Ich schreibe das hier gerade auf meinem Bett, Samstag, 11:47 Uhr, eine Woche vor meinem ersten Marathon in Brighton. Ich habe Hüftschmerzen und ein schmerzendes Bein, und alles, woran ich denken kann, ist: „Ich werde nächste Woche 42 Kilometer laufen“, ob mein Körper will oder nicht. Denn mein Kopf will es. Und ausnahmsweise stelle ich ihn an erste Stelle.
Als Teenager liebte ich Sport. Ich war Stammgast auf dem Hockeyplatz für Schule und Stadt, spielte Cricket in einer Jugendmannschaft und hatte Sport als Schulfach. Dabei lag mein Hauptaugenmerk aber immer auf meinem Körper. Als Teenager wirkten 60 Minuten intensives Hockey zwei- bis dreimal pro Woche Wunder für meine Figur – etwas, das ich mit dem Studium, Alkohol, Arbeit und Jungs schnell wieder vernachlässigte und das Gewicht rapide ansteigen ließ. Die folgenden 15 Jahre waren ein Kreislauf aus Fitness und Gewichtsverlust: Mit 19, als ich Single war und beruflich viel reiste, meldete ich mich in einem Fitnessstudio an, um abzunehmen. Mit 22, kurz vor meiner Hochzeit, ging ich wieder hin, um in ein Kleid zu passen. Ich versuchte mich ein paar Mal am Laufen, fand das Laufband aber langweilig, mochte aber die Veränderung meiner Figur. Mitte 20, getrennt von meinen beiden kleinen Kindern, war der Gedanke an ein Fitnessstudio jedoch völlig unrealistisch. Also trainierte ich mit Wii Fit und Stepper in meinem Wohnzimmer – wieder nur, um eine bestimmte Kleidergröße zu erreichen.
Mit 33 Jahren wurde bei mir Asperger und eine Angststörung diagnostiziert. Schon als Teenager wusste ich, dass ich „anders“ war – ich hatte immer Schwierigkeiten in sozialen Situationen, außer auf dem Sportplatz, wo Regeln und Gründe klar waren. Mir wurde klar, dass das nervöse Gefühl im Arm und das Herzrasen, das man nach einem Beinaheunfall im Auto hat, nicht jeder kennt, nur weil man in einer Schlange im Café steht. Dass ich jeden Morgen die gleiche Routine mit Wecker, Frühstück und Arbeitsweg brauchte, lag nicht nur an meiner Organisation, sondern war schlichtweg notwendig, um den Tag zu überstehen. Sonst wäre ich in Panik geraten, weil ich eine Tür nicht abgeschlossen, den Glätteisen angelassen oder das Bügeleisen eingesteckt hatte.
2015 begann ich mit dem Laufen. Diesmal lief ich nicht, um abzunehmen. Ich meldete mich auch nicht im Fitnessstudio an, um eine bestimmte Kleidergröße zu erreichen, obwohl ich mich trotzdem regelmäßig wog und versuchte, meinen Körper zu verändern – schließlich waren Läufer schlank und muskulös, oder? Ich nahm an Wettkämpfen teil, hasste die Menschenmassen, liebte aber das gemächliche, langsame Laufen und das Gefühl, die Ziellinie zu überqueren. Ich erinnere mich noch gut an meinen ersten Lauf im Freien, als ich meinen Freund mitnehmen musste, weil ich Angst hatte, ausgelacht zu werden. Aber dieses Gefühl, als ich nach Hause kam? Das Adrenalin. Die Endorphine. Ich war begeistert. Ich bemerkte die Veränderungen in meinem Wohlbefinden mehr als meinen Taillenumfang.
Von da an lief ich nicht mehr in der Gruppe. Ich lief allein. Ich ging laufen, wann immer ich konnte – was mit zwei Kindern unter zehn Jahren allein nicht oft vorkam. Aber ich absolvierte regelmäßig meine fünf Kilometer um den Block. Sogar am Morgen einer wichtigen Uni-Prüfung, um den Kopf freizubekommen. Damals merkte ich, wie gut mir das Laufen tat. Ich leide an Fibromyalgie und Hypermobilität, und manchmal will mein Körper einfach nicht laufen, aber mein Geist braucht es. Manchmal reichte schon ein zehnminütiger Lauf um den Block. Jemand fragte mich einmal, woran ich beim Laufen denke. An nichts. Genau das denke ich. An nichts. Ich kann mich nicht in inneren Konflikten verlieren oder mich von irgendwelchen Dingen belasten lassen, wenn ich ständig auf meine Schritte achte, mein Tempo überprüfe und auf Autos achte. Es ist der einzige Moment, in dem mein Kopf frei ist; frei von der Uni, von der Arbeit, vom Muttersein, vom Haushalt. Es ist der einzige Moment, in dem ich frei bin.
Laufen ist für mich meine Auszeit. Ich jongliere ständig mit allem Möglichen, und wenn ich meine Laufschuhe anziehe und für eine Stunde vor die Tür gehe, kann ich alles vergessen. Meine Ängste verschwinden beim Laufen – man kann sich nicht die Haut aufkratzen, man kann sich nicht den Kopf darüber zerbrechen, etwas Falsches zu sagen oder zu tun. Und allein zu laufen bedeutete auch, dass ich mir keine Gedanken um soziale Situationen machen musste – nach meinem großen Rennen im Olympiapark 2015 wusste ich, dass ich große Menschenmengen hasse, also habe ich lange Läufe gemieden.
Doch dann, 2016, entdeckte ich Instagram. Als begeisterte Internetnutzerin konnte ich es kaum fassen, dass ich es nicht schon früher gefunden hatte. Es gab ganze Gruppen von Menschen wie mich. Endlich konnte ich in Worte fassen, was ich schon seit Monaten, ja Jahren dachte. Und ich habe dort einige wunderbare Freundschaften geschlossen. Ich kann einfach ich selbst sein. Ich kann über meine Höhen und Tiefen posten, und es gibt Menschen, die mit mir darüber sprechen. Ich kann alleine laufen – immer noch einer meiner Lieblingsorte – aber auch mit anderen zusammen laufen, was ich mittlerweile sehr zu schätzen gelernt habe. Ja, Laufen und Instagram haben mir geholfen, meine sozialen Grenzen zu überwinden und Freundschaften zu knüpfen. Wer hätte das gedacht? Aber 2017 traf ich die spontane Entscheidung, mich vier Tage später für einen Halbmarathon anzumelden (nachdem ich vorher erst 16 Kilometer gelaufen war) – zusammen mit einer Instagrammerin, die darüber gepostet hatte. Und in dem Moment, als ich sie in der Toilettenschlange sah und umarmt wurde, wusste ich, dass ich diese Grenze überschritten hatte. Ich hätte fast geweint, als ich die Ziellinie überquerte, nicht wegen des Laufs, sondern weil diese „Fremden“ mich angefeuert und anschließend zum Mittagessen eingeladen hatten. Laufen ist zu meinem sozialen Leben geworden. Ich bin Halbmarathons, 32-Kilometer-Läufe und 5-Kilometer-Läufe gelaufen, alle mit Freunden, die ich dort kennengelernt habe. Und sie sind wirklich Freunde. Wie sonst könnte man vier Stunden in ihrer Gesellschaft laufen? Und obwohl ich nicht schnell, nicht schlank und nicht perfekt bin, fühle ich mich akzeptiert. Selbst wenn ich drei Wochen vor einem Wettkampf mein Trainingsprogramm absolvieren muss!
Und deshalb bin ich nächsten Sonntag in Brighton. In einer Menschenmenge, die mich ehrlich gesagt total verängstigt. Aber ich weiß, dass mindestens drei andere Freunde um mich herum sind, denen es genauso geht. Die meine Hand drücken. Die meinen Körper zu seiner größten Herausforderung überhaupt treiben. Weil meine Psyche es verdient hat. Und deshalb habe ich mich für „Runr's Miles for Mind“ im Mai angemeldet. Ich habe keine Wettkämpfe geplant, der Mai steht ganz im Zeichen von Erholungsläufen. Läufen für mich, und die Kilometer, die ich seit Beginn meiner Laufkarriere gedanklich zurückgelegt habe. Und es bedeutet, dass ich das tun kann, was ich das letzte Jahr auf Instagram versucht habe: andere so unterstützen, wie ich unterstützt wurde. Sie feiern, sie trösten, dazu beitragen, das Bewusstsein für psychische Gesundheit und deren Bedürfnisse zu stärken. Denn das Laufen hat meine Denkweise im wahrsten Sinne des Wortes verändert.
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