Ich verbringe den Großteil des Tages in meinen eigenen Gedanken. Sie rasen in Zyklen, oft ununterscheidbar, und verharren manchmal in einem anhaltenden Gefühl der Angst oder einer stillen Hoffnungslosigkeit. So war es schon immer, solange ich mich erinnern kann, zumindest so sehr, dass ich es einfach für einen Teil von mir hielt, für das, was ich bin, und nie in Betracht gezogen habe, dass es etwas sein könnte, das man diagnostizieren und behandeln kann. Laufen ist das Einzige, was mir erlaubt, das Leben draußen in seiner ganzen Fülle zu erleben. Je weiter ich laufe, je mehr meine Füße auf dem Asphalt hämmern und je mehr ich mit meinem Körper statt mit meinem Verstand laufe, desto ruhiger werden meine Gedanken und desto klarer fühlt sich mein Kopf an. Es ist, als würde man nach einem Tag unter der Decke ein Fenster öffnen, um frische Luft hereinzulassen, und sich aufs Neue bewusst werden, dass es da draußen eine ganze Welt zu entdecken gibt.
Ich leide an Dysthymie (einer leichten, chronischen Depression) und einer generalisierten Angststörung. Diese Kombination fühlt sich oft an, als würde ich in zwei verschiedene Richtungen gezogen, die sich gegenseitig verzerren und mich von allen Seiten erschüttern. Ich mache mir Sorgen um Kleinigkeiten, oder besser gesagt, um Dinge, die für die meisten Menschen klein sind, mir aber nie so vorgekommen sind. Ich habe Angst, zu lange in öffentlichen Orten wie Parks, Kinos und Cafés stillzusitzen, aus Angst, dass mir etwas zustößt, was nicht passiert wäre, wenn ich weitergegangen wäre und hätte fliehen können. Ich habe Angst vorm Autofahren, aus Angst, dass ich heute einen Moment unkonzentriert bin und einen Unfall verursache oder dass ich irgendwo eine Panne habe, wo ich anderen nicht ausweichen kann. Ich mache mir Sorgen um Meetings, E-Mails und Telefonate, aus Angst, etwas Falsches zu sagen und mich lächerlich zu machen. Aber ich mache mir auch Sorgen um die großen Dinge, Dinge, über die die meisten Menschen nicht einmal nachdenken würden. Ich mache mir Sorgen, dass geliebte Menschen plötzlich sterben. Ich habe Angst, dass bei mir eine unheilbare Krankheit diagnostiziert wird, die das Leben aller Beteiligten verändern wird, ohne dass sie darum gebeten haben. Ich mache mir Sorgen, dass es zu einem verheerenden weltweiten Konflikt kommen wird, dass die Wirtschaft zusammenbrechen wird oder dass ich in der U-Bahn in einen Anschlag geraten werde.
Angstzustände bedeuten, dass es mir schwerfällt, meine Gedanken zu ordnen und zur Ruhe zu kommen oder still zu sein. Dysthymie hingegen bedeutet, dass es mir schwerfällt, mich zu bewegen, zu denken oder überhaupt etwas jenseits dieser depressionsbedingten Schleier zu sehen. Apathie ist die einzige Emotion, die ich in nennenswertem Ausmaß erlebe, und mir ist ständig bewusst, dass die Welt weniger freundlich ist, als mir versprochen wurde. Doch diese beiden Dinge zusammen führen auch dazu, dass ich nach außen hin wie ein hochfunktionierender, ja, ich wage zu sagen, erfolgreicher Erwachsener wirke. Angstzustände geben mir das Gefühl, keine andere Wahl zu haben, als weiterzumachen, und die Depression hat mir ironischerweise ermöglicht, Fähigkeiten im kritischen Denken zu entwickeln, die für viele Berufe unerlässlich sind. So habe ich einen Master-Abschluss und stehe mit 26 Jahren kurz vor dem Abschluss meiner Promotion. Ich habe an zwei Eliteuniversitäten gelehrt, in internationalen Fachzeitschriften publiziert und meine Forschungsergebnisse weltweit präsentiert. Doch keiner dieser Erfolge ist vergleichbar mit dem Gefühl, das mir das Laufen schenkt.
Laufen ist die einzige tägliche Aktivität, die mir hilft, realistische, erreichbare und effektive Ziele zu visualisieren und zu erreichen – kurzfristig, aber im Laufe des Lebens tragen diese Ziele zu großen Erfolgen bei. Ich habe beim Laufen Fortschritte wie bei keiner anderen Sportart gemacht, und es erfüllt mich mit einem fast urtümlichen Drang, einfach die Laufschuhe zu schnüren und loszulaufen, um jeden Tag zu sehen, was ich erreichen kann. Keine Gedanken, keine Sorgen, keine Selbstkritik, nur ich und die Natur. Deshalb ist Laufen meine Medizin. (Ich ziehe es vor, meine psychischen Erkrankungen mit Therapie und Bewältigungsübungen selbst zu behandeln, anstatt mit Medikamenten, da diese bei mir Angstzustände auslösen. Komisch, nicht wahr?)
Ich habe vor etwa sieben Monaten richtig mit dem Laufen angefangen, als ich mich zu meinem ersten 10-km-Lauf angemeldet habe – ohne zu wissen, ob ich diese Strecke überhaupt am Stück laufen könnte. Ich suchte nach einer Herausforderung, und 5 km hätten mir das nicht wirklich geboten (obwohl das auch schon eine ordentliche Strecke ist!). Ich wollte schon immer laufen können und meine Fitness verbessern, und ich hatte mit dem Sport noch eine Rechnung offen, nachdem ich in der Schule panische Angst vor Leichtathletik hatte und sie deshalb gemieden habe. Die 400 Meter jagten mir einen Schauer über den Rücken, der Piepton-Test gab mir das Gefühl, nicht gut genug zu sein, und einmal bin ich sogar beim jährlichen 1600-Meter-Lauf zusammengebrochen. Seitdem träume ich nicht mehr davon, fliegen zu können wie die meisten Menschen, sondern davon, kilometerweit frei zu laufen, ohne mich von meiner Fitness eingeschränkt zu fühlen. Also habe ich mir einen 10-km-Lauf in zehn Wochen ausgesucht, mir einen Trainingsplan heruntergeladen und bin dreimal die Woche fleißig gelaufen. Ich habe es zwar langsam geschafft, aber im Laufe des Trainingsplans deutliche Verbesserungen in Geschwindigkeit und Distanz erzielt. Es war ein Plan voller Premieren und Meilensteine: Weitester Lauf, schnellste 5 km, längster Lauf. Am wichtigsten war jedoch, dass ich ein konkretes Ziel vor Augen hatte, auf das ich hinarbeiten konnte, und dass es mir ein richtig gutes Gefühl gab. Schließlich sehnte ich mich sogar an Ruhetagen danach, zu laufen, weil ich den Druck der Angst abbauen und mein wahres Ich wiederentdecken musste, das die Depression unterdrückt. Sieben Monate später habe ich sechs weitere Medaillen gewonnen und trainiere für meinen ersten Halbmarathon nächsten Monat, den zweiten einen Monat später und den dritten kurz darauf. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis ich mich für meinen ersten Marathon anmelde und über mich hinauswachsen werde. Das Laufen gibt mir etwas, worauf ich mich freuen kann, ein Ziel, das ich anstreben kann, und es setzt mir gleichzeitig realistische Meilensteine auf dem Weg dorthin. Es hat mich mehr als alles andere, was ich je getan habe, aus meiner Komfortzone herausgeführt und mich im Gegenzug umso mehr belohnt.
Oben: Mein erster 10-km-Lauf im Dezember 2017.
Natürlich möchte ich das Laufen nicht übermäßig romantisieren, für all diejenigen, die es vielleicht einmal ausprobieren möchten und dann – aus welchen Gründen auch immer – Schwierigkeiten haben und sich betrogen fühlen. Ich war selbst schon in dieser Situation: Verzweifelt auf der Suche nach etwas, das mir guttut, bin ich in irgendwelchen Laufschuhen losgelaufen und kam alles andere als als Läuferin zurück. Ich war verschwitzt, müde, hatte ein rotes Gesicht und tagelang Muskelkater. Ich will nicht den Eindruck erwecken, dass Laufen immer nur Sonnenschein und gute Laune ist und ein Allheilmittel für jedes Leiden. Es wird gute und schlechte Läufe geben, und obwohl Laufen einfach sein und eine echte Auszeit für Menschen mit psychischen Problemen bieten kann, kann es auch hart sein. Es kann anstrengend sein, es kann weh tun und es kann einem das Gefühl geben, völlig am Ende zu sein.
Aber es zeigt dir immer, was in dir steckt. Auch jetzt noch komme ich nach jedem Lauf verschwitzt, müde und mit rotem Gesicht zurück und habe manchmal noch tagelang Muskelkater. Doch mit der Zeit habe ich dieses Gefühl schätzen gelernt. Das sind die Zeichen, dass ich meinen Körper gefordert habe, dass ich es immer noch versuche und dass ich mich angestrengt habe. Ein einziger Lauf macht dich nicht vom Lauf-Null zum Lauf-Helden und heilt auch niemanden sofort, aber mit der Zeit summiert sich alles. Wichtig ist, egal wie weit oder wie schnell du läufst, einfach dranzubleiben, konsequent zu sein, so viele Ruhetage einzulegen, wie du brauchst (es ist völlig in Ordnung, nicht jeden Tag laufen zu wollen!) und vor allem nicht aufzugeben. Bevor ich mich für meinen ersten 10-km-Lauf anmeldete, hatte ich das Couch-to-5k-Programm dreimal versucht und abgebrochen. Ich war immer entmutigt, weil ich es schwierig fand und in Woche 5 keine 5 Minuten laufen konnte, und habe es dann einfach nicht mehr versucht. „Wenn ich nicht mal fünf Minuten durchhalten kann, wie soll ich dann jemals fünf Kilometer schaffen?!“ Ein einziger schlechter Tag machte die Fortschritte der ganzen Wochen zunichte, ich gab auf und fühlte mich wieder ganz am Anfang. Das Einzige, was sich änderte, war meine Einstellung. Aus einem längsten Lauf von zehn Kilometern wurden plötzlich zehn Meilen, und aus einer Medaille wurden sieben.
Sieben Monate später ist Laufen nun endgültig mein Zufluchtsort. Endlich kann ich ohne meine inneren Dämonen einfach nur sein. Ich kann mich so sehr anstrengen, wie ich will, an manchen Tagen mehr, an anderen weniger, und dabei hat es mich gelehrt, gut zu mir selbst zu sein. Ich kämpfe seit mindestens 15 Jahren mit meiner psychischen Gesundheit, aber erst seit ich mit dem Laufen angefangen habe, fühle ich mich selbstbewusst genug, offen darüber zu sprechen. Wenn mein Geist und mein Körper zusammenarbeiten, sind sie zu Großem fähig, was bedeutet, dass jeder das auch schaffen kann, wenn er es will und bereit ist, dafür zu arbeiten. Die Läufergemeinschaft besteht aus einigen der großzügigsten und hilfsbereitesten Menschen, die ich je kennengelernt habe, und obwohl ich immer noch meistens hinterherhinke, bin ich stolz darauf, ein Läufer zu sein.
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Es ist in Ordnung, psychische Probleme zu haben, es ist in Ordnung, über psychische Gesundheit zu sprechen, und es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten.
Wir sind der festen Überzeugung, dass Laufen zu einem gesunden Körper und einem gesunden Geist beitragen kann, und wir hoffen, dass das Teilen der Geschichten von Menschen über psychische Gesundheit und Laufen andere dazu inspirieren wird, die Laufschuhe für eine bessere psychische Gesundheit zu schnüren.
