Miles For Mind – Wenn der schwarze Hund auf deiner Schulter sitzt… lauf weiter von Amy Jordan

Nachdem ich in meiner Jugend und meinen frühen Zwanzigern mit Essstörungen, Depressionen und Selbstverletzungen gekämpft hatte, erreichte ich 2011 einen Tiefpunkt. Es ging mir sehr schlecht, ich verlor mich in meiner eigenen inneren Hölle und zog mich von der Welt um mich herum zurück. Ich brach mein Studium ab, wollte keine Freunde mehr treffen und hatte jeglichen Lebenswillen verloren. Ich erhielt die Diagnose Bulimie, Depression und Angststörung und begann einen langen Kampf um meine Genesung.

Um weiter abzunehmen und mehr Kalorien zu verbrennen, begann ich täglich zu laufen und trainierte immer länger im Fitnessstudio. Obwohl ich völlig erschöpft und unterernährt war, merkte ich schließlich, dass das Laufen am Meer am frühen Morgen, während ich den Sonnenaufgang beobachtete, der einzige Moment meines Tages war, in dem ich mich friedlich und glücklich fühlte. Das war der Beginn meiner Leidenschaft fürs Laufen.

Es hat lange gedauert, aber nach und nach wurde mir Fitness wichtiger als Schlankheit. Meine Leidenschaft fürs Laufen war dabei besonders hilfreich und hat mir die Motivation gegeben, auf meinen Körper zu achten und ihn für seine Fähigkeiten zu respektieren, anstatt mich auf mein Schönheitsideal zu fixieren.

Ich hatte keinen bestimmten „Aha“-Moment, die Genesung war ein langer, langer, langer Weg und die

Der härteste Kampf meines Lebens. Genau genommen ist es nicht ein einziger Kampf, sondern viele Kämpfe, die ich täglich ausfechte.

Ende 2011 radelte ich 1647 Kilometer von Land's End nach John O'Groats. Es war ein Wagnis; in den Wochen vor der Reise hatte ich große Schwierigkeiten mit meiner Ernährung und fürchtete, nicht stark genug zu sein. Doch entschlossen machte ich mich allein mit Fahrrad, Zelt und Karte auf den Weg. 14 Tage später, im strömenden Regen und Sturm an der Nordküste Schottlands, erreichte ich den nordöstlichsten Punkt Großbritanniens, gewann neuen Respekt vor meinem Körper und erkannte, dass ich kämpfen wollte.

Ich will nicht behaupten, dass meine Essstörung über Nacht verschwunden ist, der Kampf ging weiter. Aber der Unterschied war, dass der neu gewonnene Respekt vor meinem Körper mir die nötige Motivation gab, den Weg der Genesung einzuschlagen. Ich begann zu spüren, dass ich es verdient hatte, glücklich zu sein.

Meine Leidenschaft für Sport und die therapeutische Wirkung, insbesondere des Laufens, haben mich zu vielen großartigen Abenteuern und Erfolgen geführt. Dazu gehören über 16 Marathonläufe, zwei Ironman-Triathlons, Radtouren durch verschiedene Teile der Welt und zuletzt ein 80-Kilometer-Ultralauf entlang des South Downs Way. Ich kann ehrlich sagen, dass meine Begeisterung für alles Aktive mein Lebenselixier war, mein Grund, morgens aufzustehen, mir einen tollen Freundeskreis beschert und mir letztendlich das Leben gerettet hat.

In den sieben Jahren seit meiner ersten schweren Erkrankung konnte ich meine psychische Gesundheit und mein Wohlbefinden ohne größere Rückfälle im Griff behalten. Vor einigen Monaten brach ich mir jedoch den Knöchel und übersah die frühen Warnzeichen, da sich mein psychischer Zustand ohne meine übliche Bewältigungsstrategie rapide verschlechterte.

Als ob die gleichzeitige Belastung durch das Studium, in dem ich mich zur Krankenschwester ausbilden lasse, die Arbeit, um den Lebensunterhalt zu verdienen, und die Pflege meiner Frau, die selbst mit gesundheitlichen Problemen zu kämpfen hatte, nicht schon genug wäre, wurde meine psychische Gesundheit stark beeinträchtigt und geriet schnell außer Kontrolle.

Ich habe es geschafft, mich durch 16 Marathons, 4 Ultramarathons und 2 Ironman-Triathlons zu motivieren. Ich bin im Oktober letzten Jahres den Beachy Head Marathon gelaufen, und trotzdem konnte ich mich im Dezember nicht einmal mehr dazu aufraffen, aufzustehen, geschweige denn zu duschen, mich anzuziehen oder überhaupt ein normales Leben zu führen.

Depression ist furchtbar. Sie ist nicht nur furchtbar, sie reißt ein riesiges Loch in dein Leben und gibt dir das Gefühl, nie wieder glücklich oder wertvoll zu sein. Es ist unmöglich, jemandem, der diese totale Dunkelheit nicht erlebt hat, zu erklären, wie es sich anfühlt, wenn über Nacht alle Hoffnung und Freude verschwunden sind.

Wenn es mir gut geht, liebe ich das Leben. Normalerweise bin ich jeden Tag dankbar für jede einzelne Sekunde, die ich lebe. Ich liebe die Natur, den Sonnenschein, Freunde, Familie, Hunde, Nutella, alles, was mit Schokolade überzogen ist. Im Allgemeinen bin ich glücklich über jeden Moment meines Lebens. Doch plötzlich wachte ich morgens auf und wünschte, ich wäre nicht aufgewacht. Ich konnte keinen Sinn mehr in irgendetwas finden, alle positiven Gedanken waren verschwunden, und selbst die Dinge, die ich am meisten liebte, fühlten sich stumpf und leer an.

Depression ist heimtückisch, sie schleicht sich langsam an. Man merkt es erst, wenn man plötzlich so sehr im grauen Nebel gefangen ist, dass man keinen Ausweg mehr sieht.

Ich landete im Krankenhaus, auf einer Station, wo ich aufgrund meines hohen Suizidrisikos rund um die Uhr überwacht wurde. Ich unternahm mehrere Suizidversuche.

Das Schlimmste an einer schweren Depression ist nicht die Traurigkeit oder der Kontrollverlust über die eigenen Gefühle. Es ist die Leere. An einem wunderschönen Sonnentag zum Beispiel: Ich konnte die Schönheit wahrnehmen, ich wusste, dass er schön war, aber ich konnte sie nicht fühlen. Alles fühlte sich einfach leer an, und Wellen von intensivem Schmerz, die aus dem Nichts kamen und aus meiner tiefsten Seele zu strömen schienen.

Der körperliche Schmerz ist unerträglich, er ist unbeschreiblich, und das einzige Wort, das mir einfällt, um ihn zu beschreiben, ist, als würde er einem die Seele zerreißen, und man würde alles tun, um ihn zu beenden. Alles…

Die Einsamkeit, umgeben von all den Menschen zu sein, die einen lieben, schmerzt. Ich bin so dankbar für diese Liebe, aber die ständige Erinnerung daran ist quälend.

Das Bewusstsein, wie sehr man die Menschen, die man liebt, verletzt, verstärkt eine ohnehin schon unerträgliche Erfahrung. Die Besucher waren so willkommen und gleichzeitig so schmerzhaft.

Der ständige Kampf in meinem Kopf ist zermürbend. Die eine Seite ist rational, will am Leben festhalten und erinnert mich daran, wie viel es wert ist zu leben – ein Hoffnungsschimmer. Die andere Seite, die von der Dunkelheit beherrscht wird, ist wie ein Nebel, der langsam in mein Gehirn sickert und mir jede Freude, jeden Enthusiasmus und sogar jede Liebe raubt. Wenn die Dunkelheit schließlich das Licht vollständig verschlungen hat, gibt es keinen Grund mehr zu kämpfen, und Selbstmord erscheint fast als Erlösung; Selbstverletzung ist ironischerweise fast der einzige Weg, sich lebendig zu fühlen.

Das ist die düstere Seite der Medaille, denn es ist wirklich keine angenehme Zeit. Allerdings habe ich großartige Freunde und Familie, die mir beigestanden und mir in so vielerlei Hinsicht geholfen haben, und das ist so wichtig zu schätzen.

Von den Freunden, die mich buchstäblich ins Krankenhaus kamen und mich samstagmorgens für den Parklauf aus dem Bett zerrten (buchstäblich!), oder die mich sonntags zu unmöglichen Zeiten für Läufe auf meinen geliebten Trails abholten.

Das Laufen beseitigt die Depression nicht vollständig, der Rausch ist nicht so intensiv und hält nicht so lange an wie wenn es mir gut geht, aber für ein paar Stunden ist es eine Erleichterung von der Dunkelheit, die den Rest meiner Tage erfüllt.

Als ich ins Krankenhaus eingeliefert wurde, fragten mich Freunde, ob sie mir irgendwie helfen könnten. Ich bat sie, mir Fotos zu schicken – Erinnerungen an gemeinsame Erlebnisse und Aktivitäten, an schöne Zeiten, Erfolge und Freude, die mir zeigen sollten, dass das Leben bald wieder da sein würde, wenn ich nur durchhielte. Schon bald war mein karges Krankenzimmer gefüllt mit Bildern von Freunden, Familie, Fahrrädern, Läufen, Badeanzügen, Abenteuern und vor allem Liebe.

Die Entlassung aus dem Krankenhaus war fast genauso schwer wie die Einweisung. Von der Sicherheit einer 24-Stunden-Betreuung, die meine Suizidgedanken überwachte, plötzlich nach Hause zu kommen und für mein eigenes Handeln verantwortlich zu sein, ist unglaublich schwer zu gewöhnen. Ich hatte im Krankenhaus so starkes Heimweh und vermisste meine Frau und meine Hunde unendlich, aber gleichzeitig war der Gedanke, allein mit den ständigen Suizidgedanken zu sein, die so hartnäckig sein können, dass sie jedes rationale Denken überdecken, beängstigend.

Depression verschwindet nicht über Nacht. Es ist, als würde man den Rand einer riesigen Badewanne hochklettern; es ist so schwer, Halt zu finden, und wenn man es geschafft hat, rutscht man so leicht wieder ab. Es braucht Zeit. Oft viel Zeit. Aber es lohnt sich.

Die Momente am Tag, in denen die Sonne scheint und ich Seite an Seite mit meinen Freunden auf meinen Lieblingsstrecken laufe, geben mir das Durchhalten zurück. Die Liebe meiner Familie und Freunde, die mir einfach schreiben, dass sie an mich denken, gibt mir das Durchhalten zurück. Meine Hunde zu knuddeln, die mir das Gesicht ablecken und mich ansehen, als wäre ich der wichtigste Mensch auf Erden, gibt mir das Durchhalten zurück. Meine Frau zu knuddeln, gibt mir das Durchhalten zurück.

Das Licht wird für mich immer heller und ich kann jeden Tag mehr Positives erleben. Es mag ein langsamer Prozess sein, aber genau wie bei den langen Ausdauerwettkämpfen, die ich in der Vergangenheit absolviert habe, geht es darum, die Tiefpunkte zu überwinden und daran zu glauben, dass ich es schaffen werde.

Den Leidenden:

Halte durch, gib nicht auf, egal wie schwer und düster das Leben auch erscheinen mag. Wie das Wetter, so geht alles vorüber und das Licht wird wieder scheinen.

* Tu jeden Tag etwas für dich. Etwas, das nur dir gehört. Ob Schokolade essen, ein Bild malen, spazieren gehen, joggen oder Rad fahren – etwas Einfaches, das dich konzentriert und deine Hände beschäftigt.

* Schau dir Harry Potter in Dauerschleife an (oder welche Serie auch immer dir ein warmes und wohliges Gefühl gibt)

* Kuschelhunde (denn das Leben ist einfach schöner mit Hunden).

Mach dir keine Vorwürfe. Es ist nicht deine Schuld. Depressionen sind eine Krankheit, die genauso grausam und schmerzhaft ist wie jede körperliche Erkrankung.

Verbringe Zeit mit Menschen, bei denen du dich sicher fühlst. Meide Menschen, bei denen du dich nicht sicher fühlst, und fühle dich deswegen nicht schuldig oder entschuldige dich.

* REDEN. REDEN. REDEN. REDEN. REDEN. REDEN. Unterdrücke diese Gefühle nicht, sie machen dich nur verletzlich. Aber wenn du JEDEM erzählst, wie schlecht es dir geht, und diese Gefühle teilst, nimmst du ihnen die Macht.

Nimm es Tag für Tag. Wenn das zu viel wird, nimm es stundenweise, ja sogar augenblicklich. Vergiss das große Ganze und konzentriere dich auf das Hier und Jetzt. Morgen wird sich alles von selbst regeln, solange du morgens aufwachst.

* HILFE HOL DIR: Wenn du dich nicht in der Lage fühlst, mit deinem Hausarzt zu sprechen, gibt es einige großartige Wohltätigkeitsorganisationen und Dienste, die dich in schwierigen Zeiten unterstützen:

* Rufen Sie die Samaritans unter 116 123 (UK) an * Sussex-Hotline für psychische Gesundheit * Rethink Mental Illness * Mind

Einen Freund mit Depressionen unterstützen?

* Hören

Erwarte nicht zu viel und nimm es nicht persönlich, wenn dein Freund mit einem Besuch oder einem Telefongespräch nicht zurechtkommt. Lass ihn einfach wissen, dass du für ihn da bist.

* Um Hilfe zu bitten, ist oft das Schwierigste überhaupt. Warten Sie nicht darauf, dass man Sie fragt, sondern versuchen Sie einfach, vorbeizukommen und anzubieten, mit ihnen spazieren zu gehen, einen Blumenstrauß mitzubringen und Tee oder Kaffee zu kochen (siehe oben und seien Sie nicht beleidigt, wenn dies abgelehnt wird).

Sag nicht so etwas wie „Wenn du nur positiv denkst“, „Ignorier die negativen Gedanken“, „Du hast noch so viel vor dir/so viele Menschen, die dich lieben/ein so gutes Leben“ usw. Das verstärkt nur die Schuldgefühle, die sie ohnehin schon haben, und führt zu Selbstvorwürfen. Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, gib keine Ratschläge, sondern hör einfach zu.

* Beachten Sie die angebotenen Informationen, wie zum Beispiel: * Achtung * Überdenken

Ich bin all meinen Freunden und meiner Familie unendlich dankbar für ihre Liebe und Unterstützung. Ihr seid es, die meinem Leben Sinn geben, wenn alles andere sinnlos erscheint. Wir haben so viele Abenteuer, so viel Glück und so viel Liebe miteinander geteilt. Eure Liebe leuchtet hell und geleitet mich aus dem Sturm, und ihr gebt mir die Kraft , weiterzukämpfen, egal was kommt.