Auf der Suche nach einer Lösung…

Ich habe also darüber nachgedacht, ob ich meine Geschichte darüber erzählen sollte, warum Miles for Mind für mich gerade zum richtigen Zeitpunkt kam, und ja, die Tatsache, dass ich dies anonym schreibe, widerspricht irgendwie dem ganzen Konzept, über psychische Gesundheitsprobleme zu sprechen, ohne Angst vor Scham zu haben, aber ich denke, es zeigt einfach, dass das Stigma, das mit dem Sprechen darüber verbunden ist, immer noch eine große Sorge sein kann, so wie es auch für mich war.

Viele meiner Probleme rühren daher, dass ich seit meiner Kindheit übergewichtig war. Ich wurde in der Schule gemobbt, habe es nach außen hin weggelacht, mich dumm gestellt und so getan, als ob mir die Meinung anderer egal wäre. Meine Mutter hat mich einerseits ständig ermahnt, abzunehmen, andererseits hat sie mir fast alles zu essen gegeben, was ich wollte. So befand ich mich in einem Teufelskreis. Ich schätze mich sehr glücklich, aus einer guten Familie zu kommen, in der meine Eltern alles getan haben, um mich in anderen Bereichen meines Lebens zu unterstützen. Wir haben aber nie wirklich viel über emotionale Probleme gesprochen, und mir war es immer unangenehm, über Persönliches zu reden. Deshalb habe ich nie gelernt, mich anderen gegenüber zu öffnen. Ich habe all die verletzenden Kommentare in mich hineingefressen und sie in den folgenden Jahren immer wieder verdrängt und mich damit selbst gequält.

Schon als Kind liebte ich Kunst, also machte ich gute Schulzeit und zog zum Grafikdesign-Studium an die Uni. Ich hoffte, dort neue Freunde zu finden, aber ich hatte immer Probleme damit, wie mich andere wahrnehmen würden. Schließlich hatte ich mir eingeredet, ich sei immer noch diese dicke, hässliche Person, mit der man nicht viel anfangen kann, und so mied ich meine Kommilitonen. Mein unbedingter Wille, wenigstens etwas zu erreichen, ließ mich mich auf mein Studium konzentrieren. Wenn ich unter Leute musste, griff ich zum Alkohol, um das durchzustehen, weil ich dachte, er würde mir Selbstvertrauen geben. Der Alkohol verschlimmerte mein Gewichtsproblem, und ich nahm immer mehr zu. Aber irgendwie fand ich nach dem Studium einen guten Job, also konzentrierte ich mich voll und ganz auf meine Karriere.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich ein paar gute Freunde gefunden, wir verdienten alle gut, also geriet mein Alkoholkonsum außer Kontrolle und ich trank exzessiv an den Wochenenden, entweder mit ihnen zusammen oder allein. Ich würde mich nie als Alkoholiker bezeichnen; heutzutage trinke ich zwar gerne mal etwas, aber ich kenne meine Grenzen und halte mich daran. Damals jedoch merkte ich, dass meine Stimmung immer im Keller war, wenn ich nüchtern war. Eines Tages bügelte ich ein Hemd für die Arbeit und stieß mir dabei den Arm an den Teller. Anstatt wie jeder „normale“ Mensch vor Schmerz zurückzuzucken, empfand ich nur Erleichterung. Der Schmerz war wie eine Befreiung von all den aufgestauten Gefühlen, die ich mit niemandem teilen konnte. Von da an verletzte ich mich selbst, um mit meinen negativen Gedanken fertigzuwerden. Ich achtete stets sehr darauf, meine Verletzungen an Stellen zu platzieren, die niemand sah – und mein Gewichtsproblem veranlasste mich, hauptsächlich meinen Bauch zu verletzen. Doch die damit verbundenen Schuld- und Schamgefühle setzten mir zu, sodass ich mich noch weiter zurückzog, mehr trank und in eine tiefere Depression versank.

Meine heimliche Scham hielt monatelang an, doch eines Tages bemerkte meine Mitbewohnerin meine Stimmung, und irgendetwas platzte mir aus der Seele. Ehe ich mich versah, brach ich in Tränen aus und redete wirres Zeug. Schließlich schleppte sie mich (ziemlich schreiend und zappelnd) zum Arzt. Ich hatte panische Angst, für verrückt erklärt und in eine geschlossene Anstalt eingewiesen zu werden. Doch als ich durch die Tür ging, wurde mir klar, dass dem nicht so sein würde. Ich kam zu dem Schluss, dass ich meine Niederlage eingestehen und Hilfe annehmen musste, und begann widerwillig mit der Einnahme von Antidepressiva. Bis heute bin ich überzeugt, dass sie mir das Leben gerettet hat, denn ich bin mir nicht sicher, ob ich diesen ersten Schritt allein hätte wagen können.

Es ging mir etwas besser, obwohl ich mich lange gegen Medikamente sträubte, da ich mir nicht vorstellen konnte, dass eine Tablette meine Stimmung verbessern könnte. Ich konnte im Job gerade noch so funktionieren, da er mir vertraut war und meine tief verwurzelte Arbeitsmoral es mir nicht erlaubte, das zu gefährden. Doch dann kam die Nachricht von der drohenden Kündigung. Ein weiterer Grund zur Sorge, Selbstzweifel und dem Gefühl, nicht gut genug zu sein. An diesem Punkt zahlte sich wohl mein Arbeitseifer aus, denn ich wurde von zwei Leuten, die sich selbstständig machten, angesprochen, in einem Start-up-Unternehmen mitzuarbeiten. Natürlich wussten sie nichts von meinen Problemen. Ich sah darin meine einzige Option, aber mein Gewissen zwang mich, meinen potenziellen neuen Arbeitgebern reinen Wein einzuschenken. Es war eines der schwierigsten Gespräche meines Lebens, aber sie sagten zu, mich weiterhin im Team zu haben und mir Zeit für Beratungsgespräche zu geben. Die hatte ich inzwischen auch begonnen, obwohl ich sie nicht wirklich annehmen konnte und mich schuldig fühlte, Hilfe von jemandem in Anspruch zu nehmen, der sie dringender brauchte als ich. Aber das Jobangebot hat meine Leidenschaft für das Designen neu entfacht und mir ein Gefühl von Selbstvertrauen in die Qualität meiner Arbeit gegeben, aber ich fühlte mich immer noch sehr unwohl mit meinem Gewicht und hatte wenig Selbstvertrauen, wenn ich auf neue Leute zugehen musste, und ich hatte immer noch Rückfälle in meine Selbstverletzungsgewohnheiten.

Wahrscheinlich fragst du dich jetzt, was mit dem Laufen zu tun hat. In den nächsten Jahren wuchs das Unternehmen und wurde immer erfolgreicher. Einige Leute hatten sich angemeldet, und dann stellte sich heraus, dass sie schwanger war. Sie wusste, dass ich von meinem Wunsch erzählt hatte, abzunehmen und fitter zu werden, und fragte mich, ob ich ihren Platz einnehmen wolle. Zuerst war ich zögerlich, aber ich dachte, es wäre einen Versuch wert. Ich konnte zwar nicht mal von einer Laterne zur nächsten laufen, ohne zu keuchen, aber ich hatte zugesagt und wollte mich nicht unterkriegen lassen. Also trainierte ich fleißig weiter. Weil ich so unzufrieden mit mir selbst war, trainierte ich hauptsächlich im Dunkeln, damit niemand meine Anstrengungen sah und mich auslachte. Schließlich steigerte ich meine Laufstrecke und war erstaunt, dass ich tatsächlich Gewicht verlor. Ich fühlte mich viel wohler in meiner Haut, und meine Selbstverletzungen nahmen drastisch ab. Als der Renntag kam, hatte ich 12,7 kg abgenommen und wow, es war ein echt harter Tag, aber ich habe es in knapp 3 Stunden geschafft. Die Unterstützung der Zuschauer war unglaublich und das Gefühl, das mir das Laufen gab, ließ mich denken, dass ich ein Narr wäre, wenn ich meine Reise hier beenden würde. Also trainierte ich weiter und fasste sogar den Mut, einem Laufverein beizutreten, obwohl ich mich beim Laufen allein immer noch viel wohler fühlte.

Im Laufe der Zeit nahm ich insgesamt 38 Kilo ab und absolvierte zahlreiche Halbmarathons, wobei ich meine Zeit vom ersten Lauf um über eine Stunde verbesserte. Etwa zehn Jahre lang war ich recht stabil, hatte die Antidepressiva abgesetzt und genoss das Leben. Doch sowohl mein Gewicht als auch meine Laufzeiten stagnierten. Ich trainierte für meinen ersten Marathon und nutzte dies als Ausrede, um mehr zu essen. Das war doch kein Problem – ich würde es einfach wieder ablaufen. Doch mein Gewicht stieg wieder an, zwar nicht so stark wie zuvor, aber ich war zunehmend enttäuscht von mir selbst. Mein Tempo ließ nach, und rückblickend lag es daran, dass ich übertrainiert und mich bis an meine Grenzen getrieben hatte. Damals erkannte ich das jedoch nicht und trainierte einfach weiter, fest entschlossen, nicht wieder in meine alten Muster zurückzufallen.

Ungefähr um diese Zeit letztes Jahr begannen sich auch im Job die Dinge zu verändern. Ich war zufrieden damit gewesen, Teil eines kleinen Teams zu sein, aber die Firma expandierte, und plötzlich stand ich vor der Verantwortung, ein Team von Designern zu leiten – ohne jegliche Führungserfahrung. Ich musste mit mehr Leuten kommunizieren, die mir alle deutlich intelligenter vorkamen als ich. Das setzte mich enorm unter Druck, denn mir war diese Position anvertraut worden, und ich wollte niemanden enttäuschen. Jeden Tag fuhr ich mit einem beklemmenden Gefühl in der Brust zur Arbeit. Ich hatte Angst, dass mich jemand um etwas bitten würde, das ich nicht konnte, aber ich konnte nicht um Hilfe bitten, weil ich sonst als Versager dagestanden hätte. Um den Druck abzubauen, lief ich noch mehr. Irgendwann ging ich zwei-, vielleicht sogar dreimal am Tag laufen, aber bei manchen Läufen verzichtete ich absichtlich auf die GPS-Aufzeichnung, damit meine Strava-Kontakte nicht sahen, wie sehr ich mich verausgabte. Um die Weihnachtszeit war ich körperlich und seelisch völlig erschöpft. In den Ferien dachte ich an Situationen zurück, in denen mir Selbstverletzung früher geholfen hatte, mit Problemen umzugehen, und verfiel wieder in alte Muster. Monatelang verdrängte ich das Problem, doch dann begriff ich, dass es so nicht weitergehen konnte. Aus meiner Erfahrung wusste ich, dass es Hilfe gab. Irgendwie schaffte ich es, mich meinem Chef anzuvertrauen – ich hatte mir zwar überlegt, was ich sagen wollte, aber ich wurde so nervös, dass alles in einem einzigen Tränenmeer herausbrach. So sehr ich mich auch schämte, es war wenigstens ausgesprochen und der erste Schritt, mir Hilfe zu suchen.

Meine Arbeitgeber waren großartig und haben mir den nötigen Freiraum und die Zeit gegeben, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, während sie gleichzeitig die Angelegenheit vor dem restlichen Team vertraulich behandelten. Ich beende nun meine dreimonatige kognitive Verhaltenstherapie und arbeite daran, die Freude am Laufen wiederzuentdecken, ohne es dabei zu übertreiben. Als ich die „Miles for Mind“-Challenge sah, dachte ich, sie sei ideal, um mir selbst zu helfen. Ich habe bewusst ein realistisches Ziel gewählt, ohne mich zusätzlich unter Druck zu setzen. Es war nicht leicht, mich zurückzuhalten, denn ich bin tatsächlich auf Kurs für die 150 Meilen statt der geplanten 125. Ich bin also noch auf dem Weg zu einem stabilen Zustand. Während ich dies schreibe, sind erst zwölf Tage seit meinem letzten Rückfall vergangen. Die Unterstützung der anderen Teilnehmer auf Facebook und Twitter war fantastisch und hat meine Liebe zum Laufen neu entfacht. Ich habe sogar den lokalen Parkrun ausprobiert, um die Distanz meiner Wochenendläufe zu reduzieren und gleichzeitig mehr soziale Kontakte zu knüpfen.

Zum Schluss möchte ich mich bei all den mutigen Menschen bedanken, die in ihren Blogs über ihre Fortschritte und ihre Genesung während dieser Herausforderung berichtet haben. Ich hoffe, dass diese Geschichten auch in Zukunft andere inspirieren. Wenn ich mit diesem Text auch nur einer Person helfen kann, nicht in dieselbe negative Gedankenfalle zu tappen wie ich oder jemanden dazu anregen kann, sich Hilfe zu suchen, dann hat es sich gelohnt. Denkt daran: Es ist okay, wenn es einem nicht gut geht.