Im März 2017 war ich am Ende meiner Kräfte. Ich brauchte Hilfe. Ich konnte meine Gefühle nur eine gewisse Zeit verbergen, bis es nicht mehr ging. Ich ging zum Arzt, und man gab mir einen Flyer, mit dem ich mich selbst für eine Beratung/Therapie anmelden konnte. Ich wusste, dass mit meinen Gefühlen etwas nicht stimmte. Ich wollte nicht mehr hier sein. Ich hatte nicht unbedingt Selbstmordgedanken, oder doch? Eher den Wunsch, nicht mehr da zu sein. Der Schmerz in mir war unbeschreiblich, die ständigen Gedanken in meinem Kopf. Die Angstzustände, die Panikattacken hatten mich völlig im Griff, mein ganzes Leben.
Ab April 2011 , als ich mit 17 Jahren meinen ersten Job antrat, wurde ich von einer Kollegin, die eine Stufe über mir stand, psychisch und emotional misshandelt. In diesem Alter, als junges, ruhiges Mädchen, kannte ich es nicht anders; sie war diejenige, an die ich mich immer wenden sollte. Sie war manipulativ, eine Lügnerin, verdrehte die Worte, war im einen Moment freundlich und schrie mich im nächsten an – eine Tyrannin. Ich meldete Vorfälle auf der Arbeit, aber die Vorgesetzten verboten mir, jemandem davon zu erzählen.
Im Oktober desselben Jahres wurde ich von einem Deutschen Schäferhund angegriffen. Ich lag im Krankenhaus und erinnere mich, dass ich der – nennen wir sie mal „die Frau“ – eine SMS schrieb, um sicherzugehen, dass ich am nächsten Tag Dienst hatte. Ich geriet in Panik, falls doch, und fragte mich, was sie wohl sagen würde. Anstatt über das Geschehene nachzudenken, stand ich völlig unter Schock. Ich erinnere mich vage an den Arztbesuch. Die Ärzte diagnostizierten eine posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) und schickten mich zu einer Therapie. Ich ging einmal hin und nie wieder. Ich verstand die Fragen nicht, die man mir stellte, Fragen zu meiner Kindheit und so weiter. Ich war gerade 18 geworden, steckte mitten in einem Trauma, und sie fragten mich nach meiner Kindheit, anstatt nach dem Grund für meine Einweisung. Ich war zu jung, um zu verstehen oder darüber zu sprechen, was geschah und was mir bereits widerfahren war.
Obwohl sich mein Leben wahrscheinlich schon vor dem Hundeangriff durch das, was die Frau mir angetan hatte, langfristig verändert hatte, war dies der Tag, der mein Leben für immer veränderte.
2017 – Sechs Jahre später, immer noch im selben Job, ein wenig weniger menschlich, depressiv, mit Angstzuständen und einer posttraumatischen Belastungsstörung. Ich versuche, weiterzumachen. „Die Frau“ hatte mein Leben komplett zum Schlechteren verändert. Zusätzlich zu dem Hundeangriff traute ich mich nicht mehr, mein Haus zu verlassen, ging nicht mehr im Dunkeln aus dem Haus, mied die Straße, die ich sonst täglich entlangging, und zog mich nach und nach von sozialen Kontakten zurück. Ich musste immer wieder die Arbeit an dem Ort ablehnen, an dem ich an diesem Tag war, weil die Frau dort war und ich dadurch eine Verbindung zwischen ihr und dem Hundeangriff herstellte.
Gegen Ende 2016, ob durch Glück oder nicht, hatte die Frau, die mich gemobbt hatte, auf unbestimmte Zeit gekündigt, und schließlich begann die Geschäftsleitung, mir zuzuhören. Ich konnte mich einer Vorgesetzten anvertrauen und ihr alles erzählen, was ich aufgeschrieben hatte, und verspürte eine gewisse Erleichterung.
APRIL 2017 :
Ich begann eine Therapie und ging etwa acht Wochen lang wöchentlich zu einer Therapeutin namens Rebecca. In der letzten Sitzung brach ich völlig zusammen. Rebecca war nett, aber ich fühlte mich nicht besser. Zum Glück überwies sie mich an ein übergeordnetes Team für psychische Gesundheit.
Ich erinnere mich an den Tag, als ich den Brief bekam. Ich öffnete ihn und las, dass mein Termin für die kognitive Verhaltenstherapie im Brooker Centre stattfinden sollte. Sofort dachte ich: Oh Gott, bin ich wirklich so schlimm? Ja , ich bin wirklich so schlimm und brauche dringend Hilfe. Als ich jünger war, erinnere ich mich, dass in der Schule immer über das Brooker Centre gelacht und Witze gemacht wurden. Ich erinnere mich noch, wie ich es mir vorgestellt habe: Menschen, die die Wände hochklettern und versuchen, über die hohen Zäune vor dem Gebäude zu fliehen.
Als ich meinen ersten Termin hatte, hatte sich meine Vorstellung von der eines Elfjährigen komplett verändert. Es war ruhig, wie in einem Arztwartezimmer. An den Wänden hingen viele Broschüren mit Hilfsangeboten und Veranstaltungshinweisen. Im Hintergrund lief Musik, Radio 1 oder so, nichts Deprimierendes.
Meine Therapeutin kam heraus und begrüßte mich. Ihr Zimmer lag ziemlich weit hinten im Flur. Während ich ging, dachte ich immer wieder: „Oh Gott, was mache ich hier eigentlich?“ Gleichzeitig hoffte ich, sie würde mich hinlegen und hypnotisieren oder so etwas, um mir einfach den inneren Schmerz zu nehmen. Sie hieß Jo, und ich wusste es damals noch nicht, aber sie würde mein Leben verändern.
Das erste Gespräch war sehr ausführlich, aber nicht zu tiefgründig. Es gab ihr viele Informationen, und in diesem Gespräch erzählte ich ihr Dinge, die ich noch nie jemandem anvertraut hatte, ich sagte ihr, wie ich mich wirklich fühlte. Ich brach in Tränen aus, weinte bitterlich, und ich glaube, ich weinte so sehr vor Erleichterung, endlich jemandem meine Gefühle mitteilen zu können und das Gefühl zu haben, verstanden zu werden.
OKTOBER 2017:
Sieben Monate nach meinem ersten Termin wurde ich von meinen Behandlungen bei Jo freigestellt. Es war beängstigend, zu wissen, dass ich sie nicht mehr wöchentlich aufsuchen und mit ihr sprechen würde. Gleichzeitig war ich erleichtert, zu wissen, dass ich das Gefühl hatte, wieder in der Lage zu sein, mein Leben zu leben, aber ich fühlte mich so anders. Glücklich, traurig, schwerelos – buchstäblich alle Emotionen durchlebte ich. Es war ein seltsames Gefühl, an diesem Tag das Gebäude zu verlassen.
JANUAR 2018:
Ich habe mit dem Laufen angefangen. Und es hat mir unglaublich viel Spaß gemacht! Schon in der Schule bin ich Crosslauf gelaufen, und ich wünschte, ich hätte damit weitergemacht. Als ich das erste Mal loslief, nahm ich mir vor, bis Ende des Jahres einen 10-km-Lauf zu schaffen – und ich habe es tatsächlich in derselben Woche geschafft! Wahrscheinlich viel zu viel auf einmal, aber es war so befreiend. Ich war unglaublich erleichtert, als ich im Ziel war, total euphorisch, überwältigt, einfach fantastisch! Ich hatte etwas geschafft, das mir ein unglaublich gutes Gefühl gab! Ich bin weitergelaufen und habe mich mit einer Arbeitskollegin einer lokalen Laufgruppe angeschlossen. Es hat mir riesigen Spaß gemacht. Ich konnte endlich Kontakte knüpfen, etwas, wovor ich vorher so große Angst hatte. Ich habe mich tatsächlich mit anderen unterhalten, und alle waren so nett, obwohl ich nicht viel gesprochen habe. Ich habe meine Stimme wiedergefunden, mich selbst wiedergefunden.
Ein paar Wochen später stand ein 10-km-Lauf auf dem Programm. Zu diesem Zeitpunkt plagte mich zwar eine Knieverletzung, aber ich hatte gerade etwas gefunden, das mir riesigen Spaß machte, also ließ ich mich nicht mehr aufhalten! Ich stieß auf Facebook auf „Girls That Jeff“ und begann mit Lauf-/Gehintervallen – oder besser gesagt, mit „Jeffing“!
Ich nahm an meinem ersten Lauf teil, dem Tatton Park 10k. Ich bin den ganzen Lauf über fast gejoggt, 60 km gelaufen und 30 km gegangen. Meine Mutter war da, um mich anzufeuern. Es war unglaublich, wow! Nach dem Zieleinlauf brachen meine Beine zusammen und ich weinte hemmungslos vor Freude. Dieses Gefühl konnte mir niemand nehmen, es war einfach überwältigend. In meinem Kopf war es, als würde ich rufen: „Ich bin eine Überlebende!“ Denn das war ich wirklich, und ich hatte diesen Moment so dringend gebraucht!
Im Jahr 2018 habe ich endlich einen neuen Job gefunden! Und von da an ging es nur noch bergauf.
Von da an nahm ich an vielen Läufen teil, hauptsächlich an meinen Lieblingsläufen, den 10-Kilometer-Läufen. Das Laufen hat mein Leben wirklich verändert. Etwas zu finden, das man liebt und das einem so viel zurückgibt, vielleicht ohne dass man es überhaupt merkt.
Es schenkte mir Freunde, es gab mir Selbstvertrauen, es schenkte mir Leben, es schenkte mir mich!
Es gibt immer noch Tage, an denen ich unter Angstzuständen leide; die Angst verschwindet nie ganz, ich habe nur gelernt, sie zu kontrollieren, wenn sie mich überfällt; manchmal ist es nicht so schlimm wie sonst.
Aufgrund einer Verletzung gehe ich momentan nur oder zügig, aber ich hoffe, eines Tages wieder laufen zu können! Das hält mich aber definitiv nicht davon ab, an Wettkämpfen teilzunehmen. Ich habe einen Startplatz für den London-Marathon 2020 , der nun auf 2021 verschoben wurde . Drückt mir die Daumen!
Leanne x
Mein Instagram-Name ist: leannemoore_
