Ich laufe. Ich laufe, weil es mein Gehirn besser funktionieren lässt.

I run. I run because it makes my brain work better.

Geschrieben von Buddha Mega Nav 4. April 2019

Meine eigene Geschichte mit psychischen Problemen ist größtenteils von Angstzuständen und Depressionen geprägt. Hinzu kommt eine Zwangsstörung, die durch meine Angstzustände noch verstärkt wird – ein guter Ausgangspunkt also. Jahrelang habe ich im Stillen gelitten und immer wieder versucht, ein Bild von einem glücklichen, funktionierenden Menschen zu vermitteln, das ich nach außen hin zeigen wollte. Ich wollte niemandem zur Last fallen und niemanden wissen lassen, wie sehr ich innerlich litt, wenn es mir schlecht ging.

Und manchmal war es wirklich schlimm. Ich habe einige sehr schwere Zeiten durchgemacht, und obwohl ich es damals nie so empfunden habe, habe ich es immer wieder geschafft. Ich bin hier. Ich erinnere mich immer wieder daran, wie viel Glück ich damit habe.

Erst in den letzten paar Jahren, nach einer besonders schweren Zeit, beschloss ich, dass es so nicht weitergehen konnte und ich mich der Sache stellen und dagegen ankämpfen musste, wenn ich es diesmal schaffen wollte. Ich erinnere mich noch genau, was den Ausschlag gab. Was mir das Gefühl gab, kämpfen zu müssen. Ich war am Tiefpunkt angelangt und hatte das Gefühl, dass sich nichts ändern würde. Ich stieß meine engsten Freunde von mir, weil ich ihnen nicht zur Last fallen wollte. Ich wollte sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Ich konnte mich nicht richtig öffnen. Ich hatte mich selbst davon überzeugt, dass sie sich nicht für mich interessierten oder mich nicht als Freundin wollten. Eines Tages luden sie mich zu einem Spaziergang in den Wald ein. Ich stieg ins Auto und meine Freundin sagte: „Ich bin so froh, dass du da bist.“ Als wir ankamen und eine andere Freundin trafen, umarmte sie mich herzlich und sagte, wie glücklich sie sei, mich zu sehen. Es war, als hätte jemand ein Licht angeknipst. Der Himmel war blau. Das Gras war so grün wie nie zuvor. Der Gesang der Vögel im Wald war so schön wie nie zuvor. Ich war von Menschen umgeben, die sich um mich sorgten. Ich war nicht ganz allein.

Sobald ich einen Grund zum Weitermachen sah, wollte ich nicht nur überleben, sondern aufblühen. Ich fühlte mich wie neugeboren. Ich war dem Untergang so nahe gewesen, dass ich alles zum Besseren wenden wollte.

Lange Zeit tat mir Radfahren gut, aber als meine Angstzustände besonders schlimm waren, konnte ich partout nicht mehr aufs Rad steigen. Es erfüllte mich mit Grauen und Panik. Ich beschloss, mir im Fitnessstudio Endorphine zu holen, wenn ich schon nicht Rad fahren konnte. Ich erstellte einen einfachen Trainingsplan und hielt mich daran. Ich entdeckte meine Leidenschaft fürs Gewichtheben, aber Indoor-Cardio war mir zu anstrengend. Es war zu heiß, zu langweilig und zu anstrengend.

Und dann war da noch das Laufen.

Nun, es war nicht so, als wäre ich zum ersten Mal gelaufen. In der Schule bin ich ein bisschen gelaufen. Als Kind bin ich ab und zu mit meinem Vater joggen gegangen. Ich hatte es als Erwachsene schon ein paar Mal versucht, aber es war so anstrengend, dass ich es gehasst habe. Ich hasste das Gefühl, wenn ich andere Läufer sah, die schnell und souverän aussahen. Ich hasste das Gefühl, dass sich alle über mich lustig machen und merken würden, dass ich eigentlich gar keine richtige Läuferin bin. Ich hasste das Gefühl, die einzige Läuferin zu sein, die nicht dünn ist.

An einem warmen Oktoberabend 2017 ging ich mit einem Freund joggen, und da machte es Klick. Am nächsten Tag wachte ich mit schmerzenden Beinen auf, aber ich beschloss, in ein paar Tagen wieder laufen zu gehen. Ich setzte mir das Ziel, eines Tages die gesamte Strandpromenade entlangzulaufen. Ich wollte loslaufen und von einem Punkt zum anderen laufen, wobei ich mir bekannte Orientierungspunkte wie Strandhütten, Statuen, Cafés usw. zunutze machte. Sobald ich den nächsten Punkt erreicht hatte, konnte ich ein Stück gehen. Eines Tages wollte ich ohne Pause von meinem Haus bis zum Ende der Promenade laufen. Ein anderes Mal den ganzen Weg zurück. Und an einem weiteren Tag wollte ich bis zum anderen Ende der Promenade laufen. Es war anstrengend. Laufen war anstrengend, aber irgendetwas hatte mich gepackt, und ich wollte es unbedingt weitermachen. Es machte mir Spaß. Es war die Art von Anstrengung, die mich nach mehr verlangen ließ. Klar, ich hatte immer noch Gedanken im Kopf, dass ich zu langsam, zu dick, zu ungeschickt und zu rot im Gesicht war. Aber die positiven Gefühle überwogen die negativen bei Weitem, und vor allem konnte ich laufen, egal wie ängstlich ich war, und sobald ich loslief, fühlte es sich wie eine sofortige Erleichterung an.

Ich erinnere mich an meinen ersten Lauf, bei dem ich verstand, warum Läufer das Laufen so lieben.

Ich rannte am Meer entlang, dem Sonnenaufgang entgegen. Es war wunderschön. Das Meer war so ruhig, es wirkte wie aus Glas. Plötzlich stand ich am Ende der Promenade, ohne angehalten zu haben, und hatte die Zeit gar nicht bemerkt. Ich war so konzentriert auf meinen Atem, das Geräusch meiner Schritte, den Sonnenaufgang, die Stille.

War ich jetzt ein Läufer?

Mein Ziel, am Meer zu laufen, wandelte sich bald zu größeren Zielen. Eines Tages wollte ich elf Kilometer zum Frühstück zu meinem Bruder laufen. Ein anderes Mal zehn Kilometer. Und schließlich einen Halbmarathon. Im Februar dieses Jahres lief ich meinen ersten Halbmarathon, der mich auf der gleichen Strecke zurückführte, auf der ich angefangen hatte. Ich genoss den Blick aufs Meer und trieb mich selbst an. Ich war langsam, mein Gesicht war rot, ich kämpfte, aber ich gab nicht auf. Jetzt habe ich mir schon wieder höhere Ziele gesetzt.

Immer wenn mir Leute sagen, wie diszipliniert sie mich finden, weil ich einfach morgens aufstehe und laufen gehe, versuche ich zu erklären, dass es so viel mehr ist. Es gibt mir einen Moment Zeit, meine Gedanken zu ordnen. Es gibt mir einen Moment, um vom Stress des Geschäftsalltags abzuschalten. Ich habe durchs Laufen wunderbare Freunde gefunden und unzählige schöne Erinnerungen gesammelt. Ich bin Mitglied im örtlichen GoodGym und treffe mich ein- bis zweimal pro Woche mit anderen GoodGym-Läufern, um ehrenamtlich mitzuhelfen und die Gemeinschaft zu unterstützen. Ich habe an einem Laufcamp auf Mallorca teilgenommen. Und ich habe noch weitere Läufe im Kalender.

Laufen wird immer anstrengend sein, aber es ist viel einfacher, als mit Angstzuständen und Depressionen zu leben.

Ich bin Läuferin, weil ich laufe. Ich laufe, um mich gut zu fühlen.