Ich habe viele Beispiele gelesen, wie Menschen psychische Probleme bewältigt und sich davon erholt haben. Mir ist aufgefallen, dass ich meine Geschichte normalerweise nur persönlich erzähle. Ich habe darüber nachgedacht, ob es anderen, die Ähnliches durchmachen, helfen könnte zu wissen, dass es Hoffnung gibt.
Etwa um das Jahr 2004 (es fällt mir wirklich schwer, das genaue Datum herauszufinden) war ich etwas übergewichtig, trieb überhaupt keinen Sport, rauchte, hatte eine große Vorliebe für Rotwein und Kuchen und arbeitete lange und unter Stress.
Im Rückblick kann ich mir einiges von dem, was dann geschah, erklären, aber damals war ich mir dessen nicht bewusst.
Als mein Vorgesetzter krankheitsbedingt längere Zeit ausfiel, häuften sich Arbeit und Verantwortung. Eines Tages hatte ich, wie ich heute weiß, eine Panikattacke. Meine Atmung geriet ins Stocken, mein Gesicht lief rot an und ich verspürte ein seltsames, drückendes Gefühl im ganzen Körper. Ich musste nach Hause. In den folgenden Wochen hatte ich einige ähnliche Anfälle und brachte sie nicht im Geringsten mit dem Stress im Job in Verbindung. Ich ging zum Arzt und erfuhr, dass mein Blutdruck etwas erhöht war.
Ich beschloss, unbedingt mit dem Rauchen aufzuhören. Ich bat den Arzt, mir Zyban zu verschreiben, ein Medikament, das einen sehr schnell vom Rauchen abhält. Obwohl es für manche Menschen gut sein mag, ignorierte ich die Warnungen, es nicht einzunehmen, wenn man unter Panikattacken leidet, hauptsächlich, weil ich nicht erkannt hatte, dass ich genau das bekommen würde.
Am siebten Tag der Tabletteneinnahme fühlte ich mich kurz darauf extrem unwohl und dachte, ich würde zusammenbrechen und einen Herzinfarkt erleiden. Ich musste meine Familie anrufen, damit sie sich um mich kümmerten, und den ärztlichen Bereitschaftsdienst (NHS Direct), der mich mit einem Arzt verband. Dieser diagnostizierte eine Panikattacke.
Die nächsten zwei Jahre, vielleicht sogar länger, waren die Hölle auf Erden. Obwohl ich größtenteils ein normales Leben führte (ich war während der gesamten Zeit nur zwei Wochen krankgeschrieben), litt ich ständig unter Panikattacken, Tag für Tag, in denen ich überzeugt war, einen Herzinfarkt zu erleiden, der entweder unmittelbar bevorstand oder bereits im Gange war. Nichts und niemand konnte mich vom Gegenteil überzeugen.
An schlimmen Tagen passierte das buchstäblich 20 oder 30 Mal – ich konnte nichts anderes tun, als mich aufs Bett zu legen und mich obsessiv mit dem auseinanderzusetzen, was mit meinem Körper geschah. Oh, ich bin in diesem Moment nicht gestorben? Na gut, dann sterbe ich in der nächsten Minute. Und so weiter. Es ist schwer zu beschreiben, wie diese ständige Todesangst jeden Aspekt meines Lebens durchdrang, sodass sie selbst dann, wenn ich mich mit Freunden und Familie traf, innerlich meine Gedanken beherrschte.
Ich erinnere mich sogar daran, wie ich manchmal mitten in der Nacht zum Krankenhaus fuhr, weil ich dachte, ich würde sterben, und draußen im Auto saß und weinte, anstatt hineinzugehen, weil ein Teil von mir „wusste“, dass es nicht stimmte, aber ein anderer Teil davon überzeugt war, dass es so war.
Das begleitete mich immer wieder etwa zwei Jahre lang, vielleicht auch länger. Ich dachte oft, wie unmöglich die Zukunft so weitergehen könnte – wie sollte ich noch 1, 5, 15, 20 Jahre so weitermachen? Unmöglich! Damals war ich überzeugt, dass ich immer so bleiben würde, und was für ein deprimierender Gedanke das war.
Jedenfalls wurde ich an eine Therapeutin überwiesen, um genauer darüber zu sprechen, warum ich mich so intensiv mit dem Tod auseinandersetzte. Ich fragte mich, ob es damit zusammenhing, dass mein Vater in meiner Kindheit einen leichten Schlaganfall hatte (er hat sich davon erholt) und damals niemand wirklich darüber sprach.
Ich begann auch mit dem Laufen nach der Couch25k-Methode, um meinen Blutdruck zu senken. Anfangs fiel es mir sehr schwer, aber ich war schnell begeistert. Als ich damit fertig war, lief ich dreimal pro Woche 10 Kilometer.Obwohl meine Panikattacken mit der Zeit nicht mehr so häufig waren wie zu ihren schlimmsten Zeiten, hatte ich immer noch recht viele pro Woche, und wenn sie mich überfielen, waren sie genauso schlimm. Besonders auffällig war, dass ich nie während des Laufens eine Attacke bekam, sondern unweigerlich, sobald ich im Ziel war. Das lag daran, dass beim Laufen so viel los war, dass ich mich nicht auf die Körpersignale konzentrierte. Sobald ich aber im Ziel war und alles still wurde, dachte ich, jedes noch so kleine Zucken oder Herzklopfen bedeute den unmittelbar bevorstehenden Tod. Ich erinnere mich, dass ich oft meinen damaligen Freund anrief, um mit ihm zu reden und mich abzulenken. Trotzdem ließ ich mich vom Laufen nicht abhalten – ich liebte es und es wurde zu einem echten Quell der Freude für mich.
Durch Laufen, einen gesünderen Lebensstil (ein Jahr lang habe ich alle Mahlzeiten und Portionen genau erfasst und gewogen, auf Fast Food und Schokolade verzichtet – ich musste mein Essverhalten komplett umstellen) und Strategien zum Umgang mit Panikattacken wurden diese ganz allmählich seltener: von zehn Mal pro Woche auf fünf, dann einmal pro Woche, einmal im Monat, dann alle paar Monate, bis sie schließlich nur noch sehr selten auftraten und nicht mehr so heftig waren wie zuvor. Ich habe zwar immer noch gelegentlich Panikattacken, schaffe es aber, sie nicht in ausgewachsene Zusammenbrüche zu verwandeln. Ehrlich gesagt bin ich immer noch besessen von der Angst vor plötzlichem Tod usw., aber wenigstens löst das keine Panikattacken mehr aus. 😂
Das klingt vielleicht nach einem recht geradlinigen Prozess, aber es hat sehr lange gedauert. In dieser Zeit gab es Momente, in denen ich völlig verzweifelt war.
Und was mein Laufen angeht? Nun, viele von euch wissen ja, wie sehr ich es liebe – es ist ein unglaublich wichtiger Teil meines Lebens. Neben allem anderen löst das Laufen bei mir körperliche Verspannungen und gibt mir außerdem mentalen Freiraum, um über viele Dinge des Alltags nachzudenken. 5 km, 10 km, Halbmarathons, vor Kurzem meinen zweiten Marathon und nächstes Jahr meinen ersten Ultramarathon. Ein paar Freunde nennen mich sogar schon Forrest Gump, haha. Warum ich das poste? Zum einen möchte ich euch zeigen, dass es immer einen Ausweg gibt, egal was ihr gerade durchmacht, selbst wenn ihr es noch nicht seht. Gebt die Hoffnung nicht auf, denn es stimmt. Sprecht mit Freunden über euer Problem (ich habe das damals leider nicht oft getan!), geht zum Arzt, sucht euch einen Therapeuten – tut, was immer ihr braucht. Selbst wenn alles hoffnungslos erscheint, kann es mit der Zeit besser werden. Ich habe es in meinem Fall nicht geglaubt, aber es war wahr.
Ach ja – und noch etwas Wichtiges: Ich habe den Job gewechselt. Stress im Job ist echt tödlich. Wenn dich deine Arbeit total fertig macht und du keine Lösung findest, dann kündige. Natürlich braucht jeder ein angemessenes Einkommen, von dem er leben kann, aber ein hochbezahlter Job ist es nicht wert, wenn er dich zerstört – sei es durch zu viele Stunden, zu viel Druck oder einen tyrannischen Chef (wobei du dich wehren solltest, wenn du die Kraft dazu hast, und es nicht einfach hinnehmen). Oft schleicht sich so eine Situation unbemerkt ein.
Ein weiterer Grund, dies anzusprechen, ist, dass sich die Dinge von einem Tag auf den anderen enorm ändern können. Jemandem geht es im einen Moment noch gut, im nächsten kann er akute Angstzustände erleben – wir sollten niemals annehmen, dass uns so etwas nicht persönlich betreffen wird. Ich hatte viele Jahre vor und auch einige Jahre nach dieser Episode, in denen ich glücklicherweise keine psychischen Probleme hatte. Damals jedoch traten sie völlig unerwartet und für relativ kurze Zeit in mein Leben und beherrschten es komplett. Es kann passieren, also verurteilen Sie nicht diejenigen, die Probleme hatten, denn eines Tages könnte es Sie wirklich treffen.
Aber hoffentlich nicht natürlich 😀😀😀
Und zu guter Letzt – Laufen ist einfach fantastisch.
