Ich weiß nicht recht, wie ich anfangen soll; ich habe es schon mehrmals versucht, bin aber jedes Mal gescheitert. Etwas in Worte zu fassen, das man erst vor Kurzem erkannt und akzeptiert hat, ist schon schwierig genug, aber es dann auch noch so aufzuschreiben, dass es jeder online lesen kann, ist geradezu beängstigend.
Ab meinem 19. Lebensjahr litt ich unter einer Essstörung. In der Oberstufe hatte ich etwas zugenommen und dann noch einmal, als ich mit dem Studium begann. Ernährung, Gewicht und Figur waren mir bis dahin nie bewusst gewesen, doch irgendwann im ersten Studienjahr merkte ich, dass ich zugenommen hatte und beschloss, dass es schön wäre, wieder meine „normale“ Figur zu haben. Was als harmloser Versuch begann, ein paar Kilo abzunehmen, wurde jedoch schnell zu einer Obsession und bestimmte fast die gesamten nächsten fünf Jahre meinen Alltag.
Als meine Essstörung begann, kam es mir gar nicht in den Sinn, dass etwas nicht stimmte. Ich wollte abnehmen, was ja nicht ungewöhnlich ist, und aß deshalb weniger als zuvor. Außerdem achtete ich darauf, überall zu Fuß zu gehen, um mehr Energie zu verbrauchen, zusätzlich zu meinen Sport- und Tanzkursen. Weniger essen und mehr Sport treiben klingt erst mal nicht schlecht, aber meine Einstellung hatte sich seit Beginn meiner Abnehmversuche verändert und war sehr ungesund geworden. Ich hatte Angst, dass ich wieder zunehmen würde, wenn ich nicht genug Energie verbrauche oder zu viel esse. Deshalb suchte ich ständig nach Beschäftigungen, um meinen Hunger nicht zu bemerken und mich zu bewegen, damit ich mehr Kalorien verbrenne. Ich verausgabte mich regelrecht. Ich fand meine Essgewohnheiten und mein Verhalten völlig normal, aber ich erinnere mich noch gut daran, wie meine Mutter mich in den Osterferien meines zweiten Studienjahres ausschimpfte, weil ich „wie ein Spatz aß“. Sie war also offensichtlich besorgt.
Meine Essstörung hielt in den nächsten vier bis fünf Jahren mit Unterbrechungen (meistens aber länger) an, mal besser, mal schlechter. Ich weiß nicht, ob ich jemals so wenig wog oder aß, dass ich als magersüchtig galt, und ich weiß auch nicht, ob ich jemals so viele Essanfälle mit anschließendem Erbrechen hatte, dass ich als bulimisch eingestuft worden wäre. Rückblickend litt ich jedoch eindeutig unter einer schweren Essstörung aufgrund psychischer Probleme.
Ich bin mir ehrlich gesagt nicht ganz sicher, ob ich mich vollständig erholt habe – und das zuzugeben, fällt mir sehr schwer. Es wurde besser, als ich mit 25 mit meinem damaligen Freund (jetzt Ehemann) zusammenzog. Es ist viel schwieriger, sich selbst einzureden, dass die Essstörung „normal“ sei, wenn man auch noch jemand anderen ernährt, und man kann sie nicht mehr so leicht verbergen. Außerdem war ich vollzeitbeschäftigt und hatte viel zu tun, sodass ich mit anderen Dingen beschäftigt war und meine Essstörung mich nicht mehr so sehr vereinnahmte, auch wenn sie noch da war.
Erst in den letzten Monaten habe ich mir eingestanden, dass all das passiert ist und darüber nachgedacht, warum meine Einstellung zu Essen, Gewicht und Körpergröße so ungesund ist. Es scheint, als hinge alles mit einem Mangel an Selbstwertgefühl und Selbstakzeptanz zusammen.
In meiner Kindheit und Schulzeit war ich relativ selbstbewusst, glücklich und akzeptierte mich selbst. Nach intensiver Selbstreflexion in den letzten Monaten habe ich jedoch erkannt, dass dies wahrscheinlich daran lag, dass ich viel Bestätigung von außen erhielt. Ich hatte eine sehr stabile Kindheit, war in der Schule erfolgreich und wurde von Familie und Lehrern viel ermutigt und gelobt (wobei meine Eltern stets darauf bedacht waren, Anstrengung statt Noten zu loben). Ich hatte gute Freunde, mit denen ich mich gut verstand. Der Studienbeginn war eine große Umstellung – plötzlich war ich von klugen Menschen umgeben, es wurde schwieriger, gute Noten zu bekommen, und ich musste neue Freunde finden und meinen eigenen Weg im Leben gehen. Ich bin von Natur aus ein Mensch, der es allen recht machen möchte und von allen gemocht werden will. Außerdem bin ich ein Kontrollfreak. Ich glaube, die Kontrolle über mein Essverhalten und mein Gewicht gab mir in einer chaotischeren Lebensphase ein Gefühl der Kontrolle, und ich dachte wohl, dass ich von anderen leichter akzeptiert würde, wenn ich dünner wäre. Ich hatte – wenn auch unbewusst – gelernt, dass mir Bestätigung von außen guttat, und aus irgendeinem Grund schien mir Schlanksein ein Weg zu sein, diese Bestätigung zu erlangen. Bis heute kann ich mir nicht erklären, warum, denn Schlankheit ist keine Eigenschaft, die ich persönlich bei einer Freundin suchen würde, und ich möchte auch nicht, dass mich jemand aufgrund meiner Figur beurteilt.
Ich lerne langsam, mich selbst zu mögen und zu akzeptieren, unabhängig von meiner Größe und meinem Gewicht, aber es ist nicht einfach. Obwohl ich sagen würde, dass mein Essverhalten seit mindestens acht Jahren nicht mehr besonders gestört ist, ist mein Denken manchmal immer noch davon geprägt. Mein Leben wird aber nicht davon bestimmt, und das Laufen hat maßgeblich dazu beigetragen, indem es mein Selbstwertgefühl gestärkt, meine psychische Gesundheit gefördert und meine Einstellung zum Essen verändert hat.
Ich habe vor etwa 18 Monaten mit dem Laufen angefangen. Dafür gab es mehrere Gründe: Zum einen wollte ich nach meinem stressigen Job besser abschalten (da ich im Hotel-Fitnessstudio trainieren konnte, wenn ich beruflich unterwegs war), zum anderen schien es mir eine praktische und einfache Möglichkeit, fit zu bleiben. In den Monaten davor hatte ich kaum Sport getrieben, deshalb begann ich mit einem absoluten Anfängerprogramm und steigerte mich langsam, bis ich 5 km laufen konnte. Ich hatte nicht vor, weiter zu laufen, und dachte, 5 km dreimal pro Woche würden reichen, um fit und gesund zu bleiben.
Aber… ich habe das Lauffieber gepackt und festgestellt, dass ich längere Strecken liebe. Laufen gibt mir Zeit für mich, Zeit zum Abschalten, es hilft mir, meine Gedanken zu ordnen, es setzt Endorphine frei und gibt mir ein Erfolgserlebnis. Außerdem macht es mir einfach riesigen Spaß, draußen zu laufen. Nicht jeder Lauf ist perfekt, aber ich habe es nur sehr selten bereut, laufen gegangen zu sein. Ich bin dank des Laufens ein glücklicherer Mensch. Mein Selbstwertgefühl verbessert sich langsam, da ich die Fortschritte sehe, die ich durch mein Training mache. Es wird immer schnellere und langsamere Läufer geben, also messe ich mich nur mit mir selbst, aber ich habe in den letzten 18 Monaten große Fortschritte gemacht und kann weiter und schneller laufen, als ich es je für möglich gehalten hätte.
Laufen gibt mir eine konstruktive Möglichkeit, mein Bedürfnis nach Kontrolle zu kanalisieren. Ich kann mir ein Ziel setzen, einen Trainingsplan erstellen, diesen auch einhalten und mir etwas geben, worauf ich mich konzentrieren kann. Die Fokussierung auf ein bestimmtes Ziel bedeutet auch, dass ich meine körperliche und geistige Gesundheit als Ganzes betrachten muss, nicht nur einzelne Aspekte, wenn ich Erfolg haben will. Mir ist bewusst, dass dies an sich schon zu einer Obsession werden und weitere gestörte Denkmuster verursachen kann. Deshalb gehe ich es langsam an und achte darauf, dass ich es auf gesunde Weise gestalte.
Das Laufen hat auch meine Einstellung zu Essen und Ernährung verändert. Um gut laufen zu können, muss ich mich auch gut ernähren. Ich mache mir immer noch viele Gedanken darüber, was und wie viel ich essen sollte, und suche noch nach der richtigen Balance. Das ist gar nicht so einfach, da die Trainingszyklen aus Phasen mit höherer und niedrigerer Intensität bestehen. Zumindest versuche ich, mir nicht mehr so viele Sorgen zu machen. Ich weiß, dass ich noch nicht vollständig genesen bin und immer noch gerne ein paar Kilo abnehmen würde, aber es stört mich im Moment nicht genug, um etwas dagegen zu unternehmen! Das Laufen hat mir wirklich geholfen, meine Denkweise so zu verbessern, dass ich rationaler und logischer denken kann und dadurch an meinem Selbstwertgefühl arbeiten kann. Manchmal fällt es mir leichter, an anderen Tagen finde ich es schwierig, mehr als eine Sache aufzuzählen, die ich an mir mag. Aber es ist ein Anfang. Was als Möglichkeit begann, fitter zu werden und Stress abzubauen, hat letztendlich mein Leben verändert.
Auf zum ersten Marathon!
---------------------------------
Vielen Dank an Jenny für ihre Geschichte. Im Rahmen von #MilesForMind möchten wir Spenden für Mind sammeln und gleichzeitig das Bewusstsein für psychische Erkrankungen stärken.
Es ist in Ordnung, psychische Probleme zu haben, es ist in Ordnung, über psychische Gesundheit zu sprechen, und es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten.
Wir sind der festen Überzeugung, dass Laufen zu einem gesunden Körper und einem gesunden Geist beitragen kann, und wir hoffen, dass das Teilen der Geschichten von Menschen über psychische Gesundheit und Laufen andere dazu inspirieren wird, die Laufschuhe für eine bessere psychische Gesundheit zu schnüren.
