Mit 22 Jahren wurde bei mir eine Zwangsstörung diagnostiziert. Rückblickend erkenne ich Symptome, die bis in meine frühe Jugend zurückreichen und von vielen als typische Teenager-Probleme abgetan wurden. Zwangsstörungen sind eine ungewöhnliche Krankheit, diejenige, über die die meisten Menschen glauben, am meisten zu wissen. Ehrlich gesagt, ging es mir genauso. Ich nahm an, es hätte etwas mit Reinlichkeit oder Ordnungsliebe zu tun, weshalb ich nach der Diagnose ziemlich verwirrt war. Ich bekam Medikamente und begann eine kognitive Verhaltenstherapie, brach diese aber schnell ab und flüchtete mich in Selbstmedikation, Alkohol, ungesunde Beziehungen und Verleugnung. Hinzu kamen ein geringes Selbstwertgefühl und der Wunsch, dünner/größer/schöner/intelligenter zu sein – eine ziemlich toxische Mischung. Das ging so weiter, bis ich 25 war. Die Natur spielte mir einen Streich, mein Stoffwechsel verlangsamte sich, und ich erbte die Neigung meines Vaters zu einem kleinen Bauchansatz, der mich noch tiefer in eine Depression stürzte – eine unerwünschte Begleiterscheinung von Zwangsstörungen.
Ich fing an, verschiedene Sportarten auszuprobieren, Zumba-DVDs, alle auf der Arbeit fuhren Rad, also versuchte ich das auch, aber nichts davon hielt an. Ich wollte aber nicht zu den Frauen gehören, die sich das Essen verbieten, also blieb mir nur Sport. Mit Anfang 20 hatte ich einen „Race for Life“ mitgemacht – 5 km sind ja nicht so weit. Ich brauchte 42 Minuten, bin abwechselnd gelaufen und gegangen und kam mir am Ende ziemlich blöd vor. Aber ein paar Jahre später dachte ich, ich versuche es nochmal. Ich lud mir die C25K-App herunter, schnürte mir ein altes Paar billige Laufschuhe, ein Baumwollshirt und eine weite Shorts und ging los. Die erste Einheit bestand einfach aus einer Minute Laufen, 90 Sekunden Gehen, ungefähr zehnmal. Am Ende war ich schweißgebadet, atmete schwer, aber war überglücklich. Ich hatte es geschafft! Ich hielt mich an den Plan und lief die 5 km schließlich in etwa 30 Minuten. Ich war begeistert. Ich lud mir die nächste App herunter, C210K, absolvierte auch die bald und lud mir dann weitere Lauf-Apps herunter, kaufte mir neue Ausrüstung und steigerte langsam meine Laufstrecke. Sechs Monate später trat ich meinem örtlichen Verein bei, etwas eingeschüchtert, da ich nicht gut darin bin, neue Leute kennenzulernen – eine tolle Nebenwirkung meiner Angststörung. Aber ich fasste mir ein Herz, ging zu meiner ersten Intervalltrainingseinheit und schlief prompt ein, sobald ich nach Hause kam, vor Erschöpfung.
Das Laufen hat mein Leben in den letzten vier Jahren geprägt. Durch meine Zwangsstörung werde ich oft von düsteren, gewalttätigen Gedanken geplagt, die mich Selbsthass und Selbstzweifeln bereiten. Doch einfach rauszugehen und zu laufen, lenkt mich ab und zeigt mir, was in mir steckt. Meine psychische Erkrankung ist nicht sichtbar; mein Verstand ist mein größter Feind. Er quält mich, dass ich nicht schnell genug bin, nicht weit genug laufe, dass ich dumm aussehe. Doch dann sehe ich jemanden laufen, der lächelt und winkt, und ich bin überglücklich. Ich teile diese Freude mit Fremden. Meine Zwangsstörung verdirbt mir manchmal das Laufen. Zwangsstörungen sind definiert als aufdringliche Gedanken, die wir zwanghaft durch bestimmte Handlungen unterdrücken müssen. Sie greifen die Dinge an, die wir lieben. Oft gerate ich in einen Teufelskreis aus Angst vor dem, wozu ich fähig bin und vor den schlimmsten Folgen. Auch das Laufen leidet darunter. Manchmal wird Laufen zur Qual. Ich muss es tun, eine bestimmte Kilometerzahl schaffen, sonst höre ich auf. Und wenn ich aufhöre, werde ich dick. Und wenn ich dick werde, mögen mich die Leute nicht mehr. Das ist ein seltsamer Gedankengang, aber typisch für Menschen mit Zwangsstörungen, die laufen. Wir sind hin- und hergerissen: Laufen wir und werden die Zwangsgedanken los, oder hören wir auf zu laufen und leben mit starker Angst und Schuldgefühlen?
An solchen Tagen laufe ich zwar, aber nicht so weit, wie ich es eigentlich sollte. Ich laufe nur so weit, wie ich möchte, um meiner Laufleidenschaft nachzugeben, ohne meiner Zwangsstörung nachzugeben. Das hat Auswirkungen auf meine Wettkämpfe; ich bin angespannt vor Angst, und mein Kopf zwingt mich, anzuhalten und zu gehen, weil ich ständig gegen die Gedanken ankämpfe: „Du kannst das nicht, du bist nicht gut genug dafür.“
Aber ich kann es, meine Liebe zum Laufen siegt immer. Es hat mir eine neue Familie geschenkt, mein Laufverein und die Online-Community gehören zu den hilfsbereitesten Menschen, die ich je kennengelernt habe. Selbst Menschen ohne diagnostizierte Krankheit haben Tage, an denen ihnen der Kopf im Weg steht – das kennen wir alle und wir können das auch. Das Laufen hat mir die kleinen Freuden des Lebens gezeigt: eine Eule oder ein Reh auf dem Feld, den Frost am frühen Morgen, ein fernes Gewitter oder 50 Läufer in Kostümen bei unserem jährlichen Weihnachtslauf. Es hat mir eine Routine gegeben, der Verein trifft sich dreimal die Woche und bringt mich an die frische Luft. Es hat mir eine neue Perspektive eröffnet: Mein langsames Tempo ist für den anderen schnell, mein Sprint für den anderen ein gemütlicher Lauf. Es hat mir offene Gespräche ermöglicht, Menschen öffnen sich und es werden Freunde fürs Leben. Es hat mir gezeigt, wozu mein Körper fähig ist: Vor vier Jahren konnte ich keine Minute laufen, und jetzt laufe ich sonntagmorgens voller Freude 21 Kilometer. Es hat mir gezeigt, dass ich mich bewegen und rennen kann, egal was passiert, egal wie tief ich falle, wie schlimm alles auch scheinen mag.
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Wir möchten Serena ganz herzlich dafür danken, dass sie ihren Blog mit uns geteilt und sich so offen gezeigt hat. #MentaleGesundheitZählt
