Ich schaffe das nicht, ich bin nicht stark genug. Ich sage einfach, ich kann nicht mehr, es war zu anstrengend. Richtige Läufer kennen das Gefühl. Ich sage, ich habe Seitenstechen. Ich sage, ich habe mich nur leicht verletzt. Sie werden es verstehen. Schließlich sind sie selbst Läufer. Jeder hat mal einen schlechten Lauf, und das war wieder einer von meinen. Aber ich war so nah dran. So nah dran, unter 90 Minuten zu laufen. Diese magische Marke, von der so viele Läufer träumen. Drei Monate Training haben zu diesem Tag geführt. Kann ich noch mehr geben? Ich kann nicht! Kann ich noch ein bisschen mehr Kraft aufbringen? Einen zusätzlichen Schub? Ich will das nie wieder erleben.
Zehn Meilen gelaufen, und mein Kopf spielte mir Streiche. Die Tempomacher unter 90, mit denen ich über eine Stunde lang mithalten konnte, verschwanden schnell aus meinem Blickfeld. Aus der 20er-Gruppe, die so enthusiastisch gestartet war, waren nur noch fünf geworden, und ich hatte den Anschluss verloren. Ich wusste, ich hätte mein eigenes Tempo laufen sollen, aber ich blieb bei ihnen – zwei Meilen, drei Meilen, fünf Meilen, acht Meilen … Ich kämpfte mich jetzt zur Ruhe und war am Ende meiner Kräfte, aber so sollte ich mich auch fühlen. Ich versuchte, die Berechnungen im Kopf anzustellen, aber es tat weh. Ich fühlte mich wie im Rausch, völlig erschöpft. Drei Kilometer vor dem Ziel überschlug ich mich grob, dass ich es noch schaffen konnte. Es geht noch. Ich kann das.
Meine eigene Laufkarriere begann schon in der Kindheit. Ich war sportbegeistert, aber die Leichtathletik war die Sportart, die mich am meisten fesselte. Während meine Freunde vom Fußballfieber gepackt waren, lief ich lieber. Leichtathletik war mein Fußball, und ich erinnere mich noch gut daran, wie ich 1981 in London den allerersten London-Marathon besuchte. Damals konnte man an der Ziellinie stehen und Tausende von Läufern beobachten, die diesen ultimativen Ausdauerwettkampf bewältigten. In jenem Jahr überquerten zwei Läufer als Erste die Ziellinie – gleichzeitig – was die Fairness des ersten Rennens unterstrich und vielleicht auch zukünftigen Läufern als Beispiel dienen kann: Jeder Läufer, der diese Linie überquert, hat gewonnen. Ich war zutiefst beeindruckt, und obwohl ich die Tragweite ihrer Leistung damals noch nicht ganz erfasst hatte, war ich vom Lauffieber gepackt. Ich wusste, dass ich eines Tages selbst den London-Marathon laufen wollte (und das habe ich auch zweimal getan), aber vielleicht habe ich mein bisher bestes Rennen gelaufen. Jeder Läufer hat seine eigene Geschichte, seinen eigenen Grund zu laufen. Und nach 40 Jahren habe ich meinen ganz eigenen Grund zu laufen.
Vor Kurzem wurde bei mir eine Depression mit Angststörung diagnostiziert. Ich war nie der Typ Mensch, der unter psychischen Problemen leiden würde. Ich hatte ein tolles Leben: eine gute Ausbildung, eine erfolgreiche Karriere, bin viel gereist, habe einen liebevollen Partner und eine unterstützende Familie und Freunde. Aber ich bin diese Person. Was auch immer diese Person ist. Es hat sich alles irgendwie eingeschlichen, mich gepackt und ich konnte es einfach nicht mehr abschütteln. Meine Symptome begannen im Mai 2018 und waren vielfältig – ich weinte ständig grundlos, fühlte mich hilflos und wertlos, konnte mich nicht konzentrieren, war launisch und aggressiv, und mein Schlafrhythmus war völlig durcheinander. Ich hatte Schwierigkeiten, mit anderen zu sprechen, und jedes Mal, wenn das Telefon klingelte, zuckte ich vor Angst zusammen und wollte nie rangehen. Ich konnte nicht einmal eine SMS öffnen, aus Angst vor dem Inhalt oder, noch schlimmer, vor dem, was der Absender von mir wollte. In den dunkelsten Momenten hatte ich Selbstmordgedanken. Ich wollte mir nicht das Leben nehmen, denn mein bewusstes Ich wusste, dass ich ein tolles Leben mit einem wunderbar unterstützenden Partner, einer Familie und Freunden habe, die mich lieben. Aber in den dunkelsten Momenten, als der Schmerz fast unerträglich wurde, wollte ich einfach nur, dass diese Gefühle aufhörten. Und zwar schnell! Warum passierte mir das? Woher kam es? Wie kann ich wieder gesund werden? Diese Fragen stellte ich mir. Ich wollte verstehen, warum, und ich wollte mich besser fühlen. Ich glaube, ich stand am Start. Ich war besorgt, nervös, ängstlich, wusste nicht, wohin die Reise gehen würde, hatte Angst vor dem Unbekannten – ähnlich wie man sich vor dem Start eines Rennens fühlt. Ich vereinbarte schnell einen Termin bei meiner Hausärztin und brach in Tränen aus, als ich das Zimmer betrat. Ich erzählte ihr, wie ich mich fühlte, und ich werde ihre Freundlichkeit und ihr Verständnis an diesem Tag nie vergessen. Klugerweise sprach sie davon, dass mein Gehirn wie ein Muskel sei, der gerissen ist, der repariert werden muss und den wir dann stärken müssen. Was für eine fantastische Metapher für eine Läuferin! Neben Medikamenten stürzte ich mich in Selbsthilfebücher, kognitive Verhaltenstherapie und Gruppengespräche. Wenige Tage nach meiner Diagnose besuchte ich eine Gruppensitzung. Ich meldete mich an und wurde in einen Raum mit anderen Menschen geführt, die mit ihrer psychischen Gesundheit zu kämpfen hatten. Eine sehr freundliche Frau sprach zu uns, was sich wie eine Stunde anfühlte, aber tatsächlich nur 15 Minuten dauerte. Ich blickte aus dem Fenster, meine Gedanken schweiften ab, aber ich versuchte, ihr zuzuhören. Es war nur Lärm. Sie kannte mich und meine Situation nicht. Sie wusste nicht, wie ich mich fühlte (obwohl mir jetzt klar ist, dass sie es wusste). Ich erinnere mich kaum an etwas anderes von diesem ersten Treffen, außer dass eine andere Frau über Ernährung sprach und wie wichtig eine gesunde, ausgewogene Ernährung für die Psyche ist. Und wie wichtig körperliche Bewegung für die allgemeine Gesundheit und das Wohlbefinden ist. Selbst wenn man nur 5 Minuten am Tag spazieren geht, sagte sie. War ihr nicht klar, dass ich diese Woche 48 Kilometer gelaufen bin? Ich erfüllte bereits alle diese Kriterien, was mich noch mehr beunruhigte. Ich ging allein nach Hause und hatte das Gefühl, meine Zeit verschwendet zu haben, anders zu sein als die anderen im Raum, sie und ihren Rat nicht zu brauchen. Was für manche funktioniert, funktioniert nicht für andere, und das ist völlig in Ordnung. Gruppentherapie war einfach nichts für mich, aber ich kenne viele, für die sie unschätzbar wertvoll war.
Und so fand ich heraus, was für mich funktionierte. Ich zog mich um, schnürte meine Laufschuhe und ging joggen.
Es war ein warmer Sommertag, und ich erinnere mich, wie die grünen Blätter im Wind wehten, als ich das Gartentor öffnete. Ich startete meine Uhr und rannte los. Einfach nur meinen Körper zu bewegen, diese vertraute Bewegung, fühlte sich unglaublich gut an. Ich lief nicht schnell. Das Tempo war mir egal, aber ich spürte ein Gefühl von Freiheit und Befreiung. Es war, als ob nichts mehr eine Rolle spielte. Der Schmerz fühlte sich nicht mehr real an. Als die Kilometer vergingen, drehte ich mich bewusst um und lief nach Hause. Es dauerte nicht lange, bis ich mein Haus und die Blätter erreichte. Ich fühlte mich wieder gut. Aber das war erst der Anfang meines Rennens.
Ein leuchtendes Schild mit der Zahl 13 tauchte auf, als ich den letzten Hügel hinaufkämpfte. Mir tat alles weh, aber ich wusste, ich hatte es fast geschafft. Die Rufe „Los jetzt!“ und „Weiter so!“ wurden lauter, und der Applaus wurde immer heftiger, als ich mein Tempo erhöhte und die Arme kräftig durchstieß. Ich hoffte auf einen fulminanten Endspurt. Ich sah die Uhr, die 1:28:30 anzeigte. Sie tickte weiter … 1:28:45 … 1:28:50 … Ich gab alles und JA, ICH HABE ES GESCHAFFT!! Ich war erschöpft und gleichzeitig völlig fertig. Gerade als ich am meisten an mir zweifelte, hatte ich es geschafft! Vornübergebeugt schaute ich auf meine Uhr: 1:28:55!! „Tolles Finish!“, rief eine Stimme, und mir wurde begeistert eine Medaille umgehängt. Ich habe es geschafft, dachte ich. Ich habe es tatsächlich geschafft!
Die ersten Minuten nach einem Rennen sind immer etwas chaotisch, aber gleichzeitig auch die schönste Zeit für die Läufergemeinschaft. Läufer feuern sich gegenseitig an, unterstützen ihre Vereinskollegen, jubeln dem Mann im Nashornkostüm zu, sitzen beisammen, dehnen sich, zeigen ihre nackten Oberkörper, manche machen gerade ein Cool-down – alle erzählen von ihrem Lauf. Ich konnte es kaum erwarten, meine Geschichte zu erzählen. Ich entdeckte die beiden Tempomacher, schüttelte ihnen die Hand und bedankte mich. Wahrscheinlich war ihnen gar nicht bewusst, was sie für mich getan hatten, aber sie schienen sich über die Anerkennung zu freuen. Ich musste meine Tasche holen, mich abkühlen, trinken und dehnen. Nichts Ungewöhnliches für einen Läufer, aber diesmal fühlte es sich anders an. Ich hatte wirklich das Gefühl, mein eigenes Rennen gewonnen zu haben. Und das Beste daran: Ich hatte es ganz allein geschafft.
Nachdem ich nun Zeit hatte, mich zu erholen und über meinen Erfolg nachzudenken, spüre ich, dass dies ein Wendepunkt auf meinem Weg zu besserer psychischer Gesundheit ist. Was ich aus diesem Prozess mitgenommen habe, ist die Erkenntnis, dass ich stärker bin, als ich dachte. Und DU bist stärker, als du denkst. Wenn es dir selbst gerade nicht gut geht, denk daran: Du bist nicht allein. So viele von uns befinden sich in einer ähnlichen Situation. Es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten. Es ist in Ordnung, sich nicht gut zu fühlen. Mach den ersten Schritt. Sprich mit einem Familienmitglied, einem Freund oder deinem Arzt. Es gibt viele hilfreiche Informationen. Du wirst es schaffen.
Und wenn du spürst, dass jemand in deinem Umfeld leidet, sprich mit ihm, unterstütze ihn, akzeptiere kein Nein. Manche meiner engsten Vertrauten wussten nicht, was ich durchgemacht habe. Nur weil jemand lacht, heißt das nicht, dass er nicht leidet.
Depression und Angstzustände sind real. Vielleicht habe ich es früher nicht geglaubt? Vielleicht habe ich Menschen mit psychischen Problemen verurteilt? Aber ich bin überzeugt! Ich spreche offen darüber, ich helfe anderen und ich will wieder gesund werden.
Es liegen noch viele Schritte vor mir, aber ich nähere mich dem Ende dieses „Rennens“. Ich hoffe nur, dass andere das von mir vorgegebene Tempo mitgehen können.
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Mark West ist ein aktiver Blogger und Aktivist im Bereich psychische Gesundheit. Er ist Mitglied von Solent Mind und läuft im Mai 100 Meilen für die Kampagne #mentalhealthmatters. Mehr über ihn erfahrt ihr auf Instagram unter run4mh (run for mental health).
