'Selbstmord ist schmerzlos'
Es bringt viele Veränderungen mit sich.
Und Sie können es annehmen oder ablehnen, wenn Sie möchten.
Ich bekomme oft Kommentare, die mich für mutig in meinen Texten loben. Obwohl die Kommentare sehr nett sind, bin ich es ehrlich gesagt nicht. Ich habe genauso viel Angst wie jeder andere. Der Rückweg war nicht so, wie ich ihn mir gewünscht hatte, denn am Tag des Schreibens überkam mich die Angst. Heute scheint die Sonne – im wahrsten Sinne des Wortes und im übertragenen. Heute habe ich die Kraft zu schreiben.
„Suicide is painless“ wurde von Johnny Mandel geschrieben. Es wurde die Titelmelodie von M*A*S*H. Johnny war 14, als er das Lied schrieb. Ich erinnere mich, wie ich als Kind im Bett lag und das Lied hörte, während meine Eltern unten im Wohnzimmer die Kultserie schauten. Wenn ich jetzt zurückblicke und mein heutiges Wissen bedenke, frage ich mich: Was für ein 14-Jähriger schreibt ein Lied über Selbstmord? Die Antwort scheint mir klar. Ich glaube, viele würden es tun, wenn sie könnten. Meine Gedanken an Selbstmord begannen ungefähr zu dieser Zeit.
Ich arbeite an einer Schule. Ich habe viel mit 11- bis 16-Jährigen zu tun. Angstzustände und Depressionen sind mir ständig präsent, aber was ich vermisse, ist jemand, der sagt: „Es ist okay, du kannst offen darüber reden.“ Wenn schon in den 70er-Jahren ein 14-Jähriger ein Lied über Selbstmord schreiben konnte, warum können wir dann nicht heute über Angstzustände, Depressionen und Selbstmord sprechen? Liegt es an den religiösen Assoziationen? Müssen wir durch die Auseinandersetzung mit Selbstmord die Existenz des ultimativen Dämons anerkennen? Oder ist es einfach nur unerträglich schmerzhaft, darüber zu sprechen?
Was auch immer der Grund sein mag, ich bin jetzt 47 und es ist an der Zeit. Vor vielen Jahren beging mein Freund Selbstmord; ich habe ihn bereits in einem früheren Blogbeitrag erwähnt. Für ihn war es eine bewusste Entscheidung. Als der Schmerz, mit seinen Problemen zu leben, einfach unerträglich wurde, beschloss er, die Kontrolle zu übernehmen. Vielleicht ist Selbstmord für manche Menschen genau das: Kontrolle. Ich werde die Entscheidung treffen. Ich werde diesen Weg wählen. Wenn ich daran denke, wie düster es für mich manchmal geworden ist, kann ich nicht leugnen, dass auch ich Selbstmord als Option, als Wahl, als Mittel gesehen habe, um dem ständigen Lärm ein Ende zu setzen. Stell dir vor, du wanderst auf einem Bergkamm. Auf der einen Seite herrscht Ruhe, auf der anderen das totale Chaos. Stell dir vor, du wanderst jeden Tag diesen Grat entlang und findest nur kurze Momente der Erholung. Es ist ein Juckreiz, den man nicht stillen kann.
Außer, dass ich es kann.
Am Wochenende konnte ich endlich wieder laufen gehen. Es hatte heftig geschneit; gut zehn Zentimeter. Ich zog mich warm an, schnürte meine Trailrunning-Schuhe und wagte mich hinaus. Es war eine Wiederholung meines ersten Laufs nach der Krankheit. Obwohl sich dieser anders anfühlte, da ich einfach etwas stärker war. Einfach etwas zuversichtlicher, dass mein Körper auch unter diesen widrigen Bedingungen mitspielen würde.
Innerhalb weniger Minuten fand ich meinen Rhythmus im Lauf, und die Verwandlung, die jedes Mal beim Laufen durch mich geht, trat ein. So kann ich es am besten beschreiben. Eine Verwandlung. Mit jedem Schritt spüre ich, wie der Selbstmordgedanke zurückweicht, Schritt für Schritt. Er kann nicht mithalten. Ich sage das, weil er präsent ist, weil er ein Daseinsgefühl hat, weil er eine eigene Lebenskraft besitzt. Ja, seine Bösartigkeit ängstigt mich, weil ich weiß, dass er nicht verschwinden wird. Nicht vollständig. Er driftet immer wieder ins flüchtige Bewusstsein zurück, nur um zurückzukehren, wenn das Leben einfach zu verdammt schwer wird. Aber wenn ich laufe, durchströmt mich eine Energie und ruft: „Leckt mich am Arsch, ich kann alles schaffen!“ Innerlich rufe ich: „Dafür lohnt es sich zu leben!“ Dieses Gefühl überwältigender Freiheit von allem, was mich runterzieht.
Ich habe keine Lust, dem Ungeheuer die Oberhand gewinnen zu lassen. Ich glaube fest daran, dass ich aus einem bestimmten Grund hier bin. Man sagt mir, mein Schreiben sei eine Gabe. Eine Gabe, die ich weitergeben möchte, indem ich so ehrlich wie möglich schreibe. Doch meine Gabe ist zugleich ein Fluch. Derselbe Kopf, der mir das Schreiben ermöglicht, lässt mich selten zur Ruhe kommen. Es sei denn, ich laufe.
Der Selbstmord kann nicht so schnell rennen wie ich. Nicht einmal, wenn ich langsam vorankomme.
