Miles For Mind - Als de zwarte hond je op de hielen zit... blijf rennen - door Amy Jordan

Na in mijn tienerjaren en begin twintiger jaren te hebben geworsteld met eetstoornissen, depressie en zelfbeschadiging, bereikte ik in 2011 een crisispunt. Ik werd erg ziek, raakte verdwaald in mijn eigen hel en trok me terug uit het leven om me heen. Ik stopte met mijn studie, wilde mijn vrienden niet meer zien en had geen zin meer om te leven. Ik kreeg de diagnose boulimia nervosa, depressie en angststoornis en begon aan een lange strijd om te herstellen.

In een poging om meer gewicht te verliezen en meer calorieën te verbranden, begon ik elke dag te hardlopen en bracht ik steeds meer tijd door in de sportschool. Hoewel ik volledig uitgeput en ondervoed was, realiseerde ik me uiteindelijk dat hardlopen langs de kust in de vroege ochtend, terwijl ik de zonsopgang zag, het enige moment van de dag was waarop ik me vredig en gelukkig voelde. Dit was het begin van mijn liefde voor hardlopen.

Het heeft lang geduurd, heel lang zelfs, maar geleidelijk aan werd fitheid belangrijker voor me dan slank zijn. Vooral mijn passie voor hardlopen is mijn redding geweest en heeft me de motivatie gegeven om goed voor mijn lichaam te zorgen en het te respecteren voor wat het kan, in plaats van hoe ik vind dat het er wel of niet uit zou moeten zien.

Ik heb geen specifiek 'aha-moment' gehad, het herstel was een lange, lange, lange weg en de

De zwaarste strijd van mijn leven. Eigenlijk is het niet één enkele strijd, maar vele gevechten die ik dagelijks voer.

Eind 2011 fietste ik 1024 mijl (1650 km) van Lands End naar John O'Groats. Het was een risico; ik had in de weken voorafgaand aan de reis moeite gehad met eten en was bang dat ik niet sterk genoeg zou zijn. Maar vastberaden vertrok ik alleen met mijn fiets, een tent en een kaart. Veertien dagen later, in stortregen en storm aan de noordkust van Schotland, bereikte ik het meest noordoostelijke punt van het Verenigd Koninkrijk. Ik kreeg een hernieuwd respect voor mijn lichaam en besefte dat ik wilde vechten.

Ik zeg niet dat mijn eetstoornis van de ene op de andere dag verdween, de strijd ging door, maar het verschil was dat het nieuwe respect dat ik voor mijn lichaam had ontwikkeld, me de motivatie gaf die ik nodig had om aan mijn herstel te beginnen. Ik begon te voelen dat ik het verdiende om gelukkig te zijn.

Mijn passie voor sport en de therapeutische werking, met name van hardlopen, heeft me naar talloze fantastische avonturen en prestaties geleid, waaronder meer dan 16 marathons, 2 Ironman-triatlons, fietstochten over de hele wereld en, meest recent, een ultraloop van 80 kilometer (50 mijl) langs de South Downs Way. Ik kan eerlijk zeggen dat mijn passie voor alles wat met sport te maken heeft, mijn redding is geweest, mijn reden om 's ochtends op te staan, me een geweldige vriendengroep heeft bezorgd en uiteindelijk mijn leven heeft gered.

In de zeven jaar sinds mijn eerste ernstige ziekteperiode heb ik mijn geestelijke gezondheid en welzijn onder controle kunnen houden zonder ernstige terugvallen. Een paar maanden geleden brak ik echter mijn enkel en miste ik de vroege waarschuwingssignalen, waardoor mijn geestelijke gezondheid snel achteruitging zonder mijn belangrijkste copingstrategie.

Daarbij kwam nog dat ik probeerde mijn studie aan de universiteit, waar ik een opleiding tot verpleegkundige volgde, te werken om de rekeningen te betalen en voor mijn vrouw te zorgen die zelf ook met gezondheidsproblemen kampte. Daardoor kreeg mijn mentale gezondheid het zwaar te verduren en raakte ik al snel buiten controle.

Ik heb mezelf door 16 marathons, 4 ultramarathons en 2 Ironman-triatlons heen weten te motiveren. Ik liep de Beachy Head-marathon in oktober vorig jaar, maar in december kon ik mezelf er niet toe zetten om uit bed te komen, laat staan ​​te douchen, me aan te kleden of als een normaal mens te functioneren.

Depressie is verschrikkelijk. Sterker nog, het is niet alleen verschrikkelijk, het slaat een gigantisch gat in je leven en geeft je het gevoel dat je nooit meer gelukkig zult zijn of iets waard zult zijn. Het is ook onmogelijk om aan iemand die die totale duisternis niet heeft ervaren uit te leggen hoe het voelt om te voelen dat alle hoop en vreugde van de ene op de andere dag uit je leven zijn verdwenen.

Als het goed met me gaat, geniet ik van het leven. Meestal ben ik elke dag dankbaar voor elke seconde dat ik leef. Ik hou van de buitenlucht, de zon, de natuur, vrienden, familie, honden, Nutella, alles wat met chocolade bedekt is. Over het algemeen ben ik blij met elk moment dat ik leef. Maar plotseling werd ik 's ochtends wakker met het gevoel dat ik dat niet had moeten doen. Ik kon nergens meer zin in zien, alle positieve gedachten waren verdwenen en zelfs de dingen waar ik het meest van hield, voelden dof en leeg aan.

Depressie is verraderlijk, het sluipt er langzaam in. Je merkt het niet totdat je plotseling zo verdwaald bent in een grijze mist dat je niet meer weet welke kant je op moet.

Ik belandde in het ziekenhuis, opgesloten op een afdeling waar ik 24 uur per dag in de gaten werd gehouden omdat ik een groot zelfmoordrisico vormde. Ik heb meerdere zelfmoordpogingen gedaan.

Het ergste aan een zware depressie is niet het verdriet of het onvermogen om je emoties te beheersen. Het is de leegte. Neem bijvoorbeeld een prachtige zonnige dag: ik kon de schoonheid waarderen, ik wist dat het mooi was, maar ik kon het niet VOELEN. Alles voelde leeg aan, met golven van intense pijn die uit het niets leken te komen en rechtstreeks uit mijn ziel leken te komen.

De fysieke pijn is ondraaglijk, onbeschrijfelijk, en de enige woorden die ik kan vinden om het te omschrijven zijn alsof het je ziel verscheurt en je alles zou doen om het te laten stoppen. Alles...

De eenzaamheid die ontstaat wanneer je omringd bent door en constant herinnerd wordt aan al die mensen die van je houden, doet pijn. Ik ben zo dankbaar dat ik zo geliefd ben, maar die constante herinnering eraan is pijnlijk.

Het besef hoeveel pijn je de mensen van wie je houdt doet, versterkt een toch al ondraaglijke ervaring. De bezoekers waren zo welkom en tegelijkertijd zo pijnlijk.

De constante strijd in mijn hoofd is uitputtend. De ene kant is rationeel, klampt zich vast aan het leven en herinnert me eraan dat ik nog zoveel heb om voor te leven, een baken van licht. De andere kant, de kant die wordt beheerst door de zwarte hond, is als een mist die langzaam de rest van mijn hersenen binnendringt en alle vreugde, enthousiasme en zelfs liefde wegneemt. Uiteindelijk, wanneer de duisternis het licht volledig heeft opgeslokt, is er geen reden meer om te vechten en is zelfmoord bijna een opluchting, zelfverminking ironisch genoeg bijna de enige manier om me levend te voelen.

Dat is de sombere kant, want het is echt geen pretje. Maar ik heb fantastische vrienden en familie die me altijd gesteund hebben en me op zoveel manieren geholpen hebben, en dat is ontzettend belangrijk om te waarderen.

Van de vrienden die letterlijk naar het ziekenhuis kwamen en me uit bed sleepten voor de parkrun op zaterdagmorgen (letterlijk!) tot degenen die me op een belachelijk vroeg tijdstip ophaalden voor hardlooprondjes op zondag door mijn geliefde trails.

Hardlopen verdrijft de depressie niet volledig, de euforie is niet zo intens en duurt niet zo lang als wanneer ik me goed voel, maar voor een paar uur is het een welkome verademing van de duisternis die de rest van mijn dagen beheerst.

Toen ik net in het ziekenhuis lag, vroegen vrienden of ze me ergens mee konden helpen. Ik vroeg ze om foto's te sturen; herinneringen aan gebeurtenissen en activiteiten die we samen hadden gedaan, herinneringen aan mooie momenten, successen en vreugde, die me eraan zouden herinneren dat het leven nog voor me lag, als ik het maar vol kon houden. Al snel was mijn kale ziekenkamer gevuld met foto's van vrienden, familie, fietsen, hardlopen, zwemmers in neopreenpakken, avonturen en, het allerbelangrijkste, liefde.

Het verlaten van het ziekenhuis was bijna net zo moeilijk als de opname. Van de geborgenheid van 24-uursbewaking en het plotseling thuiskomen, waar je zelf verantwoordelijk bent voor je eigen daden, is ongelooflijk moeilijk om aan te wennen. Ik had vreselijke heimwee in het ziekenhuis en miste mijn vrouw en honden enorm, maar tegelijkertijd was de gedachte alleen te zijn met constante suïcidale gedachten, die zo hardnekkig kunnen zijn dat ze alle andere rationele gedachten overstemmen, doodeng.

Een depressie verdwijnt niet van de ene op de andere dag. Het voelt alsof je tegen de rand van een gigantisch bad opklimt; het is zo moeilijk om grip te krijgen en als het je eindelijk lukt, glijd je er zo makkelijk weer vanaf. Het kost tijd. Vaak heel veel tijd. Maar het is het waard.

De momenten op de dag dat de zon schijnt en ik zij aan zij met mijn vrienden over mijn favoriete paden ren, maken het de moeite waard om door te zetten. De liefde die ik krijg van mijn familie en vrienden die me een berichtje sturen om te zeggen dat ze aan me denken, maakt het de moeite waard om door te zetten. Knuffelen met mijn honden die mijn gezicht likken en me aankijken alsof ik de belangrijkste persoon op aarde ben, maakt het de moeite waard om door te zetten. Knuffelen met mijn vrouw, maakt het de moeite waard om door te zetten.

Het licht wordt steeds helderder voor me en elke dag kan ik meer positieve dingen ervaren. Het is misschien een langzaam proces, maar net als bij de langeafstandswedstrijden die ik in het verleden heb voltooid, is het een kwestie van de donkere periodes doorstaan ​​en erop vertrouwen dat ik er uiteindelijk doorheen kom.

Aan hen die lijden:

* Houd vol, geef niet op, hoe moeilijk en donker het leven ook lijkt. Net als het weer gaat alles voorbij en zal het licht weer schijnen.

* Doe elke dag iets egoïstisch. Iets wat alleen voor jezelf is en voor niemand anders. Of dat nu het eten van chocolade is, een tekening maken, een wandeling/hardlooprondje/fietstocht, iets simpels waardoor je je kunt concentreren en je handen bezig blijven.

* Kijk Harry Potter keer op keer (of welke serie je ook maar een warm en knus gevoel geeft)

* Knuffel met honden (want het leven is gewoon beter met honden erin).

* WEES NIET ZO VERLEGEN. Het is niet jouw schuld, depressie is een ziekte die net zo wreed en pijnlijk is als elke fysieke aandoening.

Breng tijd door met mensen bij wie je je veilig voelt. Vermijd mensen bij wie dat niet zo is en voel je daar niet schuldig over en bied er geen excuses voor aan.

* PRAAT. PRAAT. PRAAT. PRAAT. PRAAT. Krop die gevoelens niet op, ze maken je kwetsbaar, maar door met IEDEREEN te delen hoe slecht je je voelt, kun je de kracht ervan wegnemen.

Neem het dag per dag. Als dat te overweldigend is, neem het dan uur per uur, zelfs moment per moment. Vergeet het grote geheel en overleef het hier en nu. Morgen komt vanzelf wel goed, als je er maar voor opstaat.

* ZOEK HULP: Als u zich niet in staat voelt om met uw huisarts te praten, zijn er een aantal fantastische goede doelen en diensten die er zijn om u door moeilijke tijden heen te helpen:

* * Bel de Samaritans op 116 123 (VK) * Hulplijn voor geestelijke gezondheid in Sussex * Heroverweeg geestelijke ziekte * Geest

Een vriend(in) met een depressie ondersteunen?

* Luisteren

* Verwacht niet te veel en vat het niet persoonlijk op als je vriend(in) geen zin heeft in een bezoekje of een telefoongesprek; laat hem/haar gewoon weten dat je er bent.

* Om hulp vragen is vaak het moeilijkste wat er is. Wacht niet tot ze erom vragen, probeer gewoon langs te gaan en aan te bieden om met ze te gaan wandelen, kom langs met een bos bloemen en zet de waterkoker aan (zie echter hierboven en wees niet beledigd als dit wordt afgewezen).

* Zeg geen dingen zoals "als je maar positief denkt", "luister niet naar negatieve gedachten", "je hebt nog zoveel om voor te leven/zoveel mensen die van je houden/zo'n goed leven", enz. Dat benadrukt alleen maar het schuldgevoel dat ze al hebben en de zelfverwijt. Als je niet weet wat je moet zeggen, geef dan geen advies, maar luister gewoon.

* Bekijk de aangeboden informatie, zoals: * Mind * Rethink

Ik ben zo ontzettend dankbaar voor de liefde en steun van al mijn vrienden en familie. Jullie maken mijn leven de moeite waard, zelfs als niets anders meer zin lijkt te hebben. We hebben samen zoveel avonturen beleefd, zoveel geluk gekend en zoveel liefde gedeeld. Het is jullie liefde die helder schijnt en me door de storm heen leidt, en jullie geven me de kracht om door te vechten, wat er ook gebeurt.