Durchlaufen der postnatalen Depression
Diese Woche, fast auf den Tag genau zehn Jahre später, wurde meine erste wunderschöne Tochter geboren. Es war ein lebensverändernder Moment in vielerlei Hinsicht: In die Augen dieses unglaublichen kleinen Bündels voller Potenzial zu blicken und sie so sehr zu lieben, dass ich fast geplatzt wäre. Doch es markierte auch den Beginn einer langen, schwierigen und oft alles bestimmenden Reise durch die psychische Erkrankung. Diese Reise ist zum Teil noch nicht abgeschlossen, aber mit meiner Erfahrung im Laufen weiß ich, dass ich immer dagegen ankämpfen und meistens gewinnen werde.
Bis zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben ging es mir beim Laufen immer nur ums Abnehmen, um Fitness und Gesundheit. Als ich mit dem Laufen anfing, wog ich 32 Kilo zu viel, war unsportlich und hatte zu viel Angst vor den Blicken anderer, um mich in einem Fitnessstudio anzumelden. Ich begann im Schutze der Dunkelheit zu laufen und steigerte mich langsam von Laternenpfahl zu Laternenpfahl, dann auf 5 km, dann auf 10 km, und ehe ich mich versah, war ich Halbmarathonläuferin mit unzähligen Medaillen. Als ich schwanger wurde, lief ich weiter, solange ich konnte, und ahnte damals noch nicht, dass diese eine Sache, die ich für meine Fitness und Gesundheit tat, mein Leben in nicht allzu ferner Zukunft retten und verändern würde.
Es fällt mir immer noch schwer, über die Geburt meiner Tochter und die darauffolgenden Ereignisse zu sprechen, da mich das in eine sehr düstere Stimmung versetzt. Doch die Fahrlässigkeit der Geburtsstation und anschließend der Hebamme, die uns zu Hause besuchte, löste eine Reihe von Ereignissen aus, die meine psychische Gesundheit so stark beeinträchtigten, dass ich in ein tiefes Loch der postnatalen Depression geriet, das mich zu verschlingen drohte.
Jeden Tag war ich gefangen in diesen widersprüchlichen Gefühlen. Ich liebte meine kleine Tochter von ganzem Herzen, aber es war, als sähe ich die Welt durch einen dichten Nebel, aus dem ich einfach nicht entkommen konnte. Nach außen hin funktionierte ich. Ich stand auf, zog mich an, ging zu Babykursen, und für alle anderen war ich einfach eine frischgebackene Mutter, die all die normalen Gefühle durchlebte, die mit einem Neugeborenen einhergehen. Innerlich wusste ich, dass das nicht stimmte. Ich fühlte mich gefangen, völlig überfordert vom Leben und bis ins Mark betäubt.
Eines Tages, nach einer furchtbaren Nacht mit unaufhörlichem Füttern, Windeln wechseln und Weinen, saß ich einfach nur auf der Treppe und schluchzte, bis ich dachte, mein Herz würde brechen. Es war der Tiefpunkt meines Lebens, der Moment, in dem die Depression mich am festesten im Griff hatte und mich nicht mehr loslassen wollte. Da entdeckte ich die Schnürsenkel meiner Laufschuhe, die aus unserem Schuhschrank hingen. Ich hatte sie seit Monaten nicht mehr getragen. Der Gedanke, wieder rauszugehen, jagte mir Angst ein, aber dann dachte ich: Was wäre, wenn…? Ich redete mir ein, ich müsse nicht lange laufen gehen, ich müsse nicht einmal laufen. Ich würde nur um den Block spazieren gehen, und wenn ich Lust zum Laufen hätte, würde ich es tun. Aber ich lief, und ich hörte nicht auf, denn während des Laufens begann sich der Nebel ein wenig zu lichten. Gerade genug, um einen Hoffnungsschimmer zu sehen.
Jeden einzelnen Tag danach, sobald mein Mann von der Arbeit kam, tat ich dasselbe. Meistens hatte ich keine Lust, aber ich gab mir immer dasselbe Versprechen: Du musst nicht lange laufen, geh, wenn es sein muss, aber geh. Bitte, geh einfach. Ich will nicht lügen, manchmal kam ich bis zum Ende der Straße und kam zurück, weil es mir an manchen Tagen einfach zu viel wurde, aber meistens lief ich, und manchmal lief ich weit. In dieser Zeit genoss ich es, dass ich meinen Weg wieder etwas klarer sah, dass ich ich selbst war. Beim Laufen ging es nicht mehr ums Abnehmen, es war mein Rettungsanker, an den ich mich klammerte und an den ich mich bis heute klammere.
Die Depression lässt mich nie lange in Ruhe. Ich habe das Gefühl, sie wird mich mein Leben lang begleiten, an die Tür klopfen und versuchen, hineinzukommen. Aber ich weiß, wenn ich meine Laufschuhe schnüre, rausgehe und laufe, wird dieses Klopfen leiser, bis ich es kaum noch höre, denn das Stampfen meiner Füße auf dem Asphalt wird immer das Geräusch sein, das ich stattdessen höre.
Dank des Laufens bin ich heute hier. Dank des Laufens hatte ich die Möglichkeit, eine unglaubliche Gemeinschaft von Läuferinnen aufzubauen, die sich gegenseitig unterstützen und offen über ihre psychischen Probleme sprechen können, weil wir durch das Laufen keine Angst mehr davor haben. Das Laufen hat mir ermöglicht, mehr in meinem Leben zu erreichen, als ich je für möglich gehalten hätte: Marathons, 52 Halbmarathons in 52 Wochen und dieses Jahr meinen ersten Ultramarathon. Das Laufen hat mir geholfen, den Kampf gegen die Wochenbettdepression aufzunehmen und zu gewinnen.
--------------------------------------------
Vielen Dank an Kim, dass sie ihre Geschichte über Wochenbettdepressionen mit uns geteilt hat .
Weitere Informationen von Kim finden Sie unter den folgenden Links;
