Op zoek naar een oplossing…

Ik heb erover nagedacht of ik mijn verhaal zou delen over waarom Miles for Mind op een heel geschikt moment voor mij is gekomen. Toegegeven, het feit dat ik dit anoniem schrijf, ondermijnt eigenlijk het hele idee van openlijk praten over mentale gezondheidsproblemen zonder angst voor schaamte. Maar ik denk dat het gewoon laat zien dat het stigma dat eraan kleeft nog steeds een grote zorg kan zijn, zoals het voor mij is geweest.

Veel van mijn problemen komen voort uit mijn overgewicht vanaf jonge leeftijd. Ik werd gepest op school, maar oppervlakkig gezien lachte ik het weg, speelde ik de dwaas en deed ik alsof het me niets kon schelen wat mensen zeiden. Mijn moeder zat me enerzijds constant te zeuren dat ik moest afvallen, maar anderzijds gaf ze me vrijwel alles te eten wat ik wilde, waardoor ik in een vicieuze cirkel terechtkwam. Ik beschouw mezelf als heel gelukkig dat ik uit een goed gezin kom waar mijn ouders er alles aan hebben gedaan om me op andere vlakken van mijn leven te helpen, maar we hebben nooit echt veel over emotionele problemen gepraat en ik voelde me altijd ongemakkelijk om over persoonlijke dingen te praten. Daardoor heb ik nooit echt geleerd om open te zijn tegenover anderen. Ik nam alle kwetsende opmerkingen in me op, bewaarde ze en heb mezelf er jarenlang mee gekweld.

Als kind was ik altijd al dol op kunst, dus ik maakte mijn school af en verhuisde naar de universiteit om grafische vormgeving te studeren. Ik dacht dat ik daar nieuwe vrienden zou maken, maar ik worstelde altijd met hoe mensen me zouden zien. Ik had mezelf immers voorgehouden dat ik nog steeds die dikke, lelijke persoon was met wie het niet interessant was om om te gaan, dus ik vermeed de anderen van mijn opleiding. Mijn vastberadenheid om in ieder geval ergens in te slagen, zorgde ervoor dat ik me op mijn studie concentreerde. Als ik sociaal moest zijn, greep ik naar alcohol om de tijd door te komen, omdat ik het gevoel had dat het mijn zelfvertrouwen versterkte. Het drinken verergerde mijn gewichtsprobleem en de kilo's kwamen er snel bij, maar op de een of andere manier vond ik na mijn afstuderen een goede baan, dus ik zette door en concentreerde me op mijn carrière.

Op dat moment had ik een paar goede vrienden gemaakt, we verdienden allemaal een behoorlijk salaris, dus mijn drankgebruik liep uit de hand en ik dronk in de weekenden flink door, ofwel met hen uit, ofwel alleen. Ik zou mezelf nooit een alcoholist noemen; tegenwoordig geniet ik best van een paar drankjes, maar ik ken mijn grenzen en houd me daaraan. Maar destijds merkte ik dat mijn stemming op de momenten dat ik nuchter was, een dieptepunt bereikte. Op een dag was ik een overhemd aan het strijken voor mijn werk en bleef ik per ongeluk met mijn arm haken aan de strijkplank. In plaats van ineen te krimpen van de pijn, zoals ieder 'normaal' mens zou doen, voelde ik juist opluchting. De pijn was als een ontlading van al die opgekropte emoties die ik met niemand kon delen, en vanaf dat moment begon ik mezelf te verwonden als een manier om met mijn negatieve gedachten om te gaan. Ik was altijd heel voorzichtig om mijn verwondingen op plekken te houden waar niemand ze zag - en door mijn gewichtsprobleem richtte ik me vooral op mijn buik, maar het schuldgevoel en de schaamte die daarmee gepaard gingen, werden me te veel, waardoor ik me nog verder terugtrok, meer ging drinken en in een diepere depressie terechtkwam.

Mijn geheime schaamte duurde maandenlang voort, maar op een dag maakte mijn huisgenote een opmerking over mijn humeur en toen knapte er iets in me. Voordat ik het wist, barstte ik in tranen uit en brabbelde ik onsamenhangend. Het gevolg was dat ze me (min of meer tegen mijn zin) meesleepte naar de dokter. Ik was doodsbang dat ik voor gek verklaard zou worden en in een of andere psychiatrische inrichting zou worden opgenomen, maar toen ik eenmaal binnen was, besefte ik dat dat niet het geval zou zijn. Uiteindelijk besloot ik dat ik mijn verlies moest erkennen en hulp moest accepteren, dus begon ik met tegenzin antidepressiva te slikken. Tot op de dag van vandaag geloof ik dat zij mijn leven heeft gered, want ik weet niet zeker of ik die eerste stap, hulp zoeken, in mijn eentje had kunnen zetten.

De situatie verbeterde enigszins, hoewel ik me grotendeels verzette tegen medicatie. Ik kon maar niet bevatten dat een pil mijn stemming zou kunnen verbeteren. Ik functioneerde nog net op mijn werk, omdat het iets vertrouwds was en mijn diepgewortelde werkethiek stond niet toe dat ik dat op het spel zette. Maar toen kwam het nieuws van mogelijk ontslag. Weer een reden om me zorgen te maken, aan mezelf te twijfelen en te denken dat ik niet goed genoeg was. Op dit punt wierp mijn toewijding aan mijn werk blijkbaar zijn vruchten af, want ik werd benaderd om bij een start-up te komen werken van een paar mensen die voor zichzelf begonnen. Uiteraard wisten ze niets van mijn problemen. Ik voelde dat het mijn enige optie was, maar mijn geweten dwong me om eerlijk te zijn over mijn problemen tegenover mijn potentiële nieuwe werkgevers. Het was een van de moeilijkste gesprekken die ik ooit heb gevoerd, maar ze waren het ermee eens dat ze me nog steeds in het team wilden hebben en dat ze me de tijd zouden geven om therapie te volgen. Daar was ik inmiddels mee begonnen, hoewel ik er niet volledig achter stond en me schuldig voelde dat ik hulp zocht bij iemand die het harder nodig had dan ik. Maar goed, het baanaanbod gaf me hernieuwde passie voor ontwerpen en een dosis zelfvertrouwen in de kwaliteit van mijn werk, maar ik voelde me nog steeds enorm ongemakkelijk over mijn gewicht en had weinig zelfvertrouwen in de omgang met nieuwe mensen. Ook verviel ik nog steeds in zelfbeschadiging.

Je vraagt ​​je nu waarschijnlijk af waar hardlopen in dit verhaal past. In de jaren erna groeide het bedrijf en werd het steeds succesvoller. Er kwamen steeds meer mensen bij het bedrijf werken en toen schreef iemand zich in voor een halve marathon, maar ontdekte dat ze zwanger was. Ze wist dat ik had verteld dat ik wilde afvallen en fitter wilde worden, dus vroeg ze of ik haar plek wilde innemen. In eerste instantie aarzelde ik, maar ik besloot het te proberen. Nou, ik kon niet eens van de ene lantaarnpaal naar de andere rennen zonder buiten adem te raken, maar ik had me verplicht om haar plek in te nemen en ik zou me er niet door laten verslaan. Dus zette ik door met trainen, omdat ik zo onzeker over mezelf was. Ik trainde vooral in het donker, zodat niemand mijn inspanningen zou zien en me zou uitlachen. Uiteindelijk begon ik mijn afstand op te bouwen en tot mijn verbazing begon ik af te vallen. Ik voelde me veel gelukkiger en mijn zelfbeschadiging nam drastisch af. Tegen de tijd dat de racedag aanbrak, was ik 12 kilo afgevallen en wauw, het was zo'n zware dag, maar ik heb de race in iets minder dan 3 uur voltooid. De steun van het publiek was geweldig en het gevoel dat het hardlopen me gaf, deed me beseffen dat ik gek zou zijn als ik hier zou stoppen. Dus ik ben doorgegaan met trainen en ik heb zelfs de moed verzameld om me aan te sluiten bij een hardloopclub, hoewel ik me nog steeds veel prettiger voelde als ik alleen rende.

In de loop der tijd verloor ik in totaal zes stone (ongeveer 38 kilo) en voltooide ik talloze halve marathons, waarbij ik mijn tijd van mijn eerste wedstrijd met meer dan een uur verbeterde. Ongeveer tien jaar lang was ik redelijk stabiel. Ik was gestopt met de antidepressiva en genoot van het leven, maar ik begon een plateau te bereiken, zowel qua gewicht als qua tijden die ik behaalde. Ik trainde voor mijn eerste marathon, dus begon ik dat als excuus te gebruiken om meer te eten. Het was vast geen probleem – ik zou het er toch wel weer afrennen – maar mijn gewicht begon weer toe te nemen. Het was nog lang niet zo zwaar als voorheen, maar ik raakte gedesillusioneerd. Mijn tempo ging achteruit en achteraf gezien kwam dat doordat ik te veel trainde en mezelf tot het uiterste dreef. Maar dat zag ik toen niet in, dus bleef ik maar doortrainen en verder lopen, vastbesloten om niet terug te vallen in mijn oude gewoonten.

Rond deze tijd vorig jaar begonnen er ook op mijn werk dingen te veranderen. Ik was tevreden met mijn kleine team, maar het bedrijf groeide en plotseling kreeg ik de verantwoordelijkheid voor een team van ontwerpers, zonder enige managementervaring. Ik moest communiceren met meer mensen die naar mijn gevoel allemaal veel intelligenter waren dan ik, dus legde ik mezelf enorme druk op, omdat ik dacht dat ik deze positie had gekregen en niemand wilde teleurstellen. Elke dag reed ik met een benauwd gevoel op mijn borst naar mijn werk, bang dat iemand me iets zou vragen wat ik niet kon, maar ik durfde geen hulp te vragen, want dan zou ik als een mislukkeling overkomen. Om de druk te verlichten, ging ik nog meer hardlopen. Het ging zo ver dat ik twee, misschien wel drie keer per dag ging hardlopen, maar bij sommige runs gebruikte ik expres geen GPS-tracking, zodat de mensen met wie ik op Strava verbonden was, niet zouden zien hoe zwaar ik mezelf aan het trainen was. Tegen kerst was ik fysiek en mentaal uitgeput en tijdens de vakantie begon ik te denken aan momenten in het verleden waarop zelfbeschadiging me had geholpen om ermee om te gaan, waardoor ik er weer in verviel. Het duurde een paar maanden voordat ik besefte dat ik zo niet verder kon en dat er, door mijn eerdere ervaringen, hulp beschikbaar was. Op de een of andere manier lukte het me om mijn baas in vertrouwen te nemen – nou ja, ik had wel bedacht wat ik wilde zeggen, maar ik werd zo angstig dat alles er in één grote, huilende chaos uitkwam. Maar hoe beschaamd ik me ook voelde, het was tenminste gezegd en het was wederom de eerste stap naar hulp.

Mijn werkgevers zijn fantastisch geweest en hebben me de ruimte en tijd gegeven om professionele hulp te zoeken, terwijl ze alles vertrouwelijk hebben gehouden voor de rest van het team. Ik zit nu aan het einde van mijn 3 maanden durende cognitieve gedragstherapie (CBT) en ik werk aan positieve manieren om het plezier in hardlopen terug te vinden zonder het tot extreme maatregelen te drijven. Toen ik de Miles for Mind-uitdaging zag, dacht ik dat het de perfecte manier was om mezelf te helpen, al heb ik wel zorgvuldig een doel gekozen dat ik aankon zonder mezelf onder druk te zetten. Ik kan niet zeggen dat het makkelijk is geweest om mezelf in te houden, want ik lig nu op schema voor 150 mijl in plaats van 125, dus ik ben nog steeds bezig om een ​​stabiele basis te vinden. Terwijl ik dit schrijf, is het pas 12 dagen geleden dat ik mijn laatste terugval had, maar de steun van andere deelnemers op Facebook en Twitter is fantastisch geweest en heeft mijn liefde voor hardlopen hernieuwd. Ik heb zelfs mijn lokale parkrun geprobeerd om de afstand van mijn weekendloopjes te beperken en ook wat socialer te zijn.

Tot slot wil ik alle dappere mensen bedanken die blogs hebben geschreven en hun verhaal over vooruitgang en herstel tijdens deze uitdaging hebben gedeeld. Ik hoop dat mensen in de toekomst nog steeds inspiratie putten uit hun verhalen. Als het schrijven van dit bericht één persoon helpt om niet in dezelfde negatieve valkuil te trappen als ik, of iemand inspireert om hulp te zoeken voor zijn of haar eigen problemen, dan is het de moeite waard geweest. Onthoud: het is oké om je niet oké te voelen.