Es ist schon etwas ironisch, dass ich an einer Veranstaltung teilnehme, die Laufen zur Förderung der mentalen Gesundheit nutzt, wo es doch in meinem eigenen Leben eine so komplexe – und mitunter schädliche – Rolle gespielt hat. Ich war und bin eine Zieljägerin. Ich hatte feste Vorstellungen von den Zeiten, die ich erreichen wollte, den Kilometern und Distanzen, die ich zurücklegen musste, den Wettkämpfen, in denen ich persönliche Bestzeiten aufstellen wollte – und wenn ich diese Ziele erreichte, war die Freude spürbar, berauschend und süchtig machend. Ich war süchtig danach.
Mit 25 Jahren, als ich gerade meinen ersten richtigen Bürojob angetreten hatte, begann ich mit dem Laufen. Ich dachte, ich müsste unbedingt etwas tun, um die viele Zeit auszugleichen, die ich plötzlich am Schreibtisch oder im Auto verbrachte. (Der Begriff „Ausgleich“ ist hier Programm, aber dazu später mehr.) Ich war nie sportlich gewesen und hatte sogar Verletzungen vorgetäuscht, um mich vor dem Schullauf zu drücken. Doch dann passierte etwas. Bei meinen ersten, schmerzhaften, aber berauschenden Versuchen, im Park Runden zu laufen – in 13-Pfund-Laufschuhen und einem völlig unbrauchbaren Sport-BH – merkte ich: Das gefällt mir; das kann ich.
Ein Jahr später habe ich meinen ersten Halbmarathon absolviert (und deutlich mehr für Ausrüstung ausgegeben) und bin – gefühlt – knapp unter der so wichtigen Zwei-Stunden-Marke geblieben. Jetzt geht es richtig los. Ich will schneller und besser werden, denn das war so unglaublich aufregend und ich brauche dieses Gefühl unbedingt wieder. Es gibt nicht viel im Leben, das man so quantifizieren und messen kann (da gibt es noch eine andere bemerkenswerte Sache, aber dazu später mehr). Sich ein Ziel zu setzen und den Fortschritt in Minuten und Sekunden zu verfolgen. Immer wieder die nächste Zielvorgabe zu unterbieten. Der Nervenkitzel, wenn man es geschafft hat, verfliegt schnell, weil man schon wieder nach dem nächsten Ziel giert, und bald merkt man, dass man sich selbst einredet, dass das Erreichte nicht gut genug ist. Diese selbstabwertende Erzählung, dass man es hätte besser machen sollen – dass man es nächstes Mal besser machen muss – wird so vertraut, dass sie sich fast wahr anfühlt.
Schon bald hatte ich das Gefühl, egal was ich tat, es sei nie genug. Ich dachte, Entschlossenheit sei immer gut, mir selbst gegenüber nachlässig zu sein, sei eine Ausrede, ein Zeichen von Schwäche, und das Nichterreichen meiner Ziele mache mich zu einem unverzeihlichen und hoffnungslosen Versager. Ich quälte mich durch zwei Marathons in drei Monaten, überzeugt davon, dass jeder, der mir sagte, ich übertreibe es, es einfach nicht verstand. Immer wieder redete ich mir ein, ich hätte kein Problem, ich müsse dünner sein, um schneller zu sein, und ich würde im gesunden Streben nach einem legitimen Ziel abnehmen. (Okay, jetzt mal ganz ehrlich: Mit 19 wurde bei mir zum ersten Mal eine Essstörung diagnostiziert. Ich liebe Laufen, weil ich es einfach liebe, aber manchmal habe ich es auch sehr geliebt, weil es mir – missbraucht und in Kombination mit extrem gestörtem Essverhalten – helfen konnte, das zu erreichen, was ich für das andere erstrebenswerte Ziel in meinem Leben hielt: die nächsten X Kilo abzunehmen.) Schließlich sah ich „wie eine Läuferin“ aus, wie jeder, der mich nicht gut kannte und mit meiner eher kräftigen, fülligen Figur nicht vertraut war, sagen würde. Für meinen Mann und meine Familie sah ich aus wie ein trauriges, zerbrechliches Schattenbild meiner selbst.
Jetzt, mit 31 Jahren und nach über einem Jahr voller Verletzungen und einer ordentlichen Gewichtszunahme – wenn man aufhört zu hungern und plötzlich einfach nicht mehr aufhören kann zu essen – erreiche ich langsam wieder die Laufleistung, die ich früher in meinen schlimmsten Zeiten abgeliefert habe. Damals hatte mich der verzweifelte Wunsch, „wie eine Läuferin auszusehen“, völlig überwältigt und die Freude am Laufen völlig verdrängt. (Diesen Widerspruch aufzulösen war – und ist, muss ich sagen, ein fortlaufender Prozess – eine enorme Herausforderung, aber es hat sich gelohnt, weil ich das Laufen liebe und es auch weiterhin tun möchte, nur eben ohne Menstruationsbeschwerden und all die anderen körperlichen und seelischen Risiken.)
Mit Moti Run Club RoathEs fühlt sich jetzt völlig anders an; ich laufe, weil ich es will. Und wenn wir nicht gerade im Lockdown sind, laufe ich mit zwei fantastischen Vereinen, voller wunderbarer Menschen, die mir gezeigt haben, dass gesellige Läufe in gemütlichem Tempo etwas Gutes sind und dass es nicht immer nur um Bestzeiten geht. Ich versuche, mir etwas von der Unterstützung und Freundlichkeit, die sie einander entgegenbringen, in mein eigenes Leben zu integrieren. Hätte mir jemand gesagt, dass ich eines Tages einen 32-Kilometer-Trainingslauf mit Freunden aus meinem Verein genießen könnte, dass ich mich unbeschwert und voller Vorfreude darüber unterhalten würde, was wir danach essen würden – dass mein Gehirn nicht automatisch Kalorien zählt, um herauszufinden, ob ich mir das Essen wirklich verdient habe –, dass es nicht das Ende der Welt bedeuten würde, wenn der Marathon, der im Anschluss an das Training stattfinden sollte, verschoben wird, ich glaube, ich hätte es nicht geglaubt. Aber zum Glück haben sich die Dinge geändert, und genau das ist passiert.
Danke, dass du bis hierher gelesen hast. Ich wollte ehrlich sein, vielleicht um mich selbst zu befreien (oder besser gesagt, um meine inneren Dämonen zu bekämpfen?), aber auch, um allen, die diese Gedanken und Gefühle wiedererkennen, zu sagen, dass es Hoffnung gibt und dass ihr es verdient, freundlicher zu euch selbst zu sein.
Aufpassen,
Louise
