Miles For Mind Blog - Sam Mcilwaine

Die Zeit vor Carole (BC) war eine über 30-jährige Phase meines Lebens. Drei Jahrzehnte voller Traumata: ein abwesender Vater, ein Stiefvater, der mich und meinen Bruder nicht mochte, eine zerstörerische und gescheiterte Ehe, Gewichtszunahme, Schießereien, Bandenkriege, Familienkrisen und Suchtprobleme. Um es klarzustellen: An den Schießereien und Bandenkriegen war ich nicht beteiligt, sondern nur Zeuge. Ähnlich verhält es sich mit den Suchtproblemen. Ich war nicht süchtig, sondern litt unter den Folgen. Glücksspiel und Alkohol schienen für einige meiner Familienmitglieder die bevorzugten Gifte zu sein, und ich verwende das Wort „Gift“ nicht leichtfertig, denn sie sind wirklich giftig. Diese Gifte infizieren, korrumpieren und zerstören einen Menschen letztendlich ohne die richtige Hilfe. Glücklicherweise haben einige die nötige Hilfe erhalten und den Kampf gewonnen, während andere leider noch immer in unterschiedlichem Ausmaß damit zu kämpfen haben.

Als meine Mutter immer tiefer in eine psychische Krise geriet, wirkte sich ihre Depression auf die ganze Familie aus. Es folgten mehrere Suizidversuche. Als ich Carole, meinen Engel, kennenlernte, entwickelte sich unsere Beziehung schnell und wir heirateten. Das war aus vielen Gründen ein wichtiger Meilenstein für mich, vor allem aber gab es mir ein stabiles und verlässliches Fundament im Leben. Einige Jahre nach Caroles Begegnung erlitt meine Mutter einen schweren Nervenzusammenbruch. Damals war mir das nicht ganz klar, aber im Rückblick erkenne ich, dass das Schicksal/das Universum/Engel/Gott Carole genau zum richtigen Zeitpunkt in mein Leben geführt hat.

Wow. Das ist nicht einfach zu schreiben. Es ist immer noch sehr emotional und aufwühlend, da ihr schwerster Suizidversuch zu gravierenden Organschäden und einem langen Krankenhausaufenthalt geführt hat.

Meine Geschwister und ich haben einen Schnellkurs im NHS-System für psychische Gesundheit und den zur Behandlung von Depressionen verfügbaren Medikamenten sowie der Achterbahnfahrt der Gefühle, die mit dem Leben mit diesen Erkrankungen einhergeht, absolviert.

Dies hat uns alle tief betroffen.

Über zehn Jahre später sind die Folgen für meine Mutter und ihren engsten Familienkreis deutlich sichtbar. Meine Mutter kämpft Tag für Tag mit körperlichen und seelischen Problemen.

Manche Tage sind gut, manche Tage sind schlecht. Andere sind einfach nur düster.

Dunkle Orte bringen dunkle Ideen, dunkle Gespräche und dunkle Stimmungen hervor.

Diese düsteren Gespräche mit meiner Mutter haben mich so schwer getroffen, dass ich vor zwei Jahren völlig zusammengebrochen bin! Ich hatte einen Nervenzusammenbruch …

Es wäre falsch, die gesamte Schuld für meine Angstzustände der Depression meiner Mutter zuzuschreiben. Ich hatte eine schwere Kindheit während des Nordirlandkonflikts. Ich sah und erlebte Dinge, die kein Kind erleben sollte. Wir hatten eine ungewöhnliche Erziehung, in der wir Dinge akzeptierten, die andere sich in keiner Weise vorstellen konnten. Ein oder zwei dieser Erlebnisse haben mich tief geprägt, Narben, die ich verdrängt hatte und die nun wieder an die Oberfläche kamen, als die Zusammenbrüche meiner Mutter lange unterdrückte Gefühle in mir freisetzten. Kurz vor diesem entscheidenden Wendepunkt in meinem Leben begann ich, ein Fitnessstudio zu besuchen, wo ich fitter und schlanker wurde. Ich lernte etwas über Ernährung und Training; das gab mir das Rüstzeug, um meine körperliche Gesundheit zu schützen. Was es aber nicht tat, war, die psychischen Probleme anzugehen, die unter der Oberfläche brodelten.

Sonntag, der 17. Juni 2018, war Vatertag. Es war ein schöner Tag mit Karten und Geschenken, gutem Essen und netter Gesellschaft – und absolut nichts deutete auf das hin, was kommen sollte. Am darauffolgenden Montag wachte ich wie gewohnt auf, zog mich für die Arbeit an, frühstückte und winkte Carole und unserem Sohn zum Abschied, als sie das Haus verließen. Aber irgendetwas stimmte nicht. Etwas in mir wuchs, und ich wusste nicht, was es war. Es war, als ob eine Wolke aus mir wuchs und mich zu verschlingen begann. So fühlte es sich an – als würde ich von dieser dunklen, bedrohlichen Wolke verschluckt. Ich stieg ins Auto, und meine Angst wuchs. Verwirrung machte sich breit, und Panik stieg in mir auf. Was geschah mit mir? Was zum Teufel war los?

Ich fuhr bis zum Ende der Einfahrt und hielt an.

Links oder rechts abbiegen?

Ich wusste es nicht.

Ich wusste, dass ich nicht arbeiten gehen würde, aber wohin, das wusste ich ehrlich gesagt nicht.

Ich habe diesen Moment schon oft Revue passieren lassen. Ich hatte keinerlei Absicht, mir selbst weh zu tun – so habe ich immer gedacht –, aber ich war fest entschlossen zu gehen und nicht zurückzukommen. Wovor ich floh, war unklar; es war Angst und ein natürlicher Fluchtreflex, der mich völlig in seinen Bann gezogen hatte.

Ich bin so erleichtert, dass alles so gekommen ist. Ich bog links ab, dann rechts, dann wieder links und fuhr einfach weiter. Ich saß im Berufsverkehr, innerlich völlig am Ende, Tränen liefen mir über die Wangen. Wie im Autopilotmodus schwebte ich unbewusst meinem Ziel entgegen. Ich kam bei Caroles Büro an und wählte ihre Nummer; der unterbewusste Überlebensinstinkt hielt mich am Laufen und kontrollierte mein Handeln. Mein Bewusstsein war nur noch Passagier, nur noch Zuschauer des Geschehens. Carole verließ die Arbeit, stieg ins Auto, und während ich ein kurzes Stück fuhr, parkte ich und brach dann zusammen. So tief, so heftig und so emotional erschöpfend habe ich noch nie geweint. Carole hörte zu und hielt mich einfach nur fest. Ich brauchte das so sehr. Was auch immer ich tief in mir vergraben hatte, brach endlich hervor, und es gab kein Zurück mehr!

Ich bin erleichtert, noch hier zu sein, nicht weggegangen zu sein … was auch immer das bedeuten mochte.

Nun musste ich mich mit diesen Problemen auseinandersetzen; der Geist war aus der Flasche und ließ sich nicht mehr zurückstecken, egal wie oft er auch versuchte, in sein Zuhause zurückzukehren.

Seitdem habe ich viele Gespräche geführt. Die meisten mit meiner lieben Frau, einige mit meiner Mutter und andere mit Freunden, die sich als wahre Freunde erwiesen haben und in manchen Fällen genauso fehlerhaft sind wie ich.

Ich habe nun endlich auch um Hilfe gebeten. Ich warte auf eine Beratung, die mir in erster Linie helfen soll, aber auch mir helfen soll, meiner Mutter zu helfen.

Ich habe angefangen zu schreiben, sowohl Tagebuch als auch Blogbeiträge, daher schreibe ich dies. Außerdem habe ich begonnen, Gedichte zu verfassen, um mich mit historischen Themen auseinanderzusetzen, die ich verdrängt hatte. Einige davon habe ich nun öffentlich bei einem Treffen einer lokalen Dichtergruppe vorgetragen.

Doch eine Quelle des Trostes hat mehr geholfen als jede andere.

Läuft.

Ich hatte schon oft über die Vorteile des Laufens gelesen; mein Training beschränkte sich jedoch auf leichtes Ausdauertraining und Krafttraining. Dadurch hatte ich eine leichtere Statur und eine gute Basis an Wissen, auf der ich aufbauen konnte, aber es war Zeit für etwas Neues. Die „Couch to 5k“-App war mir in Büchern und sozialen Medien immer wieder begegnet, also lud ich sie mir aufs Handy. Anschließend kaufte ich mir die nötige Ausrüstung und startete in die erste Woche.

Ich fühlte mich total unsicher. Hatte ich die richtige Ausrüstung? Lief ich richtig? Sah ich lächerlich aus? Warum ging ich erst, dann lief ich, dann ging ich wieder? Könnte ich nicht einfach laufen? Um dieses Minderwertigkeitsgefühl loszuwerden, lief ich früh morgens, wirklich sehr früh. 5:30 Uhr war ein echter Schock für meinen Körper, und ich wählte einen nahegelegenen Waldpark, weil dort weniger Leute unterwegs sein würden. Meine Güte! Laufen ist echt anstrengend! Warum hat mich niemand gewarnt?!

Ich hatte mich oft über vorbeifahrende Jogger und Läufer im Auto gewundert; was sollte das Ganze? Auf dem Fußballplatz zu laufen, schien mir sinnvoll, ein Ziel zu verfolgen (kein Wortspiel beabsichtigt), aber zielloses Laufen war doch sinnlos, oder?

Wie sehr ich mich doch geirrt habe! Was ich bei diesen Läufen entdeckte, war eine Offenbarung!

Ich stand meinem größten Gegner gegenüber – mir selbst. Genauer gesagt, meinem inneren Ich. Diese inneren Dämonen, die mir einredeten, ich könnte es nicht schaffen, die mich jedes Mal auslachten und verspotteten, wenn ich das Haus verließ; diese Selbstzweifel, die mit jeder Herausforderung nur noch wuchsen. Der Couch-to-5k-Lauf wurde zu meinem persönlichen Erweckungserlebnis.

Das Herunterladen der Strava-App war mein erster Kontakt mit dieser wichtigen Tatsache. Ich konnte mich virtuell mit anderen Läufern austauschen, sozusagen in die Community hineinschnuppern. Ich stellte mich einigen meiner inneren Dämonen und überwand sie. Ich merkte, je mehr ich mich selbst herausforderte, desto mehr wuchs ich als Mensch. Mein Selbstvertrauen kehrte zurück. Ich entdeckte noch etwas: Läufer sind nette Menschen, sie bilden eine offene Gemeinschaft, die jeden Einzelnen unterstützt.

Wow, einfach wow! Alle waren so nett und hilfsbereit. Ich habe die Kameradschaft mit Gleichgesinnten, Menschen mit ähnlichen Zielen und Wünschen, wieder sehr genossen. Und was wollte ich als Nächstes lernen? Nun, auch das war eine Offenbarung. Läufer haben Ziele und einen Sinn im Leben. Ich entdeckte meine persönlichen Bestzeiten. Ich lernte, wie es ist, gegen sich selbst und eine frühere Zeit anzutreten; ich entdeckte, wie es ist, sich selbst anzuspornen, schneller oder weiter zu laufen. Mein Selbstvertrauen wuchs so sehr, dass ich an 5-km-Läufen teilnahm.

Dann beschloss ich, mir neue Ausrüstung zu kaufen und mich richtig anzustrengen.

Die 10-Kilometer-Läufe kamen und ich trainierte dafür. Ein weiterer Meilenstein war erreicht und ich blickte nach der nächsten Herausforderung, die ich in Form des Great North Run fand! Ein Halbmarathon – für manche ein gemütlicher Lauf, aber für mich war er wie der Mount Everest. Ein unüberwindbarer Gipfel. Schließlich hatte ich erst vor zwei Jahren zwanzig Minuten lang abwechselnd gelaufen und gegangen, wobei meine Lunge unter der Belastung fast geplatzt wäre. Und jetzt lief ich hier, legte 24 Kilometer pro Woche zurück und versuchte, mich gemäß meinem Trainingsplan weiterzuentwickeln.

Dieser Trainingsplan hängt an meiner Kühlschranktür und gibt mir Struktur und Zielstrebigkeit, aber er ist auch wie eine regelmäßige Medizin für mich. Laufen ist mittlerweile meine Medizin, mein Mittel der Wahl. Es bringt mich zur Ruhe. Beim Laufen erreiche ich Momente der inneren Ruhe, ähnlich wie bei der Meditation, denn ich konzentriere mich ganz auf mein Tempo, meine Atmung, meine Schritte, meine Richtung, die Strecke und den Verkehr um mich herum. Ich blende meine Alltagssorgen aus oder konzentriere mich auf eine nach der anderen. Ich gehe sie nacheinander an, damit ich nicht von ihnen erdrückt werde. So kann ich die Probleme, die mich beschäftigen, bewältigen.

Das Laufen ist meine Flucht. Es ist meine Zeit, mich mit allem auseinanderzusetzen, was im Hintergrund brodelt; es ist mein Ventil.

Das Laufen als Bewältigungsmechanismus hat sich bei mir so sehr entwickelt, dass Carole mich fragt: „Solltest du nicht mal joggen gehen?“, wenn ich zu Hause schlecht gelaunt bin oder niedergeschlagen wirke. Ich bin mittlerweile so weit, dass auch meine Familie von den positiven Auswirkungen des Laufens profitiert.

Sie sehen, wie anders ich bin, wenn ich regelmäßig laufe und wenn ich es nicht tue.

Wie ich schon sagte, ist meine Beziehung zu Carole das Fundament. Ohne ihr Verständnis wäre ich nicht jede Woche stundenlang draußen auf den Wegen und Straßen unterwegs, anstatt zu Hause zu sein. Ohne ihre Ermutigung und den gelegentlichen Tritt in den Hintern würde ich an diesen kalten, feuchten und dunklen Morgen nicht aufstehen und joggen gehen. Ohne sie hätte ich diesen schicksalhaften Montagmorgen im Juni 2018 vielleicht nicht überstanden. Aber mit ihr habe ich es geschafft; mit ihr habe ich meine Probleme erforscht und Antworten gefunden.

Durch sie fand ich Wege, meine Seele zu beruhigen und meine Narben zu verarbeiten. Am hilfreichsten war dabei das Laufen. Die Gespräche mit anderen Läufern während des Laufens. Dieses Nicken, Lächeln und Winken von Mitläufern, die man vielleicht nicht persönlich kennt, mit denen man aber irgendwie verbunden ist. Die Struktur für meine Woche; die Ziele, die mir helfen, konzentriert zu bleiben; die Möglichkeit, Spannungen abzubauen und den dunklen Zeiten zu entfliehen.

Um Zeit für mich zu finden.

Und da ist es. Die Offenbarung. Der Schlüssel zu allem.

Es ist Zeit für MICH! Zeit, mich auf mich selbst zu konzentrieren und mir Zeit für Selbstfürsorge zu nehmen.

Laufen ist vielleicht nicht für jeden die Lösung, aber für mich war es die Lösung.

Kümmert euch zuerst um euch selbst, dann könnt ihr euch um andere kümmern.