Ik heb talloze voorbeelden gelezen van hoe mensen met psychische problemen zijn omgegaan en ervan zijn hersteld. Het viel me op dat ik mijn verhaal meestal alleen persoonlijk met mensen deel. Ik dacht dat het anderen die iets soortgelijks doormaken, zou kunnen helpen om te weten dat er licht aan het einde van de tunnel is.
Rond 2004 (ik vind het erg lastig om precies vast te stellen wanneer het was) was ik een beetje te zwaar, deed ik geen enkele beweging, rookte ik, was ik dol op rode wijn en taart, en werkte ik lange en stressvolle uren.
Achteraf begrijp ik wel enigszins wat er daarna gebeurde, maar op dat moment had ik geen idee.
Toen mijn directeur op het werk langdurig verlof moest opnemen vanwege ziekte, stapelden de werkzaamheden en verantwoordelijkheden zich op. Op een dag kreeg ik wat ik nu herken als een paniekaanval. Mijn ademhaling werd onregelmatig, ik voelde mijn gezicht rood worden en ik had een soort sissend gevoel door mijn hele lichaam. Ik moest naar huis. Ik kreeg er de weken erna nog een paar en legde geen moment een verband met de stress op mijn werk. Ik ging naar de dokter en ontdekte dat mijn bloeddruk iets te hoog was.
Ik besloot dat ik absoluut moest stoppen met roken. Ik vroeg de dokter om Zyban voor te schrijven, een medicijn dat je heel snel van het roken afhelpt. Hoewel het voor sommige mensen misschien goed werkt, negeerde ik de waarschuwingen om het niet te gebruiken als je last hebt van paniekaanvallen, vooral omdat ik niet had herkend dat ik daar last van had.
Op de zevende dag dat ik de tablet innam, voelde ik me kort daarna extreem onwel en dacht ik dat ik flauw zou vallen en een hartaanval zou krijgen. Ik moest familie bellen om voor me te zorgen en ook NHS Direct, die me in contact bracht met een arts die me vertelde dat ik een paniekaanval had.
De volgende twee jaar, misschien wel langer, waren een hel. Hoewel ik grotendeels een normaal leven leidde (ik heb in die hele periode maar twee weken vrij genomen), had ik ook constant paniekaanvallen, dag in dag uit, waarbij ik ervan overtuigd was dat ik elk moment een hartaanval kon krijgen of dat die al gaande was. Geen enkele logische redenering kon me van het tegendeel overtuigen.
Op slechte dagen gebeurde dit letterlijk twintig of dertig keer – het enige wat ik kon doen was op bed gaan liggen en piekeren over wat er met mijn lichaam gebeurde. Oh, ik ben deze minuut nog niet dood? Nou, dan ga ik de volgende minuut wel dood. Enzovoort. Het is moeilijk te beschrijven hoe deze constante angst voor de dood elk aspect van mijn leven doordrong, zodat zelfs als ik buiten bij vrienden en familie was, het mijn gedachten beheerste.
Ik herinner me zelfs dat ik soms midden in de nacht naar het ziekenhuis reed omdat ik dacht dat ik doodging, en dat ik in plaats van naar binnen te gaan buiten in de auto zat te huilen, omdat een deel van mij 'wist' dat het niet waar was, maar een ander deel ervan overtuigd was dat het wel zo was.
Dit bleef me zo'n twee jaar, misschien wel langer, met tussenpozen bezighouden. Ik dacht vaak dat de toekomst zo absoluut onmogelijk zou zijn – hoe zou ik zo nog 1,5, 15, 20 jaar kunnen blijven? Onmogelijk! Destijds was ik ervan overtuigd dat ik altijd zo zou blijven, en wat een deprimerende gedachte was dat.
Hoe dan ook, ik werd doorverwezen naar een therapeut om te praten over waarom ik zo gefocust was op de dood. Ik vroeg me af of het voortkwam uit het feit dat mijn vader een lichte beroerte had gehad toen ik heel jong was (hij is hersteld) en dat niemand daar destijds echt over sprak.
Ik ben ook begonnen met hardlopen, volgens de Couch25k-methode, in een poging mijn bloeddruk te verlagen. In het begin vond ik het erg moeilijk, maar al snel raakte ik eraan verslaafd. Toen dat klaar was, ben ik drie keer per week 10 kilometer gaan hardlopen.Hoewel mijn angstaanvallen na verloop van tijd minder vaak voorkwamen dan op hun hoogtepunt, had ik er nog steeds een flink aantal per week, en als ik ze kreeg, waren ze net zo heftig. Vooral tijdens het hardlopen kreeg ik er nooit een, maar steevast zodra ik klaar was. Dit kwam doordat er tijdens het hardlopen zoveel in mijn hoofd omging dat ik niet op de signalen van mijn lichaam lette. Maar zodra ik klaar was en alles stil werd, dacht ik dat elk klein spiertje of hartklopping een naderende dood betekende. Ik herinner me dat ik vaak mijn toenmalige vriend belde om te praten en afleiding te zoeken. Ik liet me er echter niet door weerhouden om te blijven hardlopen – ik genoot er enorm van en het werd een bron van positiviteit voor me.
Door te hardlopen, een gezondere levensstijl aan te nemen (een jaar lang hield ik al mijn eten en porties bij en woog ze af, at ik geen afhaalmaaltijden en geen chocolade – ik leerde mezelf opnieuw wat redelijk was om te eten) en technieken te gebruiken om met paniekaanvallen om te gaan, werden de paniekaanvallen heel geleidelijk minder frequent. Van tien keer per week werd het vijf keer per week, één keer per week, één keer per maand, één keer per paar maanden, tot ze nog maar heel af en toe voorkwamen en niet meer zo heftig waren als eerst. Ik heb er nog steeds af en toe last van, maar ik kan voorkomen dat ze uitmonden in een complete meltdown. Om eerlijk te zijn, ben ik nog steeds geobsedeerd door plotselinge dood en dergelijke, maar het veroorzaakt tenminste geen paniekaanvallen meer 😂
Dat klinkt misschien als een vrij voor de hand liggende ontwikkeling, maar het heeft heel lang geduurd. Gedurende die tijd waren er momenten dat ik volkomen wanhopig was.
En wat betreft mijn hardlopen? Nou, veel mensen die dit lezen weten wel hoeveel ik ervan houd – het is een fantastisch onderdeel van mijn leven – het zorgt er onder andere voor dat hardlopen de fysieke spanning uit mijn lichaam schudt en me mentale ruimte geeft om na te denken over allerlei dingen in het dagelijks leven. 5 km, 10 km, halve marathons, onlangs mijn tweede volledige marathon, en volgend jaar mijn eerste ultra. Een paar vrienden noemen me zelfs al Forest Gump, haha. Waarom ik dit post? Ten eerste om het levende bewijs te leveren dat er, wat je ook doormaakt, zelfs als je het nog niet ziet, een uitweg is – houd vast aan die hoop, want het is echt waar. Praat met vrienden over je probleem (ik deed dit destijds niet veel!), ga naar je huisarts, vraag om hulp bij een therapeut – wat je ook nodig hebt, doe het. Zelfs als alles er somber uitziet, kan het met de tijd beter worden. Ik geloofde het zelf niet, maar het was echt zo.
Oh, en nog iets heel belangrijks: ik ben van baan veranderd. Werkstress is funest. Als je werk je echt opbreekt en je geen oplossing kunt vinden, ga dan weg. Iedereen heeft natuurlijk een fatsoenlijk inkomen nodig, maar die goedbetaalde baan is het niet waard als hij je kapotmaakt, of dat nu komt door te veel uren, te veel druk of een pestende manager (hoewel, als je de kracht hebt, vecht er dan tegen, accepteer het niet zomaar). Vaak sluipt zo'n situatie erin zonder dat je het doorhebt.
Een andere reden om dit aan te halen is dat dingen van de ene dag op de andere enorm kunnen veranderen. Het ene moment kan iemand zich prima voelen en het volgende moment kan diegene acute psychische angst ervaren – we moeten er nooit van uitgaan dat zoiets ons persoonlijk nooit zal overkomen. Ik heb vele jaren voor en nu ook vele jaren na deze episode gelukkig geen last gehad van psychische problemen, maar destijds kwam het volledig onverwacht en nam het mijn leven gedurende die relatief korte periode volledig over. Het kan gebeuren, dus denk niet negatief over mensen die problemen hebben ervaren, want op een dag zou het jou ook zomaar kunnen overkomen.
Maar hopelijk niet natuurlijk 😀😀😀
Tot slot wil ik natuurlijk nog zeggen: hardlopen is fantastisch.
