is niet makkelijk. Hoewel ik zou zeggen dat mijn eetpatroon al minstens acht jaar niet echt verstoord is, is mijn denkpatroon dat soms nog wel. Mijn leven wordt er echter niet door beheerst, en hardlopen heeft daar een grote rol in gespeeld door mijn zelfvertrouwen te vergroten, mijn mentale gezondheid te verbeteren en mijn kijk op eten te veranderen.
Ik ben ongeveer 18 maanden geleden begonnen met hardlopen. Ik ben er om een paar redenen mee begonnen; deels om te ontspannen na mijn stressvolle baan (het was iets wat ik in de sportschool van het hotel kon doen als ik voor mijn werk weg was) en deels omdat het een praktische en makkelijke manier leek om gezond te blijven. Ik had de maanden daarvoor niet veel gesport, dus begon ik met een programma voor complete beginners, waarbij ik toewerkte naar een afstand van 5 km. Ik was niet van plan om verder te gaan en dacht dat 5 km, drie keer per week, voldoende zou zijn om fit en gezond te blijven.
Maar… ik ben besmet geraakt met het hardloopvirus en heb ontdekt dat ik het heerlijk vind om langere afstanden te lopen. Hardlopen geeft me tijd voor mezelf, tijd om tot rust te komen, het stelt me in staat mijn gedachten te ordenen, het maakt endorfine aan en het geeft me een gevoel van voldoening. Bovendien geniet ik er gewoon enorm van om buiten te zijn. Niet elke hardloopsessie is een succes, maar ik heb er zelden spijt van gehad dat ik ben gaan hardlopen. Ik ben een gelukkiger mens dankzij het hardlopen. Mijn zelfvertrouwen groeit langzaam, omdat ik de vooruitgang zie die ik boek dankzij de inspanningen die ik lever. Er zullen altijd snellere en langzamere hardlopers zijn, dus ik concurreer alleen met mezelf, maar ik heb in 18 maanden een lange weg afgelegd en kan verder en sneller hardlopen dan ik ooit voor mogelijk had gehouden.
Hardlopen biedt me een constructieve manier om mijn behoefte aan controle te kanaliseren. Het betekent dat ik een doel kan stellen, een trainingsschema kan maken, me aan dat schema kan houden en mezelf iets heb om me op te concentreren. Focussen op een specifiek doel betekent ook dat ik, als ik succes wil behalen, moet nadenken over mijn fysieke en mentale gezondheid als geheel, en niet alleen over geïsoleerde aspecten. Ik ben me er terdege van bewust dat dit op zich een obsessie kan worden en tot verdere verstoorde denkpatronen kan leiden, dus ik doe het rustig aan en probeer ervoor te zorgen dat ik dit op een gezonde manier doe.
Hardlopen heeft ook mijn kijk op voeding en dieet veranderd. Om goed te kunnen hardlopen, moet ik goed eten. Ik denk nog steeds veel na over wat en hoeveel ik moet eten, en ik probeer nog steeds de juiste balans te vinden. Dat is lastig, omdat trainingscycli periodes van intensievere en minder intensieve training bevatten. Ik probeer er in ieder geval niet te veel over na te denken. Ik weet dat ik nog niet volledig hersteld ben en ik wil nog steeds een paar kilo kwijt, maar ik maak me er nu niet meer zo druk om dat ik er iets aan wil doen! Hardlopen heeft mijn mindset echt verbeterd, waardoor ik rationeler en logischer kan denken en daardoor kan werken aan mijn eigenwaarde. De ene dag gaat dat makkelijker, de andere dag vind ik het moeilijk om meer dan één ding te bedenken dat ik leuk vind aan mezelf. Maar het is een begin. Wat begon als een manier om fitter te worden en stress te verminderen, heeft uiteindelijk mijn leven veranderd.
Laat de eerste marathon maar komen.
---------------------------------
Dank aan Jenny voor het delen van haar verhaal. Als onderdeel van #MilesForMind willen we geld inzamelen voor Mind en tegelijkertijd aandacht vragen voor mentale gezondheidsproblemen.
Het is oké om een psychische aandoening te hebben, het is oké om over je psychische gezondheid te praten en het is oké om hulp te vragen.
Wij zijn er stellig van overtuigd dat hardlopen kan bijdragen aan een gezond lichaam én een gezonde geest, en we hopen dat het delen van verhalen over mentale gezondheid en hardlopen anderen zal inspireren om hun hardloopschoenen aan te trekken voor een betere mentale gezondheid.
