De stilte tussen ons was oorverdovend. We maakten de jongens klaar voor bed, en praatten via hen in plaats van met elkaar. Nadat we de deuren van hun kamers hadden gesloten, probeerde ik een praatje te maken over de plannen voor de volgende dag. Hij reageerde met een lege blik en staarde afwezig.
Ik hield mezelf bezig met een mand vol wasgoed en zette de tv aan, in de hoop dat de onzin die op het scherm te zien was een welkome afleiding zou zijn. Terwijl ik op de bank zat te vouwen, liep mijn man naar de eettafel en ging zitten in het felle licht van de kroonluchter.
'We moeten praten,' verklaarde hij.
Mijn maag draaide zich om toen ik met een stapel kleine shirtjes en sokjes op mijn schoot zat.
'Oké,' antwoordde ik, terwijl ik naar de afstandsbediening greep om de televisie uit te zetten.
'Hier,' zei hij plechtig, zonder me aan te kijken.
'Oei. Dit klinkt serieus,' probeerde ik gekscherend te antwoorden om de sfeer wat te verlichten.
Ik vouwde mijn benen onder me terwijl ik nonchalant tegenover hem ging zitten. Mijn hart bonkte in mijn keel terwijl ik wachtte op wat hij te zeggen had. Ik voelde mijn verdedigingsdrang opkomen terwijl ik probeerde te bedenken wat hij zou zeggen en hoe ik zijn bewering met 'bewijs' van het tegendeel zou kunnen weerleggen.
Ik keek de man die ik al dertien jaar liefhad recht in de ogen. Terwijl hij me aanstaarde, zag ik een uitdrukkingloos gezicht dat ik nog nooit eerder had gezien, alsof hij op de automatische piloot functioneerde, zonder een greintje menselijke emotie.
“Dit werkt niet. Ik hou niet meer van je. Ik wil scheiden.”
Een hoorbare zucht ontsnapte aan mijn lippen toen ik de emotionele klap in mijn maag voelde. Dit moest wel een droom zijn... een nachtmerrie... zeker geen realiteit die iemand zou willen doorstaan. Ik voelde het kleurtje uit mijn gezicht wegtrekken en donkere vlekken voor mijn ogen verschijnen terwijl ik strak staarde naar de knoestige houtnerf van onze massief eikenhouten tafel. Ik zag de kleine afdrukken van vorkjes die onze kinderen in de loop der jaren op deze tafel hadden gemaakt, de tafel waar ons gezinsleven om draaide en waar het nu ten einde kwam.
We waren nooit een stel dat "ruzie maakte". Sterker nog, er is eigenlijk nooit een moment geweest waarop we onze stem tegen elkaar verhieven. Natuurlijk waren we het wel eens oneens, maar we kwamen er altijd weer goed uit. Geen van ons twijfelde ooit aan de liefde van de ander voor de kinderen, en we voldeden aan alle verplichtingen die een huwelijk met zich meebrengt. Maar ergens te midden van huilende baby's, energieke peuters, postnatale depressie, wonen op een nieuwe plek ver weg van familie en vrienden, en een veeleisende carrière, begonnen we parallelle levens te leiden en raakten we elkaar kwijt.
Ik ontdekte hardlopen in 1998, nadat mijn tenniscarrière op de universiteit ten einde was gekomen en ik op zoek was naar een manier om na mijn studie in vorm te blijven. Ik had altijd al van hardlopen gehouden als conditietraining, dus ik begon langzaam aan steeds langere trainingen te doen. Hardlopen was makkelijker dan tennis, want ik had alleen mezelf en een paar hardloopschoenen nodig. Geen baan reserveren of afstemmen op andermans schema, ik kon hardlopen wanneer het mij uitkwam. Deze nieuwe hobby fascineerde me, omdat ik de eenzaamheid zowel stimulerend als verkwikkend vond in mijn twintiger jaren. De eerste wedstrijd die ik ooit liep was de marathon van Chicago in 1999. Toen ik de finishlijn overschreed, voelde ik me alsof ik kon vliegen! Ik was meteen verkocht en ben sindsdien blijven hardlopen.
Twaalf jaar lang was hardlopen voor mij een manier om rust te vinden na de stormen die het leven je kan toewerpen. Eerlijk gezegd besef ik dat hardlopen me al hielp om te gaan met mijn mislukte huwelijk, lang voordat het daadwerkelijk eindigde. Trainingen die werden onderbroken door onverklaarbare huilbuien en hartverscheurende snikken, waardoor ik midden in mijn hardlooprondje uitgeput op het pad neerviel, waren duidelijke tekenen dat het niet goed ging met mijn emotionele en mentale gezondheid. Misschien was hardlopen in die maanden en jaren vóór onze scheiding wel een symbool van mijn poging om weg te rennen van de problemen in mijn huwelijk, in de hoop dat ze vanzelf zouden oplossen in plaats van dat ik de problemen echt onder ogen moest zien en eraan moest werken om ze op te lossen.
Maar de waarheid is dat je niet aan je problemen kunt ontsnappen, hoe ver of hoe snel je ook rent. Ze wachten nog steeds op je als je terugkomt. En als je ze niet aanpakt, worden ze alleen maar groter en zwaarder en stapelen ze zich op in de hoek van je onderbewustzijn, totdat ze op een dag bovenop je neerstorten en je tot in je ziel breken.
Wanneer een huwelijk of relatie eindigt, is dat een teken dat de twee betrokkenen definitief uit elkaar willen gaan. Maar als het stel kinderen heeft, blijf je voor altijd met elkaar verbonden via je kinderen, of je dat nu leuk vindt of niet. Als leraar heb ik dit scenario in de loop der jaren vaak meegemaakt en weet ik uit eigen ervaring welke impact het heeft op de onschuldige kinderen. Ik heb mezelf voorgenomen het beter te doen voor mijn kinderen. Ik zou de rest van mijn leven via mijn kinderen met deze man verbonden blijven, dus ik vond dat ik het aan hen verplicht was om de redenen voor het mislukken van ons huwelijk aan te pakken.
Problemen in een huwelijk worden niet opgelost met een scheiding. De problemen blijven bestaan en je moet er nog steeds mee leren omgaan om samen met je partner de kinderen op te voeden. Hoewel veel mensen ervoor kiezen om aan die problemen en verantwoordelijkheden te ontsnappen, heb ik ervoor gekozen om ze juist aan te pakken.
In plaats van hardlopen te gebruiken als een vluchtmiddel, begon ik het te gebruiken als een moment van bezinning. Het is belangrijk om te benadrukken dat HARDLOPEN GEEN VERVANGING IS VOOR THERAPIE. Net zoals je je auto naar de garage brengt voor reparatie als hij kapot is, zocht ik de hulp van een therapeut om de gebrokenheid die ik in mijn leven voelde tijdens mijn scheiding te helen.
Ik wilde mijn man de schuld geven van de scheiding. Ik eiste een 'reden' voor zijn beslissing. Ik wilde de kans krijgen om 'hem ongelijk te bewijzen' en te laten zien dat ik een goede echtgenote, een goede moeder en een goede vriendin kon zijn. Met de hulp van mijn therapeut moest ik de realiteit onder ogen zien dat ik de antwoorden waar ik naar zocht misschien nooit zou krijgen. Hoewel ik zijn beslissing niet kon beïnvloeden, kon ik wel mijn reactie erop beheersen. Ik kon ofwel blijven leven in de ellende van me onbemind, ongewenst, niet goed genoeg en ontoereikend voelen, ofwel de moeilijke weg bewandelen om mijn rol in het huwelijk te erkennen en mezelf te leren vergeven voor mijn eigen tekortkomingen.
Mijn hardlooprondjes werden een plek waar ik kon rouwen om mijn huwelijk. Een scheiding is immers het einde van het leven dat je dacht te kunnen hebben. Snelheid of afstand interesseerden me niet. Ik concentreerde me alleen op één vraag of overdenking over mezelf: wie ik was versus wie ik wilde zijn. Er vloeiden veel tranen op de weg en veel hardlooprondjes veranderden in wandelingen terwijl ik dit zeer moeilijke innerlijke werk deed. Maar na verloop van tijd begon er een ware metamorfose plaats te vinden. Ik voerde eerlijke, kwetsbare gesprekken met mezelf over mijn leven, gesprekken die ik niet kon voeren zittend op de bank of in een café met vrienden. Mensen van buitenaf proberen je te vertellen hoe je je zou moeten voelen of wat je zou moeten doen om "wraak te nemen" of hoe zij zich zouden voelen als ze jou waren. Maar zij zijn NIET jou. Al dat "behulpzame" advies betekende niets voor me toen ik 's nachts alleen was met mijn verdriet, mijn gehuil en gesnik in een kussen smoorde om de kinderen niet wakker te maken. Niemand weet beter hoe het is om in jouw schoenen te staan dan JIJ. Daarom besloot ik mijn scheiding met open armen te ontvangen en te werken aan de vrouw die ik wilde zijn.
Hardlopen was lange tijd mijn mobiele werkplek. Hoewel het nooit makkelijk was, merkte ik wel dat ik me lichter voelde doordat ik mijn emotionele trauma's tijdens het hardlopen verwerkte en vrede vond met wie ik was. Ik begon te hardlopen en dankbaar te zijn voor mijn omgeving en voor het leven dat ik mocht leiden. Tijdens mijn hardloopsessies kwamen er veel inzichten naar boven die me hielpen vrede en tevredenheid met mijn leven te vinden. Ik realiseerde me dat ik niet hoefde te stoppen met houden van de man die de vader van mijn kinderen was, alleen dat onze liefde er anders uit zou zien dan voorheen.
Onze kinderen verdienden twee gelukkige, gezonde ouders, en als dat betekende dat hun vader gelukkiger en gezonder was zonder mij als zijn vrouw, dan moest dat maar zo zijn. Ik begon me ook te realiseren en te accepteren dat ik een relatie verdiende met iemand die bij me wilde zijn, en me niet alleen maar 'tolereerde'. En dat bracht me op een punt waarop ik mijn man recht in de ogen kon kijken en zeggen: "Het spijt me zo dat ik mijn geluk bij jou zocht. Mijn geluk is mijn verantwoordelijkheid en die heb ik al die jaren op jouw schouders gelegd. Dat was niet jouw last en ik bied mijn excuses aan." Die erkenning was het keerpunt waarop we onze vriendschap weer konden opbouwen.
Na de scheiding ben ik met hernieuwde vreugde gaan hardlopen. Hardlopen heeft me gered uit de dieptepunten van depressie en verdriet, en ik wilde anderen laten ervaren hoe krachtig deze sport kan zijn. Ik ben hardloopcoach geworden en werk nu met vrouwen in verschillende levensfasen om hardlopen te gebruiken als middel om verbinding te maken met zichzelf en anderen, in hun streven naar de beste versie van zichzelf.
-----------------------------------------
Dank aan Laura voor het delen van haar verhaal. Je kunt Laura volgen op Instagram via deze link: @presentlyfit
