Hardlopen tijdens een postnatale depressie
Deze week, vrijwel precies 10 jaar geleden, werd mijn eerste, prachtige dochtertje geboren. Het was een levensveranderend moment op zoveel manieren: in de ogen kijken van dit ongelooflijke kleine bundeltje potentie en haar zo ontzettend liefhebben dat ik bijna barstte. Maar het markeerde ook het begin van een lange, moeilijke en vaak allesoverheersende reis door een psychische aandoening. Het is een reis die tot op zekere hoogte nog steeds gaande is, maar met hardlopen als wapen in mijn arsenaal weet ik dat ik er altijd tegen zal vechten en dat ik meestal zal winnen.
Tot dit moment in mijn leven draaide hardlopen altijd om gewichtsverlies, fitheid en gezondheid. Toen ik begon met hardlopen, woog ik 32 kilo te veel, was ik niet fit en te bang voor oordelen om naar een sportschool te gaan. Ik begon in het donker te hardlopen, langzaam opbouwend van lantaarnpaal naar lantaarnpaal, toen 5 km, vervolgens 10 km en voordat ik het wist was ik een halve marathonloper met talloze medailles. Toen ik zwanger werd, bleef ik hardlopen zolang ik kon, me er toen nog niet van bewust dat dit ene ding dat ik deed om fit en gezond te blijven, mijn leven in de nabije toekomst zou redden en veranderen.
Ik vind het nog steeds moeilijk om over de geboorte van mijn dochter en wat er daarna gebeurde te praten, omdat het me naar een heel donkere plek brengt. Maar nalatigheid van de kraamafdeling en vervolgens van de verloskundige die ons thuis bezocht, zette een reeks gebeurtenissen in gang die mijn geestelijke gezondheid zo ernstig hebben aangetast dat ik in een diepe put van postnatale depressie terechtkwam, die me dreigde te overspoelen.
Elke dag was ik verdwaald in tegenstrijdige emoties. Ik hield zielsveel van mijn dochtertje, maar het was alsof ik de wereld door een dikke mist zag waar ik niet uit kon ontsnappen. Voor de buitenwereld functioneerde ik prima. Ik stond op, kleedde me aan, ging naar babycursussen en voor iedereen was ik gewoon een kersverse moeder die alle normale emoties doormaakte die bij een pasgeboren baby horen. Vanbinnen wist ik dat dit niet waar was. Ik voelde me vastgelopen, volledig overweldigd door het leven en gevoelloos tot in mijn ziel.
Op een dag, na een vreselijke nacht vol onophoudelijk voeden, luiers verschonen en huilen, zat ik op de trap te snikken tot ik dacht dat mijn hart zou breken. Het was het dieptepunt van mijn leven, het moment waarop de depressie me in haar greep had en me niet losliet. Toen zag ik de veters van mijn sportschoenen in de schoenenkast hangen. Ik had ze al maanden niet aangetrokken. De gedachte om weer naar buiten te gaan maakte me doodsbang, maar toen dacht ik: wat als...? Ik zei tegen mezelf dat ik niet per se een lange hardloopronde hoefde te maken, ik hoefde zelfs niet te rennen. Ik zou een rondje om het blok lopen en als ik zin had om te rennen, dan zou ik dat doen. Maar ik rende, en ik stopte niet, want terwijl ik rende, trok de mist een beetje op. Net genoeg om een sprankje hoop te zien.
Elke dag daarna, zodra mijn man thuiskwam van zijn werk, deed ik hetzelfde. Meestal had ik er geen zin in, maar ik beloofde mezelf steeds hetzelfde: je hoeft niet lang te gaan, loop desnoods, maar ga. Alsjeblieft, ga gewoon. Ik ga niet liegen, soms kwam ik tot het einde van de straat en ging ik weer terug, omdat het op sommige dagen gewoon even te veel was, maar meestal rende ik, en soms rende ik heel ver. In die periode vond ik het geweldig dat ik mijn weg steeds beter begon te zien, dat ik mezelf was. Hardlopen ging niet meer om afvallen, het was mijn reddingsboei, waaraan ik me vastklampte en dat doe ik tot op de dag van vandaag nog steeds.
Depressie laat me nooit lang los. Ik heb het gevoel dat het er de rest van mijn leven zal zijn, kloppend aan de deur, zoekend naar een manier om binnen te komen. Maar ik weet dat als ik mijn hardloopschoenen aantrek, naar buiten ga en ga hardlopen, dat kloppende geluid zal vervagen tot ik het nauwelijks meer hoor, omdat het geluid van mijn voeten op de stoep dan het geluid is dat ik liever hoor.
Dankzij het hardlopen sta ik hier vandaag. Dankzij het hardlopen heb ik de kans gekregen om een fantastische gemeenschap van hardlopende vrouwen op te bouwen, vrouwen die elkaar steunen en die openlijk praten over hun worstelingen met hun mentale gezondheid, omdat hardlopen ervoor zorgt dat we er niet langer bang voor zijn. Hardlopen heeft me in staat gesteld meer te bereiken in mijn leven dan ik ooit voor mogelijk had gehouden: marathons, 52 halve marathons in 52 weken en dit jaar mijn eerste ultramarathon. Hardlopen heeft me geholpen de strijd tegen postnatale depressie aan te gaan en te winnen.
--------------------------------------------
Dank aan Kim voor het delen van haar verhaal over postnatale depressie.
Je kunt Kim verder volgen via de volgende links;
